今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。 客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
第一天，舍友翘课。 老师点名。结果被记旷课。
第二周，舍友上了第一堂课，见老师没点名就翘了。结果第二堂课刚上课，老师就说：“现在我们来点名。”又被记旷课。
第三周，舍友说我就不信这节课还点名，于是又翘课。结果上完两节课，老师说：“都上了这么多次课了，我现在来认识一下大家。我点到名的一个一个起立出教室。。。。。。
我的舍友啊，但愿你明年重修的时候千万不要遇到这个老师！
狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此车必有隐情。 ”狄听罢，掀开车前盖，大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此人必有蹊跷”狄仁杰：“1,2,3,4…此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”元芳：“…”
很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。 由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。
于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。
它们发现自己竟然忘记了带热水！
没有了热腾腾的泡面，岂不是扫兴了?
于是黑乌龟很勇敢地站出来说：“那我回去拿好了。”
红乌龟和蓝乌龟说：“不好吧?很远呢！”
黑乌龟说：“为了我们的友谊……我愿意!!”
红乌龟和蓝乌龟说：“黑兄，你实在是太够朋友了，我们一定会等你回来一起吃泡面的。”
于是黑乌龟出发了。
10年过去了……
20年过去了……
30年过去了……
可是黑乌龟一直没有回来。
于是蓝乌龟就对红乌龟说：“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来，干脆我们先吃好了。”
红乌龟回答说：“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?”
于是蓝乌龟很羞愧地说：“是我不对……那我们继续等吧！”
于是又过了20年，但是黑乌龟还是没有回来。
这一天,它们终于忍不住了，蓝乌龟说：“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家里吃完后就懒得回来了。我要先吃了。”
于是红乌龟想了想说：“我真是看错他了，我也要吃了。”
就当它们掀开杯盖的那一刻，黑乌龟从树的后面走了出来。
它很生气的说：“我就知道你们两个会背叛我。我已经在这里等了50年了。”
这个故事告诉我们：乌龟慢是慢了点，但是人家是很有耐心并且很长寿的。。。
本人女，比较高大，有一台小踏板式电动车，刚够本人骑，一日一男同事非要我载他出去办事，两个人挤在电动车上，我一刹车他就往前滑，反复几次后明显感觉他硬了，MD……
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------- ------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮＂我的狗呢！！！＂大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。 。。
记者：大爷你捡垃圾幸福吗？老人：啥？记着提高声音：？老人：我耳聋你大点声。 记着声嘶力竭：您-幸-福-吗？老人继续：再大点声！记着无奈离去。老人自语：早他妈听见了，累死你个憋孙！钓-鱼-岛的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了还在捡破烂能他妈幸福吗?
某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。 夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑？莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃；绳命，是入刺的井猜。。。。“
给一道幼小入学考试题目
师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。 ”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝。”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的。”
生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”
师：“不犯。”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定。”
此时，老师已经有些不耐烦了：“ ，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有。”
生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里的？”
师：“没有。”
生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
师：“没有。”
生：“方圆10公里呢？”
师：“就这么一棵树。”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能”
生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
师：“肯定没有！10只。”
此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
师：“都怕死。”
生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性可不可以啊！”
师：“…10只鸟的性取向都很正常”
生：“会不会一枪打死两只？”
师：“不会。”
生：“一枪打死3只呢？”
师：“不会。”
生：“4只呢？”
师：“更不会！”
生：“5只呢？”
师：“绝对不会！”
生：“那6只总有可能吧？”
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。 ”妇科医生：“......”
小时候上幼儿园，作业忘记带了，结果老师生气的说脑袋怎么没有忘在家里，我晃晃脖子，说“脑袋拿不下来，所以就记得带来了”。 老师听了…………………
早上去实验室，见门口一坨便便。 。众人躲之，并议论纷纷，此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？我们说不知。。。师弟说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。。。。
一对情侣吵架了，男孩子想方设法的讨好女孩子，
而女孩子依旧不理他。 终于女孩说：“你要用三个字说服我漂亮，而且要不平常。”
男孩子憋了半天毛领一句：==.==我硬了！！！！
撸主喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂撸主当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂撸主当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了……
小冬新买只鹦鹉，回家就摆弄。 小冬: 我会走。鹦鹉:我会走。小冬:我会跑。鹦鹉:我会跑。小冬:我会飞。鹦鹉:你吹牛皮呢!
“妈,我13岁了，可以带胸罩了吗?”“不行！”“可是姐姐13岁就开始带胸罩了呀！”“你就不行！”“为什么嘛”“闭嘴,笨儿子！