高中化学课，老师为了更好的解释浓度问题，就打了个比方，往隔壁注入氢气，往你们教室注入氯气……，只听下面有哥们大吼：“你敢……”
某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，问，什么客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。
老婆说：“我们初吻的日子”。
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么？从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...
一天老师问小明1+1=？小明说:“不知道”老师让他回家问家长。 小明问爸爸:“1+1=？”爸爸说:“等于二"小明又去问妈妈，妈妈左看电视说:“等于周杰伦”又去问姐姐，姐姐说:“亲爱的我们现在就去"第二天老师问小明:“1+1=？"小明说:“等于二”老师问:“小明谁告诉你的？”小明说:“周杰伦"老师打了他一巴掌说:“跟我去办公室”小明说:“亲爱的我们现在就去”
舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。 舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？” 舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡。”
有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
一朋友两地分居 回家一会和老婆亲热，孩子老不挪地方
和一哥们请教，哥们支招，让孩子打酱油去
哪知离商店太近，时间不够，哥们鄙视：你干嘛给孩子瓶子？给他碟子!
这回老长时间，孩子哭着回来了: 爸爸 碟子碎了 酱油也洒了
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的
我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃
葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑猫警长
登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
今天坐公交车，路过一个露天灵堂，就是用雨布和铁架支撑的临时帐篷
临街长长的搭设。 坐偶身后的一MM兴奋的指着帐篷对他男朋友说：
“难道这就是传说中的大排档？？”