王胖有个毛病,每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了,想了个办法。
买了一截猪大肠早上藏在被窝里,然后若无其事的在厨房准备早餐。
不一会听到老公惊呼,看着其跑进卫生间。半晌,老公出来了。
脸色腊黄的跟老婆说,老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了!
GC,还好我又塞回去了!
某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。 后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”
跳蚤来到医院看望蚂蚁,看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。
“咋弄的啊?”跳蚤含泪问到。
蚂蚁虚弱的张了张嘴:“昨天出去玩,腰被风吹了一下。”
一男子整个晚上在酒馆喝酒,最后酒店招待对他说要关门了。
于是他起身离去,但却扑通一声面地而倒。
他挣扎站起来,又扑通一声倒了。
他想只有爬着出去,到外面呼吸一点新鲜空气,或许能清醒一些。
一出门,他再次站起来,但扑通一声再次跌倒。他爬进家门,爬到了床前,倒在床上,酣然入睡。
第二天早晨,他刚一醒来,他妻子就站在床前对他喊道:“昨晚你是不是又去喝酒了?”
“你凭什么这么说?”他一脸无辜的样子辩解道。
“酒吧来了电话,说你把轮椅留在那里了。”
同事小范请大家喝酒,有个同事喝多了,爬在桌子上不起来。
我怕他难受,就冲了杯温开水给他喝。
他一口气喝完后,嘴里嘀咕道:“小范弄的这是什么酒啊,一股子水味,这小子净图便宜了。”
现在的社会不知道怎么了
火车所见:两中年壮女子抢一座,都说是自己的,但都不拿出票。
且说凭什么让自己拿票,纷纷攘攘,马上就要动手。
一个拿票的小姑娘走来,用怯生生的声音说:你好,这是12号座,请让一下。
两女子恶视一下对方,默默走了。
我来证明,这绝对是脑抽了
女朋友不喜欢化妆,一般素颜。
一天,突然问我:我今天是不是显得更白了?
我:怎么?
女朋友:我今天抹了BB霜!
我脑袋一抽,顿时来了句:怪不得一脸B样………
女友先是一愣,然后,就没有然后了……
青年问老者:您年轻时的愿望都实现了吗?老者:年轻时父亲生气了总揪我头发,当时我想要是没有头发就好了。 现在这个愿望算是实现了。
我校需要小孩的衣服,新旧不限。 四川藏族地区,也是世界海拔最高的地区。请问周围有没有四到十岁孩子的旧衣服和鞋子,洗干净就可以。因为小朋友衣服少,捐的人少,所以这个岁数的孩子缺衣服。 地址:甘孜藏族自治州石渠县西区长沙贡马乡小学, 邮编:627350 校长:达洼 请转贴。 不会很麻烦,如果有合适的衣服可以邮寄的,帮忙转一下贴也好,也许您的一下简单复制,就能给孩子们一个幸福
我有 4个孩子。 都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家
门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说:“你终于回来了,好极了。”我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:“家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!”
男青年征兵体检,反复表白自己是个近视眼。 检查完毕,大夫说:“是的,你是近视眼。”青年非常高兴:“那我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不,我写上了适合参加近战、肉搏战。”
某个暑假无聊的下午,混进网吧。
“老板,上网”
老板看了两眼,问我哪年生的…
我答88年,
老板又问属什么…
老纸当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了…
老板叹了口气“记住,你属龙,进去吧”
高中化学课,老师为了更好的解释浓度问题,就打了个比方,往隔壁注入氢气,往你们教室注入氯气……,只听下面有哥们大吼:“你敢……”
某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问,你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?
女会计说,家里来客了。
厂长很好奇,问,什么客人?
女会计犹豫了一会儿说,娘家人。
厂长继续追问,叫什么?怎么每月都来?
女会计红着脸说,叫刘洪水。
厂长一拍大腿,刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。