王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。 他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
要是有同学写小纸条给你说喜欢你,你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么?从我小学刚入学,我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛,一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...
一天老师问小明1+1=?小明说:“不知道”老师让他回家问家长。 小明问爸爸:“1+1=?”爸爸说:“等于二"小明又去问妈妈,妈妈左看电视说:“等于周杰伦”又去问姐姐,姐姐说:“亲爱的我们现在就去"第二天老师问小明:“1+1=?"小明说:“等于二”老师问:“小明谁告诉你的?”小明说:“周杰伦"老师打了他一巴掌说:“跟我去办公室”小明说:“亲爱的我们现在就去”
舅舅开了个小饭店,舅舅炒菜,舅妈做服务员。 舅舅是二婚,老夫少妻的。一天客人问:“老板娘,你家这厨师菜炒的不错,多少钱顾的?” 舅妈说:“不给钱,晚上他在我这睡。”
有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前,关心地说:“你们炸油饼,太费油,我有一个办法,保管省油。” 卖油饼的一听,喜出望外,马上给他端来一盘油饼让他吃,并请他指点省油的办法。这人吃饱了,还不吭声。卖油饼的着急了,催问道:“您究竟有什么省油的办法?” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
一朋友两地分居 回家一会和老婆亲热,孩子老不挪地方
和一哥们请教,哥们支招,让孩子打酱油去
哪知离商店太近,时间不够,哥们鄙视:你干嘛给孩子瓶子?给他碟子!
这回老长时间,孩子哭着回来了: 爸爸 碟子碎了 酱油也洒了
听到一朋友唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的
我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃
葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊,啊啊啊黑猫警长
登登登,登登登登登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
今天坐公交车,路过一个露天灵堂,就是用雨布和铁架支撑的临时帐篷
临街长长的搭设。 坐偶身后的一MM兴奋的指着帐篷对他男朋友说:
“难道这就是传说中的大排档??”
北京晚报登出了一则广告:“上星期六晚上,在三里屯酒吧向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周未,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。 ”
一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:"会一点儿。 " "你会讲什么?" "把所有的钱都给我,"
1.一MM在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排得靠后了……”,不到一个小时,她就收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“包邮哦~亲!”、“亲,七天无理由退货……”
2.一男人总找不到女友,无奈去算命。 算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
3.口音很重的县长到作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们)不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)”
4.一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大?他说:我写的东西全世界都要看到,看完他们肯定歇斯底里,火冒三丈,痛苦万分!经过多年努力,他成功了,他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
5.老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
6.出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,家里放不下,希望有其他的爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,一碗香喷喷。。。听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。
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一部手机丢失了,一群相 好惊呆了:不是心疼,是心 慌。 一个TG进去了,一帮朋 友傻眼了:不是为他,是为己。 一个领导艾滋了,一堆妇女乱 套了:不是咋治,是咋办?一 个老人摔倒了,一个国家纠结 了:不是不扶,是不敢。
一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了..这个骑自行车的,元芳,你怎么看?