今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”
上语文课的时候，老师在黑板上写上“扑朔迷离”，
然后问一位学生：“请你说说这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，看着黑板上的四个字，看了半天也不明白，
最后他不好意思地说：“老师，看不清楚。 ”老师说：“你说对了，请坐下。”
大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。 学弟：你衣服都湿了要不上去我那换件衣服？学妹：这...还不是很湿 不...不用了吧。听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内，深藏功与名。
12306，可以做衍生社交SNS，那么多人因为旅途在一起，天然实名制，安全有保证。 在一起刷票的时候，买到票的幸运儿可以一起讨论如何坐火车吃火锅回家过年，没买到票的老乡可以一起讨论如何换乘，如果异地过年。也许能成就一段姻缘啊！
小时候跟着父母去别人家做客，都有若干铁血家规
不许乱跑乱插嘴乱动人家东西这都不用说
就算别人送礼物（给压岁钱）也一定要拒绝
除非父母点头才能收，别人给糖给零食给饮料也不能使劲吃，只能礼貌的吃两口
要弄坏人家东西就等着被拍死吧
以前我还以为全中国小孩都是这么被训大的呢
lz单纯已婚女子,用血泪的教训告诉各位妹纸,如果一个男人婚前不和你上床,有两个原因:1,他爱你的骨子里,不愿意伤害你,2,他那很小,真的很小,小的不好意思见人。 lz悲催躺二号枪。虽然xing不是最重要的,但绝对是必须的!大男人们顶,小的就踩吧,踩吧。知道真相的我欲哭无泪。
买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。 河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”
早上坐公交上班人很多。 我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，
终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。
周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”
我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…
此时我感到周围一圈人投来各种目光..
家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下 阿姨。” 儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下 她，结果挨了一个耳光。”
天气很热，没有风扇，宿舍不通风， 一个宿舍还挤了8个人。 大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时 候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被， 连头都没漏出来。 正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时 候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说： 你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就 凉快了？
男友用“头发长，见识短”羞辱我这么久 ， 今天终于找到回应的话“jj短，包皮长” 然后 被胖揍了一顿… 大家觉得我回的对吗？
1.公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她:“没钱给我下去！”
2.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。 ”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。
3.郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”（不要黑）
4.经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
5.怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。啊...啊...啊......尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。。
6.今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋” 智商捉急啊！
7.刚才媳妇突然问我：“上星期五是礼拜几？”我迅速点开电脑里的日历，告诉她是……呃，是礼拜五。
8.现在的小孩真不得了，就在刚才，7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回
事情是这样的
清晨，在食品卫生局管事的某男带着女儿到一小吃店吃热干面，店老板见了此官员，那是相当的亲热。 昨天，此官员来过此店，以小店卫生不达标为由，罚店老板500元，要老板两天之内缴齐。老板一边给这父女俩捧上面，一边低声下气地说：您看咱这店是小本生意，收入不多，能不能少罚点，只罚300行不行？
官员说，现在不谈这个，你卖你的饭，我吃我的面，待会儿再说。店老板心事重重的走了。
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店老板走后，父女俩继续吃着面。突然，一直没有说话的女儿说：爸，咱俩吃完了，看他要钱不。如果要了，不给他免！
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她爸笑喷了，周围食客惊呆了，大家一齐往他们这边看。
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没到中午时分，这个小女孩的话在全县传开了。有夸女孩聪明的，但更多的人唉声叹气----------这是什么世道啊，连个8岁的孩子都知道拿权交易！！！！！！！！！！！！
正逢“六一”真是江山代代有人出啊。
记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
上联：这TM天，真TM冷，冻TM死 了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿 TM少了，赖TM谁。 横批： 全TM废话。
1月的本山弃春晚，2月的活熊被取胆。 3月的杜甫客串多，4月的胶囊皮鞋做
5月的中国在舌尖，6月的绳命很井猜。7月的暴雨猛于虎，8月的鸟叔骑马舞
9月的苏州有秋裤，10月的元芳很忙碌。11月的飞机请走你，12月的切糕吃不起。
下午停电，公司放假半天。
回到家里，老公躺沙发上看报纸，我和女儿玩躲猫猫。
我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面。
朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了…