弟子问:“师父您有时打人骂人,有时对人又彬彬有礼,这里面有什么玄机?”师父说:“对待上等人直指人心,可打可骂;对待中等人最多隐喻,要讲分寸;对待下等人要面带微笑,双手合十,他很脆弱、心眼小,他只配用世俗的礼节!”弟子听后恍然,一巴掌扇师父脸上了。
刚才在超市付款时候,收银员问我有木有一毛钱时候。 我才说出“没……”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说“来,小伙子,他们补的一毛钱,这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了……
“我导演的一部电影里有5秒钟的性爱镜头,然后观众们都骂街喊退票。 ”“这都什么年代了,他们居然这么保守?你导演的电影叫什么啊?”“金瓶梅。”“你死切~”
老妈去超市买黄瓜,买回来我发现有一根不带刺的,就是被洗了的那种。 我很随意的讲了下,妈,下次买黄瓜要买那种带刺的,她问我:为什么? 本来我想说的是不新鲜,结果嘴一快,说成了不卫生……不卫生……卫生……
九号线地铁上,上来一个八十多岁大爷,拄着拐杖,立马有人让座,赞下人品!大爷疑迟了几秒没坐,一大妈迅雷不及掩耳盗铃之势坐下,让座男子不高兴了,和大妈吵起来了!车厢里一片对抢座的指责声中,大爷拿出一个铁罐开始乞讨!!!次奥! !!
一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。
小伙子:大姐,这有厕所吗?
妇女:有!
小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!
妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。。。。。。
走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题,几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过,于是出现了下面对话。 “职业?”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷。
昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记,我和他未婚妻都到了,他连个影都没有,他未婚妻上厕所时,他飞奔而来,对着我大叫:亲爱的,偶来了。 然后在我脸上印上一个吻,瞬间,民政局里的人用很异样的眼神看着我们,重点是,这一幕被他未婚妻看到,这妞来了一句:你和我老公登记完了吗?
暗恋班上一练散打的男生,怎么暗示都不明白.于是鼓起勇气写了张纸条夹在他课本里:XX日XX地点不见不散.
后来我就很羞射的在树下等,他来了,身后跟着一群男生.
他看见我的背影大吼:“谁敢跟劳资下战书”
他拉着女友进了整容医院,对她说道:“亲爱的,今天你生日,我给你准备了一个惊喜。 ”他说着掏出一张整容卡,“看,有了这张卡,想整成什么样都可以了。”女友闻言兴奋无比,亲吻他说道:“老公我太爱你了!我要林志玲的脸好不好!”他稍一犹豫,“‘好,都听你的。”说完他转身走进了手术室。
有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,
老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。
正当大家都松了一囗气时,
面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头,想死呀!不长眼睛了!”
老大爷一愣,先是意味深长的望了那司机一眼,然后慢慢的坐回地上,躺平了。
记得高中得时候交了个女朋友。 放月假回 家,跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵D NF。 她来信息了“老公,我爸妈说明天再 回来,我一个人在家害怕啊。” 俺“喔,那 早点睡啊,睡着了就不怕了,我刷副本呢” 后来我就戒了DNF了…
小明在地理课上睡着了,突然老师叫他起来回答问题,小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:“看不清楚”,没想到老师对他说:“好,请坐!”小明一脸疑惑地问同桌:“题目是啥?”同桌说:“北京的城市特点...”
总看见迎风尿一丈,顺风尿一鞋的,今天楼主在野外,乱着大风,忽然有了尿意,就想起了这事,然后就想实践一下,我艹!然后我就重温了二十年之前的感觉!有谁这样洗过脸吗?不说了,都是泪啊!
我一朋友跟他女朋友吵架,本人怀着好意把俩人骗到我家,然后借口买烟就出去了~~出门我就跟我对象说,我要不要对我朋友说我那避孕套在哪放,我女朋友回话:你别恶心了,啥思想啊!真是的!~~人家估计自己带着呢……!呃…这媳妇...