平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋
一天老爸在剪指甲，听着电视里“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋”
爹地不淡定了抬头道：“一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来
我闺女都比你脚大。 ”
以前二货老公总是特别神气的对我说，伺候好爷了，爷赏你一枪。 。。。。
今天妹纸我在床上捧腹，遂问老公，为什么别人的都是炮，而你的是枪啊？
然后这货各种不理我了，现在妹纸各种劝说中。。。
早上起来发现IPAD充不进电，上网查了下说是这玩意怕冷
5度左右开始就充不进电了，现在给它装了个热水袋盖着被子充电…
这什么傲娇啊，现在才刚过冬至啊
到春天回暖之前我每天都得给它弄暖水袋盖被子么……
以前二货老公总是特别神气的对我说，伺候好爷了，爷赏你一枪。 。。。。
今天妹纸我在床上捧腹，遂问老公，为什么别人的都是炮，而你的是枪啊？
然后这货各种不理我了，现在妹纸各种劝说中。。。
昨天去吃肯德基，排在我后面的像 是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆 吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那 个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好 几天的样子，而男孩则一根一根地啃 着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了 凑，很认真地问:“青青，我追你行 吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不 行！“ 男孩又问:“一点可能也没有 吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没 有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着 她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手 拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂 停大吃，然后用可怜的眼神看着那个 男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出 声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃 吧……“_______________________这女的蛮可爱的，我也想追
夫在外打工，给在家的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响
生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。 ”
不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1）给娃娃的校长20个
孩子上学不用交费了；2）给电工10个，家里不再断电了
3）给水管员10个，不交钱也可以用水了；4）给村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5）给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田
就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢
2013年第一日，lz开车跟朋友接新娘，15台车去，回来的时候发现多了几台车
LZ便和同车的人说，有几个SB跟错了车队，后来到了目的地后发现，LZ才是那SB
我家对门新婚夫妇，吵架离婚！双方父母都来了，本来是劝架的结果双方父母打起来了。 女方父母在民政局工作！以此为背景割......女方父母说：我家闺女离多少次都是未婚，男方老爸一听，怒吼道：你家闺女长的TM就像二婚样！当时我觉得民政局真是好地方！
一劫匪打劫银行，他一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“都不准哭！谁再哭一声，我就先把谁糟蹋了！”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。 劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”
学校正在上人体写生课，女模特 摆好姿势坐在那里。 一男生举手说：“报告老师，昨天 不是这个姿势，应该调整一下！” 老师说：“怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声 说：“左腿应该再往左一点，右腿应该 再往右一点！”
一美女电脑出了点问题，弄了半天都没弄好。
美女非常生气，打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，
烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
某天上街去买罩罩，大商场的老板要价贵了，本人扭头走了。
寻思等老板追出来还价，谁知都走了好久，老板才出来。
大喊：姑娘，34A的就剩这一个了，你要就拿走吧~~~~
不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
1 老公，我觉得自己好胖，想减肥了。 ” “千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
2
201314日、是在一相亲会上，他们相遇了。女：你是干嘛的？男：小商贩。
女：。。。。！
女：小商贩也敢来和老娘相亲？
女：浪费我时间、你知道一天有多少人排着队找我么？
女：你一个小商贩能赚多少钱？能在二环内买别墅么？
女：结婚有兰博基尼开么？知道香奈儿是什么吗？LV怎么拼吗？
女：马尔代夫一年去几次？老娘我心情不好的时候就去伦敦喂喂鸽子、生日就去南极看看企鹅。
女：这些你懂么？也不撒泡尿来照照自己那模样敢来和我相亲！
男：我卖切糕的。
钕：矮油、糕帅富啊！我们趁今天201314好日子结婚吧！
3 女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。
老者见状大喊：“快捂住！”
女子要害部位有三处，裸女捂不过来。
老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”
4 千万不要跟禽兽做斗争！赢啦。你比禽兽还禽兽。输了。你禽兽不如。平啦。你跟禽兽没两样。
5 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
1、看来有情况啊
去超市买东西，顺便看到了象狼牙的TT，觉得没用过就买了一盒。
于是打电话对女友说了晚上试试，结果她说不要买，那东西一点都不爽的......
五雷轰顶...
2、地球人都知道
以前也听过这次是遇上了
12月和一姓吕朋友去法国旅游后回国在机场领完登机牌后
航空前台服务员又叫住我们等一下把护照再给看一下
我们以为那里出错了，服务员把姓吕朋友的护照又仔细看了一遍
迷惑不解的生硬问：“你？真的姓LV吗？”.........
3、可爱的大妈
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候，我才说出“没....”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，
说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了.....可爱的大妈
LZ脑子开窍的比较慢。 元旦期间搬家整理东西发现小学试卷。
问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。
问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。
我特么当时的脑子是不是被康帅傅泡了？？？