在拔U盘的时候，每次点完弹出设备。
??? 被告知无法正常退出时，都会果断拔出。
??? 嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹。。。”
今天在屈臣氏排队交钱，前面是一姑 娘，到她结账时，钱不够了，突然她一 转身说，老公，你有五块钱吗？我身旁 的女友顿时表情各种丰富…
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。 。。
早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大....大哥，你别吓唬我。 你真的.....看不见'他们'吗？"司机："....."
前段时间和一个同事出差，晚上回宾馆时看到三个美女半醉状进入我们对面房间。 我们回房后同事立马开脱，只穿了个内裤（内裤印有数字28）。跑到对面敲门：小姐需要按摩吗？28号为您服务。这一夜他再也没有回来，没回来
舍友有课，让我帮她去取快递，也不知道哪个小王八蛋给她寄的，当我踏进圆通的时候，前台小哥支支吾吾地问：…是“风吹jb蛋打颤”的快递对吗？我特么只好尴尬地回答：是。 当时前台的三四个人憋笑憋到脸上青筋都能看到卧槽！包裹还尼玛死大！连捂脸的机会都不给我，只好抱起包裹飞奔出门…
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？” 生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。” 电话那头：“修长城，三缺一”
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷 包被动了一下，发现是一大约30多岁男的 小偷。 于是大吼一声：你想死吧！只见这 男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我 新手，不偷钱，就练练手……练手……
八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪， 每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚 ，然后跑开几步拉马粪。 ” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思 是：泥马，去屎……”
记得刚上大学那会儿学校组织做操，来了 个身材超好。 胸部特丰满的女老师来教偶 们，再加上夏天穿的又少。我们几个男生 眼睛全直了。一套下来后香汗淋漓的女老 师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？ 大家互相看了2秒钟...“跳跃运动！”次奥， 真tm齐！语文课上全班朗诵都没这么齐过
一女清晨被强J，侦查员问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导
很多年前的某一天，坐在课堂上发呆的你，老师的声音越飘越远，那时候你觉得2008年的奥运遥远的不可想象，也不知道自己2013年身在何方，窗外的树上，一群麻雀叽喳着飞过，粉笔砸中你的头，老师让你站着听课，同学们在窃窃私语，没有人注意到时间它那么仓促，再次想起，是否想重新来过?
1 认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。 后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…注定孤独一辈子的
话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。 冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈...
刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。 孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！