一妹纸放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…
上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！
我一看汗颜了，接着点了下评论。
有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求,还是你胯的不挽留！
看完我已经跪下了！跪了...
朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。 这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就...
我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
一定要在公司大便！别在家里。 因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间！都快有通常年假的一半那么长了。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我 们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干 吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头 咬到了。 ”
午时三刻，烈日当空，监斩官下令： 斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问 到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道： 专家果然没说错，每天笑一笑可以延长 寿命5秒
表弟坐一起聊天，我问他：“在学校有女朋友吧？”
他说：“怎么可能会有。 ”
我又问：“听说考试考得不错啊？！”
他略显得意的回答：“那是，全班第二！”
我马上问：“她考得好吗？”
他回答：“不好，比我差点。”
然后他愣了三秒，然后……
别走啊！哥，我什么都告诉你……
有一次我喝醉了，醒了之后觉得特别不好意思。 于是打电话给兄弟说：“”哥们，真不好意思，昨晚喝大了……”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊了一声‘去吧！皮卡丘！’这我就不能理解了。” 我：……
昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。
在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。
他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。
他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。
一朋友说：你们上海的讲话忒文艺，形容个色彩，红色叫血血红，黑色叫墨墨黑，黄色能讲蜡蜡黄，绿色就说滴滴绿，白色就说雪雪白。 我问：那南京话怎么形容，答：红的一b，黑的一b。。。于是整个面就这样被hold住了。。。
我有一个非常有钱的闺蜜。 有天我俩约好去逛街，临出门老爹问我是和那个有钱的闺女出去吗？我说是啊！老爹说，跟人家出去不要太寒酸了，你那有钱吗爸给你来点钱，我当时感动的就差哭了，没想到啊，老爹从口袋掏出了20块钱，告诉我省点花。。这不是gc...gc是接着告诉我说剩下的给我拿回来。。
唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。 唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：我TM问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。
饭桌上，一哥们酒后吐真言。 。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。
最近被一男的缠的发疯，各种对我好，暧昧，嘘寒问暖的，请假陪我找工作，个了他的估计也不需要……趁我睡觉的时候亲我嘴呀， 问题是我是男的呀。
2010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，
果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，
谁知老交警特无辜的跟我说，“我也不罚你，我就想告诉你，
整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，
也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷……