本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，
一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，
晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！
为我那丈母娘求人品啊！！！
红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~
地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
某位皇帝在位时，皇宫里有很多宫 女都因为怀春而病恹恹的。 御医说：「要治这种病，必须以十多 名少年来当药。」 皇帝答应其所请，几天以后，宫女个 个都变得眉开眼笑的，体态舒展。 她们拜谢皇上说：「承蒙皇上赐药， 我们都好了，非常谢谢！」 而十数名少年则俯伏在宫女身后，个 个形容枯槁，步履蹒跚，不再有常人 的模样。 皇帝问：「那是什么？」 御医答：「药渣。」
一哥们离婚了，原由被绿了！一天下午上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 。。据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能。
LG知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。
于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。
然后。。。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
1、请慎用语音拨号功能
一哥们离婚了，被绿了！一天下午上班时接到老婆电话，
电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……
电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能
2、然后就木有然后了
我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。。。
3、苦逼的人们也只有这个方法了
同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”
小王说：“唉，只有利用这个办法，才能回收部分薪水。”
4、我能告诉你这是一段真实的对话么
飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
5、最危险的地方就是最安全的地方
想起我爸以前真是牛逼，上班前把电脑屏幕的线藏起来，我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我书包里……
化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。
它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的学名叫：杂质...
天看到微博说小三以为苦练床技就能留住情人，老婆以为苦练厨艺就能留住老公，结果小三苦练床技，老婆苦练厨艺，导致男人们吃老婆的饭，上小三的床。 我正好在做饭，就问老公，男人都这样么？我老公说：老师从小不是教你全面发展了吗？吐血
看电视剧，男猪脚和女猪脚发生很弱智的误会，你听我解释，事情不是你想的那样！你TM倒是解释啊，你是要急死我啊！
有同感的顶，没什么照片插图，送福利照片一枚。
好消息：明年起火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰 !
姐可能要失业了。 本人银行工作。昨天下午贵宾室来一男一女，说着岛国话，众人侧目。我一个同事连忙上前招呼，我们才知道这男的是他负责的客户。然后男的装13装不下去，开始操一口方言喊我同事倒茶。该男坐沙发上，女的直接躺他腿上了，我同事好言劝说，反而被猥琐男辱骂咆哮。其间岛国女各种发嗲，男人吼的越凶她越来劲，甚至伸舌舔那男人的脸。后来男的把白金卡往桌上一扔，冲我同事喊“叫你领导来”，同事眼泪都快出来了。姐果断上前，面带微笑说“先生，我就是她的领导，我们行里有规定，客户是不能带宠物进来的。”和你想的一样，我被投诉了。总行的邮件已经发来了，等待研究处理。呵呵，没有图，只有做人的敞亮气质。谢谢你看完。
火车票降价了！！从1月1日起，全国铁路将实施新票价，降价幅度为0.5元-4元之间，南京到北京高铁票价下调1.5元！！！铁道部，你真是太给力了！！！谢主隆恩啊有木有！！再加两字，特大喜讯有木有！！天天坐火车每天省4元，一年可以省1460元，只要我每天坚持坐，坚持20年就能省下1
一个2货战友特傻，有一回外出被骗子骗了80块，回来了还乐呵乐呵的讲给我们听，我们都骂他傻。 过了一段时间他要休假回家了，导员嘱咐他身上的几万块一定要揣好别再被骗了，结果那货却说“我身上的钱比上回多多了，不就80块嘛没事儿……导员你放心吧……”导员听了满脸黑线放心你妹啊！！…
跟女友一个店上班，纯妹子一枚！昨天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎么看上我了！现在的我就相当于二等残废啊！妹纸说我就是喜欢你呀，二等残废！这不是GC！GC是妹纸在QQ里发表说说：我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！然后今天我就火了！！
我最近学了一句话，简直是绝杀。 专门用来处理那些朋友之间的复杂关系。谁再跑过来说什么他有苦衷、她也不容易、你要宽容…之类的，就可以轻轻丢一句：你们俩那么好，不如你们一起睡吧。。。
一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。但是，他的脑海里又总有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医”
汤姆发现自己的朋友约翰在路边哭,于 是下车问:"约翰出了什么事情？" 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车 说:"你看那里！" 汤姆看了车后，安慰说："没关系！车 毁了再买辆新的啊" 约翰又说："你看看车里！" 汤姆看了看车里后说:"没关系！女朋 友死了，再找个新的啊！" 约翰最后说道："你再看看她嘴里..."
某两会委员发言：“上海是全世界的上海,上海的房价应该和国际接轨。 我觉得80后男孩子如果买不起房子,80后女孩子可以嫁给40岁的男人。 80后的男人如果有条件了,到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”
[2楼]回复： 我终于到40岁了,找到一个年轻貌美的20岁女友 去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友 新女友喊了一声：妈~
[3楼]补充：她妈看到我,惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来,然后把女儿拉进房间里,对女儿说“你不能和他在一起,他是你亲生父亲啊！”
[4楼]继续补充： 女儿：我已经有了他的骨肉……
[5楼] 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说：“你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？
[6楼]这时/"叮咚/",女孩男友的妈来见亲家,见到女孩的父亲:/"怎么是你.../"
[7楼]女孩男友的父亲停完车也上楼了,一见女孩的父亲马上泪流满面:/"你不就是我失散多年的弟弟吗?/"
[8楼]女孩母亲见到男友母亲:/"妈!/"
[9楼]女孩母亲见到男友他爸,叫了一声“爹！”,立刻晕厥过去
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