一日在网上看到一句话很经典：
我知道你深浅，你知道我长短。 便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
今天一女同学，发表状态，我做完手术了，我“疼不”，她回“疼” “现在不都无痛的么” “滚你妈类个比我不是做人流 ！！ 我是肛裂” 我“怎么 怎么 裂的啊…” “你管的着么 放屁撑裂的”
本人通过一征婚网站认识一年轻女 子，然后通过QQ聊天。 女：“你的月薪多少？” 我：“500。” 女：“先生，你这样的条件找对象 要现实一些，只能找个年龄大的相貌 普通的。” 我：“不好意思，刚才我少打一个 0。我的月薪是5000"。 女：“大哥，你有照片吗？” 我：“我们公司很讨厌，工资用美 元发放，我的5000美元不断缩水。” 女：“亲爱的，你的手机号码是多 少？我给你打过去。这是我的照片， 还算漂亮吧，我可是没有化妆哦”
往往当一个人说：“不是我吹牛”， 这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”， 这句话的时候，他就开始要打击你 了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这 句话的时候，他就要开始批评你了。
一朋友吃饭总用手机看小说！有次我们去食堂吃饭！打好饭就掏出手机看起。 吃着吃着！突然一块菜没夹稳掉地上没进嘴。但是他竟然一样做出咀嚼的样子！我问他味道怎么样！他竟然说：还行，这块是什么东西！没入味啊！没入味！瞬间迷失！
去药店买藿香正气水。 本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来的？那个……”这时，导购MM很给力的从柜台里拿了一盒套套给我！
经过石家庄900万人七天八夜的呼吸，石家庄空气质量终于有所好转。 不得不服啊：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄，雾以吸为贵啊！
我老公喝酒以后特别爱发酒疯。
有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服！”
然后磕了10多个响头！
一女一男正在甜蜜散步。 这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”
小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。
我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”
这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
内涵，你看懂了么：轮船失事，一女子独自沦落孤岛。 她悲伤的前行。眼前突然出现一根香蕉。女子欣喜若狂。她告诉自己:要打起精神来了，现在只需要去找食物就可以了。
一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派 出所分析说：民工皮肤没这么好；工 人东西没这么小；光棍射的没这么 少；老人硬的没这么早，综合分析是 领导.
随着手术灯地熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。 这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
小明逛超市的时候碰到了女同事，就问她买的什么啊，她一边说一边拿给他看：一根火腿、一根黄瓜、一根胡萝卜。 看完之后，他惊奇的问她：你这是要干啥啊？她看我很惊奇，愣了3秒，脸一红：尼玛啊，姐做扬州炒饭啊！