1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非
今天在看喜羊羊与灰太狼，
看着看着觉得哪不对劲、
后来想了想，小羊为什么总是会逃跑呢？
哦，原来是他们活着的时候就被放进了水没烧开的锅里，于是他们就逃跑。
灰太狼真傻，为什么不先把小羊杀了再煮呢……
又突然，我发现自己也好傻，竟然看了4年的狼捉羊，羊逃跑的重复过程……
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坐公交 车，旁边站了个穿超短裙的美女。 司机一个急刹车，美女没站稳坐我 腿上了，还没反应过来。美女站起 来说了声对不起就飞奔而去了，小 脸还红扑扑的。我还想真纯洁，坐 个大腿就这么娇羞了。回过神来一 看，我了个去啊，我灰色的休闲裤 上印了一朵大红花。
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸
心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”
“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了
狐狸嗷地一声跟着在后面跑
边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……
我家土狗把一纯血统的博美给上了，
博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，
我爹慌里慌张的跟我打电话，
我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！
我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，
这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢......
PS.好像懂了什么
客服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等。
我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛！尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。 他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了......
我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，
从此以后大家都叫他王九蛋。
一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。
他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事？
领导想了想脸顿时绿了......绿了......
从此王九蛋见谁都叫哥
公车上一少妇抱着貌似5 6岁的儿子打盹，。 。。。。之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住 就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。 ”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。 其实嵩山是魔教，华山是邪教，自栩是好人的都是伪君子。任我行残暴遭围攻，东方篡位后十年间武林太平，天真的她是本剧里杀人最少的孩纸了…东方教主好委屈…人就想谈个恋爱怎么了。怎么了。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看 吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没 人追呢？” 全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为 你还不能够正确地认识自己。”
本人电气工程师，口袋里常揣一根试 电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情 地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别 好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上 划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专 业吧。”
警方发现公寓内一年轻女子身亡，现场了解，似乎是吞安眠药自尽，不过，经过深入调查发现，这是一起有蓄谋的谋杀案件！因为死者在身亡当天早上曾收到一个包裹，里面，是一个体重秤。
小时候在农村老家偷鸡，刚抓住鸡的时候，鸡主人出来了，没办法，抓住鸡脖子，左一个耳光，又一个耳光，嘴里念叨着：“草拟尼马的让你啄我，让你啄我……”,鸡主人过来说：“没事吧，孩子”。 “没事”，然后撒手大摇大摆的走了。