暗恋班上一练散打的男生,怎么暗示都不明白.于是鼓起勇气写了张纸条夹在他课本里:XX日XX地点不见不散.
后来我就很羞射的在树下等,他来了,身后跟着一群男生.
他看见我的背影大吼:“谁敢跟劳资下战书”
他拉着女友进了整容医院,对她说道:“亲爱的,今天你生日,我给你准备了一个惊喜。 ”他说着掏出一张整容卡,“看,有了这张卡,想整成什么样都可以了。”女友闻言兴奋无比,亲吻他说道:“老公我太爱你了!我要林志玲的脸好不好!”他稍一犹豫,“‘好,都听你的。”说完他转身走进了手术室。
有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,
老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。
正当大家都松了一囗气时,
面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头,想死呀!不长眼睛了!”
老大爷一愣,先是意味深长的望了那司机一眼,然后慢慢的坐回地上,躺平了。
记得高中得时候交了个女朋友。 放月假回 家,跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵D NF。 她来信息了“老公,我爸妈说明天再 回来,我一个人在家害怕啊。” 俺“喔,那 早点睡啊,睡着了就不怕了,我刷副本呢” 后来我就戒了DNF了…
小明在地理课上睡着了,突然老师叫他起来回答问题,小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:“看不清楚”,没想到老师对他说:“好,请坐!”小明一脸疑惑地问同桌:“题目是啥?”同桌说:“北京的城市特点...”
总看见迎风尿一丈,顺风尿一鞋的,今天楼主在野外,乱着大风,忽然有了尿意,就想起了这事,然后就想实践一下,我艹!然后我就重温了二十年之前的感觉!有谁这样洗过脸吗?不说了,都是泪啊!
我一朋友跟他女朋友吵架,本人怀着好意把俩人骗到我家,然后借口买烟就出去了~~出门我就跟我对象说,我要不要对我朋友说我那避孕套在哪放,我女朋友回话:你别恶心了,啥思想啊!真是的!~~人家估计自己带着呢……!呃…这媳妇...
高三时写灾难题目的作文
一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难,
他在游戏里复活了我多少次,我却不能在现实中复活他
看哭了一整个年级
高中的时候家里总会来一堆亲戚 。 有一次,刚打完球回来,开门看见一堆人 还以为自己开错门了,还楞着。 我妈叫我:“叫人阿,傻孩子。” 顿时在想:能给个提示么? 最后我用了十几年的智商来了一句:“大 家好。”全场安静了……
昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。
有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”
去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。 ” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”
菩提老祖讲课之时,孙悟空上窜下跳甚是泼皮。 菩提老祖恼怒,在悟空脑袋上敲打三下,倒背着手,撇下众人离去。当夜,菩提老祖睡得酣甜,忽觉有人压到自己身上意图施暴。惊醒一看,原来是悟空,怒道:“你这是做甚?!” 悟空道:“你白天的意思难道不是让我三更来你房间,进你后门?”
小学的时候,学校厕所的门上写着,××王八蛋。 初中的时候,学校厕所的门上写着,××我恨你。而网吧的门上写着,迷魂.药131×× 高中的时候,学校厕所的门上写着,诚交女友,QQ3089....。 大学的时候,学校厕所的门上写着,诚信助考,包养热线,186×××。这就是我们成长的过程.
孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象的重量
可是手下没人想出好办法,于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙称象。
曹冲不耐烦道:跟你们说过多少次了,不要来烦我,你们自己去看小学语文第四册。
高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训,各种犀利言辞,各种诋毁
说这样以后你什么都不行之类的
女同学受不了了,大声反驳一句:“我是处女你是吗?”
说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师