昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。
有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”
去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。 ” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”
菩提老祖讲课之时,孙悟空上窜下跳甚是泼皮。 菩提老祖恼怒,在悟空脑袋上敲打三下,倒背着手,撇下众人离去。当夜,菩提老祖睡得酣甜,忽觉有人压到自己身上意图施暴。惊醒一看,原来是悟空,怒道:“你这是做甚?!” 悟空道:“你白天的意思难道不是让我三更来你房间,进你后门?”
小学的时候,学校厕所的门上写着,××王八蛋。 初中的时候,学校厕所的门上写着,××我恨你。而网吧的门上写着,迷魂.药131×× 高中的时候,学校厕所的门上写着,诚交女友,QQ3089....。 大学的时候,学校厕所的门上写着,诚信助考,包养热线,186×××。这就是我们成长的过程.
孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象的重量
可是手下没人想出好办法,于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙称象。
曹冲不耐烦道:跟你们说过多少次了,不要来烦我,你们自己去看小学语文第四册。
高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训,各种犀利言辞,各种诋毁
说这样以后你什么都不行之类的
女同学受不了了,大声反驳一句:“我是处女你是吗?”
说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师
今天中午路过一家沙县小吃,听说这里的扬州炒饭味道不错。 于是我就走了进去,老板问道:“想吃点什么?我们有兰州拉面……”我说:“你们有牛肉米线么?”“有!”“好,那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声:“四号桌番茄炒蛋!”吃完回去的路上我还想:今儿这陕西拉皮味道还真不错……
幼儿园老师教小朋友学英文,念ABC.有个小孩儿死活就是不念,老师问原因,孩子说:妈妈教过B是骂人的话,不能说!老师解释半天未果,怒到:“你妈的B和老师的B不一样,你妈的B骂人的,老师的B是外国人用的”
一次朋友去大河钓鱼,中午去的晚上回来的!我问掉到多少?他做了一个八的手势,我说八斤?他摇摇头我又问那是八条?他也摇摇头!我说那是多少?他突然对我吼到就钓到这么长一条
----十年前,说了一次谎话,后悔不已,痛苦万分,晚上睡不着觉,觉得自己是坏孩子
十年后,在老板面前说了一次真话,懊恼不已,如履薄冰,心里很骂自己:妈的,怎么一不留 神又
说真话了,唉,看来这月的奖金又玩完
----十年前,看见电视上有亲热的镜头立马换台,但思想还是停留了下来,浮想联翩,连换台的速度
都明显的加快,只为再扫一眼
十年后,谈情说爱的电视剧一律不看
----十年前,看见中国足球队失球后,捶胸跺脚拽头发,恨不能自己钻进电视里上场去踢
十年后,看见中国队失球后,狂笑不已,“呵呵,又失球了”为了这简单的快乐娱乐足球大家干一杯
----十年前,在街上看见情侣牵手逛街,很鄙视的看着他们,心里骂道“这么大的人了也不知道害臊
!”
十年后,看见牵手的情侣,只扫一眼,然后对身边的老婆大声嚷道“来,让你老公亲一个!”路人惊
叹,老婆发飙
----十年前,每天用镜子照自己的胡子,希望快快的长长,这样就可以装深沉了
十年后,每天刮十分钟的胡子,特怕别人说自己看上去比实际年龄老
----十年前,只要买衣服,就会买身西服,然后西装笔挺的去逛街,觉得自己特绅士
十年后,打开衣柜,都想不起西服袋里的西服是什么颜色的了
----十年前,信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人,结果还只是感动了自己
十年后,对老婆说我爱你,老婆白了我一眼,表情麻木的对我说:“少贫,没盐了,快去买去,我这
儿还等着呢”
----十年前,攒了小半年的生活费才买了双真耐克,并且很舍不得穿,有事没事拿出来看看,心里特
舒服
十年后,穿一双假耐克到处炫耀:瞧,哥们儿又淘到宝了,才一百,看这质量,A货呢!但大家都不
相信鞋是假的
----十年前,喜欢去照相
遇到漂亮的美女搭讪一定要小心,她会说自己父亲是高官顺带经商,待你上钩之后,女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下,再给你一大笔钱,然后要求和你过夜,你逐渐陷入骗局,最后娶了她生了个女儿,你就得和她过日子,最后,你要啥有啥不用上班工作,整天玩物丧志成了一个社会的废人
话说楼主刚大学时,好不容易追到女朋友 哦,当时好兴奋哦。 磨了好久终于决定去开房了,当然得买套 套啦,于是去店里买. 话说楼主当时还是处哦,看着广告买了DLS ,老板说要35,正准备给钱,女友说‘不是 一直25吗?’ 当时就觉得有个会讲价的女朋友就是好啊 。。兴奋中。。。。