男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛
男：改给你发短信..
今天下雪了。 碰巧厂里高 层检查。。主任安排我去扫楼梯上的 雪，铁楼梯，露天的。加上董事长一 共六个领导，滑倒了三个。。。这事 不怨我，真不怨我。我只是觉得扫不 如用水冲的干净。.
无意中翻《倚天屠龙记》，看到第十章百岁寿宴摧肝肠一段。
张无忌身中玄冥神掌，张三丰去救他。
书中言道：“张三丰并未婚娶，虽到百岁，仍是童男之体，八十余载的修为。
那“纯阳无极功”自是练到了登峰造的地步”。
真是字字平实，淡淡哀伤。。。
一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……
我弟知道我藏了很多GV神马的
他也很会做人，知道整天拿这个来威胁我说不帮他做事就告诉我妈
直到有一天，我清掉了我所有的资源了，并告诉我弟不准再威胁我了
他居然拿了个U盘出来说:"哼，你的犯罪证据在我手上呢！”...
唉，愚蠢的弟弟，在你手上啊
一日小两口来开户，设密码时每人各按三个数，而且都不让对方看到，问愿意，说这样的话取钱就必须两人都在场各按三个密码才能取出钱来，少了谁也去不了，好有爱啊！第二天，女孩拿着身份证，去银行办理挂失重新设置了密码
四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员
四大知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老
四大不能说：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。。。
１、生时何需久睡，死后自会长眠．
２、＊＊＊到此一游
３、本人以死，有事烧纸．
４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．
６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７、如果可能，请把我叫醒．
８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０、我这里三缺一，就等你了．
１１、睡觉中，请勿打扰！
１２、旺铺转让，价格面议．
１３、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
１４、我冤啊.............
１５、我是怎么死的？
１６、骸污染区，请勿靠近！
１７、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１８、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
１９、此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
２０、我有时出来走走．
２１、＊＊＊到地球一游．
２２、恕我不站起来迎客了．
２３、禁止在此地小便，违者没收工具！
２４、别老盯着我的房子，你也会有一间的！
２５、过年过节记得给我烧些美女图片啊！
２６、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．
２７、看贴不回帖者将和我交换场地
刚一老师来我们班借凳子,然后老师看一眼又一脸尴尬的递过来说不要了, 我就郁闷那凳子又没坏为什么不要,然后一看,凳子上不知道哪个二货写了个二逼专用……我坐了那么就竟然没有发现……
1、看来有情况啊
去超市买东西，顺便看到了象狼牙的TT，觉得没用过就买了一盒。
于是打电话对女友说了晚上试试，结果她说不要买，那东西一点都不爽的......
五雷轰顶...
2、地球人都知道
以前也听过这次是遇上了
12月和一姓吕朋友去法国旅游后回国在机场领完登机牌后
航空前台服务员又叫住我们等一下把护照再给看一下
我们以为那里出错了，服务员把姓吕朋友的护照又仔细看了一遍
迷惑不解的生硬问：“你？真的姓LV吗？”.........
3、可爱的大妈
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候，我才说出“没....”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，
说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了.....可爱的大妈
美国中央情报局为了窃取苏联的军事机密
训练了一名超级特工来执行一个秘密计划
这个特工能够象土生土长的俄国人那样熟练的操俄语
知道一个苏联公民该知道的一切东西
他的生活习惯被训练得与标准的俄国人一样
室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。 我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。
最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？ 她说给我叫外卖。 我一边忙，一边抱怨，夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟``````
昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦 乡，突然电话响起，离电话最近的哥 们极不情愿的起来接电话，其他几位 纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒 了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接 起，电话那头传来一羞涩男生的声 音：“麻烦叫一下汪婷婷。 ”接电话的 哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡 了！”然后挂电话拔线~~~
今天，浙江一朋友打电话过来，接听时不小心按了免提，没等切换到听筒上，就听到一个撕心裂肺、痛不欲生的声音:是哥们，就赶快给姐找个家有暖气的男人让姐嫁了，浙江他妈的太冷了，底下都冻僵了，大姨妈流着都不顺畅。 …………我们有暖气…………于是，办公室的同事都笑抽了！！！亲，我就想问问，浙江有多冷啊，你让大姨妈情何以堪啊！！！
赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了，气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说，不是这车啊！楼主立马傻眼，说，是啊，怎么不是！？沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声，“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊！节操何在啊！
牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”