高中化学课,老师为了更好的解释浓度问题,就打了个比方,往隔壁注入氢气,往你们教室注入氯气……,只听下面有哥们大吼:“你敢……”
某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问,你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?
女会计说,家里来客了。
厂长很好奇,问,什么客人?
女会计犹豫了一会儿说,娘家人。
厂长继续追问,叫什么?怎么每月都来?
女会计红着脸说,叫刘洪水。
厂长一拍大腿,刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。
俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。
有一天急用钱,向老婆申请,老婆批了,我问密码是多少。
老婆说:“我们初吻的日子”。
我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。 他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
要是有同学写小纸条给你说喜欢你,你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么?从我小学刚入学,我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛,一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...
一天老师问小明1+1=?小明说:“不知道”老师让他回家问家长。 小明问爸爸:“1+1=?”爸爸说:“等于二"小明又去问妈妈,妈妈左看电视说:“等于周杰伦”又去问姐姐,姐姐说:“亲爱的我们现在就去"第二天老师问小明:“1+1=?"小明说:“等于二”老师问:“小明谁告诉你的?”小明说:“周杰伦"老师打了他一巴掌说:“跟我去办公室”小明说:“亲爱的我们现在就去”
舅舅开了个小饭店,舅舅炒菜,舅妈做服务员。 舅舅是二婚,老夫少妻的。一天客人问:“老板娘,你家这厨师菜炒的不错,多少钱顾的?” 舅妈说:“不给钱,晚上他在我这睡。”
有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前,关心地说:“你们炸油饼,太费油,我有一个办法,保管省油。” 卖油饼的一听,喜出望外,马上给他端来一盘油饼让他吃,并请他指点省油的办法。这人吃饱了,还不吭声。卖油饼的着急了,催问道:“您究竟有什么省油的办法?” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
一朋友两地分居 回家一会和老婆亲热,孩子老不挪地方
和一哥们请教,哥们支招,让孩子打酱油去
哪知离商店太近,时间不够,哥们鄙视:你干嘛给孩子瓶子?给他碟子!
这回老长时间,孩子哭着回来了: 爸爸 碟子碎了 酱油也洒了
听到一朋友唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的
我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃
葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊,啊啊啊黑猫警长
登登登,登登登登登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
今天坐公交车,路过一个露天灵堂,就是用雨布和铁架支撑的临时帐篷
临街长长的搭设。 坐偶身后的一MM兴奋的指着帐篷对他男朋友说:
“难道这就是传说中的大排档??”