说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的
班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ
于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)
这哥们当时叼着一根烟。 班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？ ”
哥们将视频转向一边班上的几个同学
吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”
想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。 ”然后自己对着瓶口轻吸了两口。
第二天化学课，隔壁班化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”...
同志们，您听我说，
老鼠的危害实在多：
上你的炕，爬你的床，
咬坏了你的“的确良”。
冬咬棉 夏咬单 五火六月咬汗衫。
东屋里跑，西屋里跳，咬棉裤，拉棉袄，弄的满屋尽虼蚤。
老鼠牙赛钢铡，冬铡单，夏铡棉，二八月里铡铺毯。
吃你豆，吃你麦，还吃你的红薯干儿，光吃心儿，不吃边儿，剩下都是眼镜圈儿。
爬锅台，上案板，踢烂盘子蹬烂碗。
老鼠精，老鼠能，不要梯子会上棚。
喂个猪，喂个羊，总比喂个老鼠强。
弓弓着腰，杵杵着勃，光吃粮食不干活。
本人在酒吧上班，有几个客人喝多要找代驾，不巧没人，无奈LZ去代。 。。。
行至孙中山像十字路口等红灯，见几个民工推着人力车，
上面载满货物小跑过红灯，车上几人嘲笑似的高喊加油加油。
LZ没有作声，行至一半路车上几人都已睡着，我故意给他车连闯了三个红灯。
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按 摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按 摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。
我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。
最后在麻将馆找到时，满脸错愕。
再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌…
经典笑话：那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。 我才说出“没....”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了.....
刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“亲爱的，我想你了。 ” 我回了“我是他男人，他在洗澡。你有什么事？我可以帮你转告他。” 然后就没有了...我是不是一个称职得的
高中时俩同学上着自习课看岛国动 作片，结果俩人看的太认真没发现班 主任已经站到后面结果班主任叹息 到：“你说你们看这个干嘛，以后又不 干这行。 ”
1、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净TM说废话”。
2、一个哥们参加电视相亲节目。
主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？
该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？
3、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。
他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”
“是吗？JB孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”
4、台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！
5、在拔U盘的时候，每次点完弹出设备。
被告知无法正常退出时，都会果断拔出。
嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹……”
前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
我和妻子正在看《梁祝》 ，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福……
突然我老婆狂笑不止。 我诧异的问怎么了？
她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。
尼玛，幸亏编剧、导演不是你。
坐公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。 过了几站，妈妈准备下车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了
你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。 ” “喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。” “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？” “胡说，我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
坐公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。 过了几站，妈妈准备下车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了