到底几个人？
一个女的打来电话：“你好，我是社区的，请问你家是几个人?”
我答：“我家是一个人。 ”
女说：“十一个人?”
我说：“不是十一个人，而是一个人。”
女说：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”
我耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”
女说：“七十一个人?怎么会那么多啊?”
我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
女说：“九十一个?天哪......”
我顿时崩溃…… 终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”
女说：“二百五十一个人？”
只听到电话里传来“咚”的一声，再无声息
这才是关键啊
“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
“为什么？”
“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！
要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”
“……”“而且这个还不是关键！”
“唔……那最关键是什么？”
“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
这种找零太特么坑人了
听说广州地铁的自动售票机可以找零钱。
昨天心血来潮放了一张百元钞票。
我是不会告诉你兜里装着98个硬币逛了一天的心情是怎样的。。。
1、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。
老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”
我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
2、美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
3、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。
最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。 ”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小...
然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。
不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了..
说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。
回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上...
真不是你想的那样
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
家住十楼，这两天电梯坏了维修中。 周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
结果连续两天来的是同一个大哥。
第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
看来是没戏了
前几天，我一哥们巨想念他前女友，很多年没见了，想和他前女友合好，
拨通电话后，前女友慌张的挂掉电话，说过一会再打过来吧，
过了两个小时那边回电话过来了，前女友说不好意思，刚刚在生孩子！
的确是个傻逼
如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听
可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心
可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话
可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期的泡面
可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼
孩纸，这次你赚大发了
堂弟结婚，十二辆奥迪a6婚车队
同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队
于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
惯性的力量
记得我上高中的时候，学校食堂最好吃的就是包子
但是只有一个窗口，粥少僧多
下课后，我跟同学一起以百米冲刺的速度去打包子
快到包子窗口时，不知道谁绊了我同学一下......
我永远忘不了他摔倒在地上然后向前滑行了将近三米的场景！
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元，营业员说：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷急了：我不会用啊！营业员有点不耐烦了：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
终于，大爷大喊：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
然后大爷又说：我存4000元！
排队的全笑喷
强大的翻译
床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，
独自在外地打工，
寻花问柳时的矛盾心情!
在水中拿下棒子
记者采访孙杨：“你偶像是？”
“我本家，孙悟空。 ”
“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”
“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”
可把你那老师吓坏了
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了
他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流
那场面..老师当时吓得手都哆嗦..
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤…。 大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时、3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。