裤子的兜儿破了一个洞。 。。早起上班找不到内裤，于是放空裆赶去上班，各种忙，忽然一女同事说借手机一用，我还没反应过来她的玉手就伸进了兜了（没错，就是破了的那兜儿）！瞬间我就可耻的硬了，然后她来了句“不在这兜儿啊，你包里装的啥东西啊，硬梆梆的，边说边给我从裤兜里扯了出来……
小时候看过一部抗战片，刚刚爆发全面侵华战争，男主角说了句让我一辈子都不会忘记的话：
“同志们，八年抗战开始了！”
还没打就知道是八年，你是人是神？
想象你走进童话中常常出现的古堡，你推开了厚厚的大门，映入眼帘的是那大大的火炉，在左手边你看到一张长长的桌子，边上放着5张椅子，桌上有：
1、烧鸡
2、烤鸭
3、清真鱼
4、蔬菜
5、拉面
五种食物，请问你要选那一种？认真思考，慎重回答，测的很准，关系重大。
心诚则准，点赞后在评论看答案。
百分百准，点赞后都不准你喷我！
我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。 ”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……
西游记的5人代表了马斯洛5个层次的需求。 八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。他们取经的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。
记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。
有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。
男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。
昨晚，在一家小酒店，紧邻我的餐桌的是两个十八九岁的女孩，从她们的谈话中得知，她们是一同从重庆大巴山偏僻山村来到这座城市打工的，她们选择了不同的挣钱方式。 根据回忆，将她们的谈话整理如下：
洗脚女：你穿这么露，不怕别的姐妹看到了回去告诉你爹妈？
陪唱女：这有什么，我既然走出来了，就不打算再回到那穷地方。
洗脚女：你现在一个月寄回去多少钱？
陪唱女：有时五千，有时少些，主要是化妆品这些东西太贵了。我当初问你不要干这个，你的歌比我还唱得好嘛，再说也不需要唱什么，就是陪那些男人坐着。
洗脚女：那些男人欺负你吗？
陪唱女：想开了那也不叫欺负，那些男人喝酒了到歌厅就是放松去的，搂搂抱抱是常有的事，反正又不掉块肉少块皮。
洗脚女：那多难为情呀，尊严都没有了。
陪唱女：嘻，要活命还要什么尊严哟，你洗那一双双臭脚有尊严？其实这都是相对的，我看世界上没有几个人拥有完全的尊严，你看那些男人在我们女孩子身上找乐，肯定是在比他更大的领导面前像龟儿子一样忍久了要发泄 ，领导说东他不敢说西，他有尊严？
洗脚女：你的嘴倒越来越利索了。
陪唱女：那倒是，在那种场合可以看到种种男人，和一百个人打交道要说一百种话。
洗脚女：谈朋友了吗？
陪唱女：就谈朋友？想都没想。像我们这么大的男孩子还是街上小混混一个，还得我挣钱养他。比我大一些的好男人，又被别的女人抢先了一步。
洗脚女：那你打算怎么办？
陪唱女：先挣钱呀，等积累了一些钱后就买个门面出租，也可以过日子了。你想想，现在大学生都找不到工作了，我们这些人老了以后能做什么？你也不可能帮人洗一辈子脚吧？
洗脚女：是呀，但我没有你那么挣钱，我想找个靠得住的男人一起过日子就行了。
陪唱女：靠得住？现在哪个男人靠得住？我在那种场合见多了。靠得住的男人往往又是窝囊废，你不会睁着眼找这么个男人吧？
洗脚女：
我家住在10楼，电梯坏了，周末懒得下楼，就叫了肯德基外卖。 结果连续两天来的都是同一个大哥，他第二天喘着粗气说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，试试吧！
看了笑傲江湖我就知道每个人男人生都要遇见四个女人，第一个就是岳灵珊一个你爱但不爱你的人，第二个就是依琳一个爱你但你不爱的人，第三个就是东方不败一个你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个就是任盈盈一个你未必爱但最后在一起的人。
啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上警察了，警察一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，＂下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看。 。。
“帅锅理发么？”
“是的。 理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”
笑了，就顶一下呗~
物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊!讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”
一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的性感美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小鸡鸡弯了三下！
一女的早上起床是45公斤，化完妆48公斤，穿上衣服48.1公斤， 晚上回来48.1公斤，上床半小时后是45.01公斤 不止内涵一点 是很多点哦！
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪後，送两只作为报酬。』
於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。
第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。
公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。 警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
“他们在抽烟？”警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问：“他们还干了什么？”
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
“你是说他们在喝酒？”
猴子点点头。
“还有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
“哦，他们在亲热？”
猴子也点点头。
警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。