作为一个单身妹纸，通常圣诞、情人节这种节日是与我无关的。 刚刚洗完澡，看见手机有五个未接电话，同一个陌生号码，南京本地的固定电话。好激动，该不会是哪个暗恋我的人要表白了吧？正准备回过去，又打来了，矜持一下下就接起了，结果……嗯，打错电话了。说完平安夜快乐就挂掉电话，正在沮丧中，电话又响起，还是同一个号码，刚接起来就听见那边哈哈大笑，“XX你知道吗？我刚刚打你电话拨错号了，是个妞的，和你号码就差一位，要不要介绍你认识啊？”“你好，我还是那个妞……”
有个好朋友是个女生，从小个子就矮，父母很是着急，上初三那年，家里听说在大年三十晚十二点找棵粗壮的大树抱住并大声说：“大树大树，你是我爹，我往高长你往粗憋”就能长高。 当天她全家都很是激动阿...一起下楼找到棵最粗的树，这位大姐激动的抱大树时撞了头，大喊道：“大树大树，我是你爹，你往高长，我往粗憋”...后记：现在大学毕业了，她还是当时的身高，只是体重............
女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料 瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百 年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护 地球环境。 ”女儿：“爸爸，我们为什 么要捡废纸啊？”爸爸：“纸张是用树 木做成的，我们废纸是为了保护地球 资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸 爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖 了，就有钱给你买包子了。”
看到微博上面的一段内涵文字：小宇: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。 ” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去。
1、请慎用语音拨号功能
一哥们离婚了，被绿了！一天下午上班时接到老婆电话，
电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……
电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能
2、然后就木有然后了
我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。。。
3、苦逼的人们也只有这个方法了
同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”
小王说：“唉，只有利用这个办法，才能回收部分薪水。”
4、我能告诉你这是一段真实的对话么
飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
5、最危险的地方就是最安全的地方
想起我爸以前真是牛逼，上班前把电脑屏幕的线藏起来，我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我书包里……
铁道部真敢拿全国人民开涮，火车票降价五毛钱，就大张旗鼓宣传生怕全世界不知道。 一张票便宜了五毛钱也好意思说自己降价。不知道中国最不缺的就是五毛啊。有网友说，这降价的钱就像在长江里打了个鸡蛋，好像全国人民都跟着喝了鸡蛋汤似的。
表哥在外地打工，坐火车回老家。 刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位。 没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。 表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒 悠悠的说，大哥你好像做错火车了
有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。 英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight？” 当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说：“你……今天晚上……免费么？” 翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：出去站着……
今天和女朋友去逛街，女朋友也拉着她的朋友。 逛了半个钟头，在大街上看到女朋友的鞋带开了，为了证明多么爱她，就蹲下把她鞋带给系上了，女朋友的朋友说，你真幸福啊，你男朋友这么体贴。然后女朋友说了句我想也没想到的话，“他那是强迫症，看见别人鞋带开了不系上心里难受
早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱.......我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！我的极品龙井！！！！！我操！！！！！这娘们...........
一女子请来道士驱鬼，说道，“大师！最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
我最近学了一句话，简直是绝杀。 专门用来处理那些朋友之间的复杂关系。谁再跑过来说什么他有苦衷、她也不容易、你要宽容…之类的，就可以轻轻丢一句：你们俩那么好，不如你们一起睡吧。。。
今天早上上班时电梯里人特多，同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。 ”说完这些他打了个嗝。
一男子在公交车上突然靠近进一MM身旁，很绅士的问了一句:小姐，您的钱包是不是没带？MM掏了掏手提包，说:是呀，没带，谢谢你提醒问哦。 然后远处传来那名男子的抱怨:妈的，难怪我掏半天没掏到。 大家笑一笑!!!!！！！!!!!!!
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”
结果写成了“你能活到付款吗？”过了好久好久，店主弱弱的回复一句：
“亲！我争取..”