今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……
二货老婆说话不经大脑...那天下大雪……下班回来踩雪，老婆说雪地靴好像进水了，我就让她脱下来免得袜子也弄湿了~……正当我去拿烘鞋器的时候，老婆伸着脚大喊一声“老公，你看我都湿了！”然后我就听见隔壁合住室友默默的把房门关上了....
火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
大宋年间，有已妖怪横行乡里，无恶不作，宋太祖赵匡胤便请求上天大神相助，临战之前，太祖嘱咐道：“一定要震慑他一下。 ”大神点点头后三下五除二的把妖怪降伏了，并褪去了裤子带到太祖跟前。
问一女同学：若一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现。 你会如何反应？
答：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质。
后又问她：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。
90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
在家里发现小强，千万不要一脚踩扁，因为如果母小强肚子里的卵被踩出来，过段时间就会孵化出很多很多小强。 所以看到小强后先不要惊动它，悄悄地找出杀虫剂（没有杀虫剂的话开水也行），准备几张纸巾，然后点火烧掉整座房子。
刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。 ＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了……过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐,你快去劝劝吧，我们客人全吓跑了，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。＂
打南边来个哑巴，腰里别着个喇叭；打北边来个喇嘛，手里提着个鳎犸。 喇嘛要拿鳎犸换哑巴的喇叭；哑巴不愿拿喇叭换喇嘛的鳎犸。不知是别着喇叭的哑巴打了喇嘛一喇叭还是提着鳎犸的喇嘛打了哑巴一鳎犸。喇嘛回家嘀咕：“夜深了你还不想睡...”；“你还在想着鳎犸？”哑巴嘀嘀哒哒的问喇嘛。
私企：用半个人的工资雇一个人干两个人 的活，国企：用两个人的钱雇一个人干半 个人的活。 公务员：用两个半人的工资雇 一个人却尼玛没半个人干活。
男未婚，今天早上刷完牙洗完脸，准备涂点大宝，结果没弄好挤到了台桌上，准备拿卫生纸擦掉，这时老妹进来正好看到，＂真TM恶心＂掉头走了。 恶心、、、、靠，听我解释，老妹不是你看到的那样，这是涂脸上的，看。
弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。 我才说出“没……”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了……
“我导演的一部电影里有5秒钟的性爱镜头，然后观众们都骂街喊退票。 ”“这都什么年代了，他们居然这么保守？你导演的电影叫什么啊？”“金瓶梅。”“你死切~”
老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。 我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我：为什么？ 本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不卫生……不卫生……卫生……
九号线地铁上，上来一个八十多岁大爷，拄着拐杖，立马有人让座，赞下人品！大爷疑迟了几秒没坐，一大妈迅雷不及掩耳盗铃之势坐下，让座男子不高兴了，和大妈吵起来了！车厢里一片对抢座的指责声中，大爷拿出一个铁罐开始乞讨！！！次奥！ ！！
一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。