朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。 回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！
调侃老公与情人之十大区别：
“老公”这个词为你带来安全感，“情人”这个词有没有让你心头一丝涌动呢？这就为你细说老公与情人的差别。 当然，我们坚决抵制“男小三”、“女小三”，本调侃仅供娱乐。
1、老公天天给你做饭；情人天天请你吃饭！
2、老公给你擦鞋油；情人给你买皮靴！
3、老公帮你挤车占座；情人对你车接车送！
4、老公帮你处理垃圾；情人跟你制造垃圾！
5、老公口拙，噤若寒蝉；情人嘴巧，天花乱坠！
6、老公是卧室里的床，只属于自己；情人是办公室的沙发，属于所有的人！
7、老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩！
8、老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装；情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹； 老公像钢笔，不会涨价也会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟！
9、老公见了你，不爱系领带；情人见了你，不爱系裤带！
10、老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动；情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪！
今儿早上男友打电话喊我起床，上来就呗儿欢实的大喊“媳妇ER~~，起床啦~~”只听电话那边一声吼：“浪啥~~我是你L姐！！”男友一看，打错了，按惯例这不是GC，GC是错打给的这位L姐是他们领导~~~今天估计他废了~~默默为男友祈福ing
跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。
“咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。
蚂蚁虚弱的张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。
于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。
他挣扎站起来，又扑通一声倒了。
他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。
一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。
第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？”
“你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。
“酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。”
同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。
我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。
他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”
公交上，一男女情侣吵架，趋暴力化。
只听女大喊，你动一下试试，男突然站起来。
指着女大叫，告你，动手修理你是爷们！
众车友们以为这男的为了证明是爷们要动手呢！
这时男突然来一句，不动手修理女人是纯爷们！
全车人对男行注目礼！
一天跟男友逛街，看上了一条碎花洋裙。 我说这裙子也不怎么好看打个八折吧。老板娘打死不肯让步。。看我的，男友说。。。大怒。。不买了不买了。买个东西还要牺牲我男友的色相。几秒钟后，打着ok的手势出来我就知道打折有戏了。回头问他，你到底试了什么方法啊？...我跟她儿子是好朋友，她要不给我们打折我就把她儿子不洗臭袜子的事情公诸于校..嘿嘿.
高中化学课，老师为了更好的解释浓度问题，就打了个比方，往隔壁注入氢气，往你们教室注入氯气……，只听下面有哥们大吼：“你敢……”
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
1.慕容云海篇
歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！
2. 端木磊篇
歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。
3.上官瑞谦篇
歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没
一美女下夜班，被一色狼跟踪，美女很害 怕。 路经一坟地，色狼正要下手，美女突 然对着一座坟说：“爸爸，我回来了，快开 门吧！”色狼吓的拔腿就跑了。美女为自己 的聪明得意的笑了起来，可笑声未落，一 个阴森的声音从坟里传来：“闺女，你砸又 忘记带钥匙了”美女被吓的尖叫逃跑。“打扰 老子干活，吓死你”一个盗墓者从坟墓里走 了出来，突然看见一个老者拿者凿子凿墓 碑，好奇的问道：“你在干什么。”“这些不 孝子孙把我的墓碑刻错了，我只好出来自 己改一下。”盗墓者一听，吓的立刻狼狈逃 走。“敢跟我抢生意，吓不死你”老者的锤子 不小心掉在了地上，正要去检。 突然旁边草丛里伸出一只苍白的手，谁啊，乱改我家门牌，老者丢了锤子跑了，这时草丛爬出拾荒者：“这 年头，捡块废铁都这么费神”一声叹息，草 ！！。[觉得好顶个
某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的
你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等
我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上
5秒钟后我悟了我瞬间领悟………
几年前厂宿舍里有一2货，我们合伙整他都形成默契了，一夜这货洗了澡在上铺果睡时看着自己的JJ又突发奇想地冒了句：你们说这世上有没有人只有一个蛋的？我被他的突发奇想逗得大笑，瞬间想整整他就说：我们都只有一个啊。 下句被舍友抢去认真并疑惑地问：怎么？你有2个啊？这货此刻不蛋定了，还没等他反应过来说要看看的时候我们抢先拥上去拉被单嚷着说：我们看看他是不是有2个蛋蛋，爆笑的一幕出现了，只见此货赶紧抓紧被单死死裹住身体不让看
我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇，这下面好硬
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！
小时候的梦想是成为世界首富；
上学了知道还可以梦想成为中国首富；
上了大学想想还是把梦想定为成为省的首富；
工作了觉得还有一个可以成为市的首富的梦想；
到了而立之年才发现自己连个首付都给不起。
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里的男人真是大手大脚，这么好的媳妇怎么说不要就不要了。
昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“那好，我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。。
下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起......”
可怜的小朋友，你也太可爱了。 。。