昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。 ” 大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
菩提老祖讲课之时，孙悟空上窜下跳甚是泼皮。 菩提老祖恼怒，在悟空脑袋上敲打三下，倒背着手，撇下众人离去。当夜，菩提老祖睡得酣甜，忽觉有人压到自己身上意图施暴。惊醒一看，原来是悟空，怒道：“你这是做甚？！” 悟空道：“你白天的意思难道不是让我三更来你房间，进你后门？”
小学的时候，学校厕所的门上写着，××王八蛋。 初中的时候，学校厕所的门上写着，××我恨你。而网吧的门上写着，迷魂.药131×× 高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。 大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186×××。这就是我们成长的过程.
孙权送给曹操一头大象，曹操很想知道大象的重量
可是手下没人想出好办法，于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙称象。
曹冲不耐烦道：跟你们说过多少次了，不要来烦我，你们自己去看小学语文第四册。
高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训，各种犀利言辞，各种诋毁
说这样以后你什么都不行之类的
女同学受不了了，大声反驳一句：“我是处女你是吗？”
说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师
今天中午路过一家沙县小吃，听说这里的扬州炒饭味道不错。 于是我就走了进去，老板问道：“想吃点什么？我们有兰州拉面……”我说：“你们有牛肉米线么？”“有！”“好，那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声：“四号桌番茄炒蛋！”吃完回去的路上我还想：今儿这陕西拉皮味道还真不错……
幼儿园老师教小朋友学英文，念ABC.有个小孩儿死活就是不念，老师问原因，孩子说：妈妈教过B是骂人的话，不能说！老师解释半天未果，怒到：“你妈的B和老师的B不一样，你妈的B骂人的，老师的B是外国人用的”
一次朋友去大河钓鱼，中午去的晚上回来的！我问掉到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条
----十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子
十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又
说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完
----十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度
都明显的加快，只为再扫一眼
十年后，谈情说爱的电视剧一律不看
----十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢
十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”为了这简单的快乐娱乐足球大家干一杯
----十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视的看着他们，心里骂道“这么大的人了也不知道害臊
！”
十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道“来，让你老公亲一个！”路人惊
叹，老婆发飙
----十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了
十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老
----十年前，只要买衣服，就会买身西服，然后西装笔挺的去逛街，觉得自己特绅士
十年后，打开衣柜，都想不起西服袋里的西服是什么颜色的了
----十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己
十年后，对老婆说我爱你，老婆白了我一眼，表情麻木的对我说：“少贫，没盐了，快去买去，我这
儿还等着呢”
----十年前，攒了小半年的生活费才买了双真耐克，并且很舍不得穿，有事没事拿出来看看，心里特
舒服
十年后，穿一双假耐克到处炫耀：瞧，哥们儿又淘到宝了，才一百，看这质量，A货呢！但大家都不
相信鞋是假的
----十年前，喜欢去照相
遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人
话说楼主刚大学时，好不容易追到女朋友 哦，当时好兴奋哦。 磨了好久终于决定去开房了，当然得买套 套啦，于是去店里买. 话说楼主当时还是处哦，看着广告买了DLS ，老板说要35，正准备给钱，女友说‘不是 一直25吗？’ 当时就觉得有个会讲价的女朋友就是好啊 。。兴奋中。。。。