在湖北东部，居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人，他们被世界称赞为《九头鸟》--汉川男人。
汉川男人凭借他们那俊俏的外表，温柔的内心，已经征服了大江南北的女性，越来越多的女生将拜倒在汉川男人的喇叭裤下,我们的目标就是：冲出亚洲，走向世界！
人们都常说南方男人性格细腻，对女人更是呵护有加，但身材似乎缺少那么点男子汉的气概；北方男人则高大威猛，男人味十足，却不懂得去倾听女人的心声；而位于湖北东部的汉川男人却去其糟粕，取其精华，将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。
如果你现在还没有男朋友，那么你得抓紧找一个汉川男友,机不可失，失不再来。在众多的汉川男人中总有一款会适合你的！如果你现在有男朋友但不是汉川男人，那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手的要求；如果你现在男朋友就是汉川男人，那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时，是不是也应该提高警惕，小心被挖墙角啊！
天下最好的男人在中国，中国最好的男人在汉川！今年过节不嫁人，要嫁就嫁汉川人！！在这个牛气冲天的年份里，还等什么。如此俊秀而不失张狂的汉川人，在长江这条母亲河的孕育下，既不失小桥流水的婉约，更不少黄河的奔放。怎么样荡漾了吧！快拿起你的户口本，卷起铺盖，该火车的火车，该飞机的飞机，完成你小时候少女怀春的梦想，与汉川男人划舟荡漾在这片
本人重症监护室苦逼小男护士一枚。 一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，
每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？
整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。
传统资本主义：
家有两头奶牛。 卖掉一头奶牛，买回一头公牛。让它们交配后多多产出牛仔，养大产奶，钱赚够了就把奶牛全部卖掉，然后退休。
美国式资本主义（1）：
家有两头奶牛。卖掉一头，雇个咨询专家，让另一头奶牛生产4倍的牛奶。结果奶牛猝死，我要求保险公司赔偿4头普通奶牛，以弥补牛奶生产的损失。
美国式资本主义（2）：
家有两头奶牛。拿去抵押，再买入2头奶牛。把4头奶牛IPO上市，弄个AAA信用评级，前景被市场看好，股票狂涨50倍。我保留20%的原始股份，成了公司的老总。卖出去的股份价值可观，还了抵押债，买回更多奶牛和设备。还用手上的股票做抵押，充分享受美国梦。
法国式资本主义：
家有两头奶牛。我要上街游行示威，罢市，设置路障，烧毁汽车，要求政府答应再给我一头奶牛。
日本式资本主义：
家有两头奶牛。通过基因改造，把她们体型缩小90%，产奶量提高10倍。再把她们小巧的体貌卖个专利，制作成美丽逗人的动漫片，制定周密的营销计划，让她们风靡全球。
德国式资本主义：
家有两头奶牛。通过基因设计，把她们的寿命延长10倍，进食量减少90%，再让她们自动给（挤）奶。
中国式资本主义（1）：
家有两头奶牛。产权是国家的，使用权是大家的。300人来挤奶，人人抱怨别人挤得多、不排队，奶质不如进口的。官方只说牛奶产量每年递增9%以上，从来不提奶牛一年一年消瘦下去。有人怀疑给奶牛吃了激素和添加剂，只要不死人，官方是不会追究的。（这么多人挤奶，不用激素可能么？）
中国式资本主义（2）：
家有两头奶牛。其实都不是我的，只要价钱和条件合适，我可以把她们卖给你，因为我的爸爸是李刚。
俄国式资本主义：
家有两头奶牛。昨天我数了10头，今天上午数了35头。刚才数到2头，请把伏特加酒瓶给我拿过来。
意大利式资本主义：
家有两头奶牛。但不知道
丈夫在新婚之夜为试妻子是否还纯洁，指着自己那活儿问:这是什么？妻子:小鸡鸡。 丈夫非常开心说:以后要叫他阴茎，小鸡鸡是小孩说的……妻子:你那就是小鸡鸡啊，阴茎我见多了…………
两个第一次约会的恋人，在公园见面。
两人聊了一阵儿。
男：哎，你有什么特长？
女：恩...你真幽默,我哪有什么"特长"呀?
男: ???,那有什么?
女: 我只有两点比较突出,另外在一处也能深入.
酷夏，三流浪汉在一起午睡，一觉醒来左边流浪汉大叫：我刚才梦见有个美女在给我撸管哎！右边的也醒了接着说：我也是唉一个MM，好像是在给我吹箫呢！这时，中间的流浪汉也醒了打着哈欠伸了个懒腰，2人赶紧问他：你是不是也梦见有美女给你撸了？只见他揉了揉惺忪的睡眼后大怒：就你们他玛的猥琐下流，整天就想着那事撸啊撸的，老子正在阿尔卑斯山滑雪呢，就被你们这2个下流胚子给吵醒了！2人：喔~~~~对不起啊大哥
某大学两个校友骨灰级DOTA玩家。
一次两人被传销骗去了，这俩货整天白吃白喝，然后交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，还带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来继续吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了。
此事一直被传为佳话。
阿呆向舍友借片，羞于直言便说：
人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种
友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！
1、一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！”
犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”
2、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
3、一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。
他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。
因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊!”
他买下了 “父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。
妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。
她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘？”
1、妻子写给李时珍的信：
“槟榔一去，已过半夏，岂不当归耶？谁使君子，效寄生草缠绕他枝，令故园芍药花无主矣。 妾仰观天南星，下视忍冬藤，盼不见白芷书，茹不尽黄连苦！古诗云：‘豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。奈何！奈何！”
2、李时珍给妻子的回信：
“红娘子一别，桂枝香已凋谢矣！几思菊花茂盛，欲归紫菀。奈常山路远，滑石难行，姑待从容耳！卿勿使急性子，骂我曰苍耳子。明春红花开时，吾与马勃、杜仲结伴返乡，至时有金相赠也。”
3、亲爱的菊花：
你好！去年千层塔一别，你当归不归，很是挂念。你走后的这些日子里，我在丁香的帮助下，在院内三分三菜地里进行特色种植，除种上你爱吃的石花菜、山药外，还套种了石榴、胡桃、槟榔、银杏、木瓜。知道你喜欢花草，特意种了灯草、红花、月季花等。咱家如今是四季青，真是诱人。
为了防盗，我养了一只壁虎，取名叫大黄。听说市场上蜂蜜假的多，我就自己建了蜂房养蜂产蜜。
为了出行方便，我买了辆海马，空闲时，就上山弹琴，半夏曲、神曲我都能熟练地演奏下来。咱家在山区，有病没药吃，我就自学针灸，治疗常见病和多发病，由于效果好，人称神针。别人说我是文艺青年，我想不通，我不就是不穿买的衣服专穿山甲吗，管他呢，走自己的路，让他们说去吧。
我现在不缺吃不缺穿更不缺钱，每月卖人参、珍珠和猴头都让我有赚不完的钱，这些钱除了大部分换成美元外，我还换了一些土元和桂圆留着。
对了，上月我不管三七二十一，自做决定进行了全身美容，把脸上身上的陈皮全换了，看上去又年轻了很多。菊花，你快点回来吧，我还等着和你一起去看六月雪呢。
爱你的牛黄(**)
本人南方人，最近和同事东北出差…我同事吃饭时一语不和跟一东北纯爷们吵起来，东北那哥们抄起板凳就要砸，我同事马上把板凳扶住，说：哎，哥们，吵的好好的，干嘛动手啊？
某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。 夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑？莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃；绳命，是入刺的井猜。。。。“
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！
最多出两千给你买个骨灰盒!
那个人顿时接不下去了。 。
今天一童鞋在图书馆，感觉下面湿湿的，于是在大庭广众众目奎奎下把手伸进去了！伸进去了啊！哎妈呀！太吓人了！我的焊金电子狗眼啊！这还不是g潮啊！g潮是她竟然还在光天化日朗朗乾坤下把手伸出来了，尼玛！太凶残了！一手大姨妈啊！吓死我了！