你只看到我的分数，没有看到我的命中率。 你有你的要求，我有我的蒙法。你嘲笑我考前紧张考后焦虑。我可怜你一时春光。考试的路上少不了学霸的鄙视，但那又怎样，哪怕都是错题，也要活的漂亮。我是学渣，我为自己代言。
初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
一个乡下人和城里人去登山. 城里人问:"你穿过这样的衣服吗?"乡下人 摇摇头.城里人嗤笑一声:"那你真够土 的."城里人又问:"你用过像我手里这样的手机吗?"乡下人又摇摇头.城里人嘲笑:"那你真够落后的."不久两人不小心掉 进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了.乡下人问城里人:"你能向我这样 爬上来吗?"城里人摇摇头.乡下人冷 笑:"那你真够倒霉的."
妹妹腿很短，邻居有个很胖的胖子追她.话说有一天逛街遇见了这个胖子，我对妹妹说:“快看，你男朋友”。 妹妹瞟了一眼说“我怕被他压死”。我反驳到:“你可以在上面啊”。她委屈地说了一句“我怕跨不过他身子”
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去
友人老金，为人清白。 做主任多年，没有提升。那年他因病住院，花去了所有积蓄，交了住院费，买了药，就没钱吃饭了。他生性耿直，宁愿让老婆变卖家什，也不愿向单位借钱，更不肯向朋友开口。
记得我那次我去看望他时，问他有什么困难，需要我帮忙么？
他说过两天出院了，没事，一切会好起来。正闲聊着，他６岁的儿子走来，手里举着一个小布袋，摇得哗哗地响：“爸爸，我把小熊猫砸了，有很多的钱，妈妈让我给你送早餐吃。”
老金抚摸着儿子的头说：“好啊，爸爸以后还给你。”小孩说的小熊猫，是积蓄零钱的储蓄罐，现在的孩子都有自己的信用卡，那种存钱的玩具，是很少见了。
我抓过袋子一看，全是硬币，一小半袋。这大概是他儿子多年的积蓄。听着他们父子的对话，我知道，老金真的到了山穷水尽，很需要钱的时候了。但如果我说借钱给他，他肯定会拒绝。
我看着袋里的硬币，心里在想，这几个钱，能顶什么用呢？我细心把所有硬币筛选了一遍，从中挑出同一年份的硬币，一共１０枚，很惊喜地说道：“你的这些硬币，是很多年前的吧？你看，这个年份版的一分钱，可不是一分钱，它是国宝哪！”
“国宝？你说笑话吧？”
“我有个朋友正在做这种生意，收购这个年份的，高到１００元块钱一枚，还很有赚头呢。”
“啊，真有这事？”老金应道。
“我这朋友叫张五，你应认识的。这几枚分币给我，我去给你联系，先按８０元一枚，换得更多，我再给钱你，怎么样？”
“要是一分还值一分呢？”
“不会的。他年初还找过我，让我多个心眼儿，为他寻找。一下碰上了这么多，我敢肯定，一呼他就会来。”
就这样，我扔下８００元钱，将１０枚分币很掷重地装入口袋。
一年后，老金找到我，将８００元钱又很郑重地放到我的手心里：“兄弟，我来还钱的，谢谢你了！”
“
新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。 。普及普通话是多么重要
这是去年的一则消息，有一个叫罗永浩的人发现自己家的西门子冰箱门关不严实，于是发了一条微博，没想到有数百网友表示自己家的西门子冰箱有同样的毛病。
于是乎，一场消费者维权的好戏上演了。
罗永浩起初向消协投诉，消协说你去找专业机构鉴定，如果鉴定结果显示是冰箱的问题，你再来找我们。
他再去找所谓的专业机构，专业机构说我们能不能为个人消费者做这样的专业鉴定要领导说了算，但是现在领导不在。
于是，他第二次致电北京消协……
长达数小时的录音记录了正当维权的过程，结果是所有涉及到的机构都表示无法帮助消费者进行维权。那么无奈之下，罗永浩在某一天来到西门子总部门前，亲手砸毁了三台西门子冰箱表示不满，随后让自己请来的环卫人员将砸碎的冰箱清理干净。
最终，西门子公司承认了其部分批次产品存在质量问题。
你不砸，门永远关不上。试想，若是通过正当途径能解决问题谁愿意暴力维权？
这是一个在中国很有意思的现象：你必须发出一些声音才能达到目的。
在我小的时候，正碰上企业体制改革那段时间，我很清楚的记得出现过下岗工人集体上街拦马路的事情，这些下岗工人无非是要求政府帮他们解决下岗工资的问题。因为这样的事太遥远，我无从了解细节，所以无法客观的评论孰是孰非，但有一点我看明白了：
你不拦，钱永远拿不到。
中国人大抵是沉默的，于是不知何时这个国家处在了大音希声的状态里。
题目中的故事大家看的明白，因为梯子没砸到人，于是就那么一直放着，加上个“注意安全”的标志就万事大吉。等到客户来了，提了建议才发现原来还有这么一档子事。遗憾的是故事到这里就结束了，那么我想结局可能是两种：
一、该企业的领导者和工人们采纳了这一建议，把梯子横着放了。
二、该企业的领导人认为自己不用下工厂，所以梯子怎么放和自己无关，此建议不予采纳；工人们敢怒不敢言，但自己又偏偏偷懒，不愿亲
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
某人去基层考察，点名去最落后地区。 于是，在破旧的农家，见到一位满脸菜色的大爷，上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。他突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，他继续说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……
在上大学的时候追过一女孩，数次表 白，此女均无应答。 终于有一天，女孩 短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我 激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄 河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一 直想对你说…我那个激动啊，心想这事 有戏，就说，你说吧，我听着。她 说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！
我一看汗颜了，接着点了下评论。
有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求,还是你胯的不挽留！
看完我已经跪下了！跪了...
朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。 这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就...
我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。 ”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候觉得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。 ”
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。
A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。
B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢
今天我醒来时，老公不在床 上，我以为他在客厅里。 于是娇羞地大 喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿 来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是 我婆婆。