某政协委员说：各种手段都没把房地产压下去，说明没有泡沫。
网友神回复: 各种手段都没把腐败打下去，说明没有腐败。各种手段都没治理好空气污染，说明空气没有污染。各种治疗都治不好便秘，说明根本没屎。各种手段都不能把SB消灭，说明这个世界上根本没有SB
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。 ”
服务员说：“对不起，经理不在。”
小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。”
服务员立刻找来了经理。
“俺找个小姐。”小孩说。
“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。
小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。”
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
“给俺找个带病的。”小孩说。
“我们是五星级宾馆，没有带病的。”
小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。
小孩随便找了一个和她搞了一通。
第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧? ”
经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。”
小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了?”
那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~经理收起钱激动地说。
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”
“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”
“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”
小孩一拍桌子骂道：“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！”
今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……
1、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。 ”
满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。
2、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
3、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。
就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则后果很可怕……
4、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。
“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。
这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。
城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”
自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。
搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。
“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”
看着微信、微博上关于三亚海天盛宴的各种刷屏，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身 体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。 对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！
霸气老妈撕作业本 一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！” 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人以及小学生都看得目瞪口呆。 他妈妈潇洒的说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！” 有这样老妈，是多少学生的梦想！
“我导演的一部电影里有5秒钟的性爱镜头，然后观众们都骂街喊退票。 ”“这都什么年代了，他们居然这么保守？你导演的电影叫什么啊？”“金瓶梅。”“你死切~”
哥一大早起床准备搞卫生，擦窗户，拆窗 帘准备洗。 五岁女儿也帮忙端水擦桌子…… 老婆到了九点仍然有不想起床的迹象，遂 对女儿说：宝贝，你去叫妈妈大懒猪起床 ……女儿叫了N声，撸主老婆爱理不理。女 儿生气了，妈妈你再不起床我用水浇你了 ……1分钟后，老婆杀猪似叫声贯透云霄… …撤！宝贝！下午爸爸给你买薯条…
昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有，他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：亲爱的，偶来了。 然后在我脸上印上一个吻，瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，重点是，这一幕被他未婚妻看到，这妞来了一句：你和我老公登记完了吗？
他撮合他和她，而他刻意避开她。 这天，他狠狠的给了他一拳愤怒的说“你知道她爱你，还躲她。你他妈人渣！”他顾不得嘴角渗着血，嘶吼道“是！我他妈人渣！我他妈变态！我他妈怎么会爱你…”看着他怔住的表情，他开始擦嘴角的血，之后轻轻的说“我不仅知道她爱我，我还知道，你爱她。”
今天陪女朋友去逛街买衣服。 进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，
这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，
他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！
一下就把试衣间的帘子给掀开了。
只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
老李是一个热情的出租车司机，一次载客行驶在路上，看到一个美女招手拼车，他对乘客说：“你看这下雨天的，小姑娘怪可怜的，您不介意吧？”乘客笑道：“不介意不介意，能和美女拼车也很荣幸啊。 ”“您不介意就好。”老李说着停下车，对乘客说道：“刚才那段不收你钱了，你下车再打一辆吧。”
对于那种用你的东西不打招呼、拿走了就理所应当据为己有、借钱不还或只还大头不还零头、不分场合不分情绪对你张口“傻逼”闭口“傻逼”，当把你惹毛了的时候甩下一句
某市政府开会，讨论关于取缔“小姐”的问题：
小姐代表发言：
小姐：一不偷，二不抢，三不反对共产党
**局长表态：行
小姐：不占地，不占房，工作只要一张床
国土局长高兴地说：好
小姐：不生女，不生男，不给政府添麻烦
人口办主任点头：不错
小姐：无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊
环保局长说：喊吧喊吧
小姐：不集资，不贷款，自带设备搞发展
发改委主任：欢迎欢迎
小姐：下岗妹，不流泪，就业自己找机会
社保局长不住地说：对对对
小姐：不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓
税务局长满意地说：可贵啊可贵
小姐：不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇
外经贸局长伸出大拇指：够意思
小姐：不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者
妇联主席很欣慰地说：省心啊
小姐：不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁
纪检书记直点头：好
大会一致通过:社会需要你
拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日*本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部。