禅师外出讲解佛经,主人捧上一杯茶招待法师。 主人发现茶杯上有个小小的缺口,说道:“很抱歉,杯子有个缺口。”禅师道:“缺口不去看它,整个杯子就是完好的。每个人都有缺点,若不去计较,每个人都是完美的。”主人点头:“我懂了。”禅师续道:“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情,就当没有发生好吗
今天在饭馆吃饭,旁边一桌只有一个男青年,他的菜上了有半个小时他还没动筷子,服务员很疑惑,就上前询问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?” 男青年回答:“这道菜太咸了,我把它看淡些……看淡些……淡些......”
多年后,他们偶然相遇在街头。 相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”他爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”.
几年前被安排去相亲。 女方要求特多。她说。两年内买车,三年内买房。她是独生女,不会做家务,所以洗衣服,打扫卫生,做饭之类的我来干。五年之内不要小孩。因为还想自由几年。我点头。她说那你有什么要求。我问,那我结婚干嘛?!!!!!!
大学毕业季,我们班一女生喝醉了,大家拉都拉不住,迎面走来一穿裙子的女生,对着人女生就说,“妞,把裙子掀起来,让爷看看你内裤”,大家全都无语了,爆笑... ...
孙悟空:“快放了我师傅!不然就别怪我用法宝了!!!”蜘蛛精:“切,放马过来,老娘不惧!” 孙悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变!孙悟空又拿出一个400G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问道:“谁给你的?” 孙悟空:“蜘蛛侠。 ” 蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!”
益达广告未看懂什么意思。 今天突然顿悟 肯定是女的喜欢男的,但俩男一直在互相放电!女的埋怨的随手拿起益达这个物品,怨恨的说“你的益达”甲男吃醋!关心说“饭后嚼益达 对身体好”乙男心欢“我知道 要两粒一起才更好”甲男淫笑了下 乙男伸了下舌头 音乐响起“如果没有你…”我们早去搞基了
12306,可以做衍生社交SNS,那么多人因为旅途在一起,天然实名制,安全有保证。 在一起刷票的时候,买到票的幸运儿可以一起讨论如何坐火车吃火锅回家过年,没买到票的老乡可以一起讨论如何换乘,如果异地过年。也许能成就一段姻缘啊!
天气很热,没有风扇,宿舍不通风, 一个宿舍还挤了8个人。 大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时 候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被, 连头都没漏出来。 正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时 候,只见他猛的掀开被子巨自豪的说: 你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就 凉快了?
中国人在食品中完成了化学扫盲
从大米里我们认识了石蜡
从火腿里我们认识了敌敌畏
从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红
从火锅里我们认识了福尔马林
从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺
从木耳中认识了硫酸铜
奶粉又让大家知道了三聚氰胺
从饮料我们知道了塑化剂
上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个极品男,老师:如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?极品男犹豫半天:来人,拉出去斩了。 老师那个脸色……
早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”
答:“半夜回来了呗。。。”
你只看到我现在放炮,却没看到我努力下叫。 你嘲笑我二五八万都胡不到牌,我可怜你不懂自摸艰辛的等待。你可以藐视我的牌技,但不要鄙视我的手气。行走麻坛注定是孤独的旅行,路上少不了质疑和嘲笑,但那又怎样。哪怕一炮三响也要打得漂亮。我是老麻雀,我为自己代言!
你看到我色眯眯的外表,看不到我内心的美好。 你嘲笑我性格猥琐不适合谈恋爱,我可怜你不懂装懂单身但现在。你可以鄙视我的现在,时间会证明这是谁的时代。好色本来就是残忍的旅行,但又能怎么样。能够大饱眼福的享受,哪怕被按倒,我也绝不悔改。我是色狼,为我自己代言
