我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。
第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。
从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外,
冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机
今天向女神表白,成功了。 我也没想到。
原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。
我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。
上联:这TM天,真TM冷,冻TM死 了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿 TM少了,赖TM谁。 横批: 全TM废话。
老师:“小新,请用『左右为难』来造句。 ”小新:“我考试时左右为难。”老师:“是题目不会答,让你左右为难?”小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。”
和同学出去玩,大半夜打车,在车上司机师傅说本来准备收车回家了,但因为前阵子新闻报道有人打黑车被害,怕我们几个小姑娘不安全,于是又绕道载了我们,瞬间就被感动了,世上还是好人多,后来我们为了报答司机师傅就去了如家
山头上,牧童在放羊;山脚下,母亲在锄草。 孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了…”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢!”过了一会儿,孩子故伎重演,母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时,孩子哭了:“妈妈,书上骗人,他们说第三次就不灵了……”
买买提不小心把切糕掉到了河里,这时候河神出来了,拿出一块纯金的切糕:“这是你掉的么?”买买提摇摇头。 河神又拿出一块纯银的:“是这块么?”他又摇摇头。河神:“你是个诚实的人,所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了:“妈的,原来那块值钱多了!”
朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”女孩又说:“干!”哥们说:“这位美女真豪爽啊!”只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。”
本人理发店学徒一名,一日,一位大叔来理发,可能看出我是学徒了,我很紧张,大叔说,不怎么会理发吧,没事,你大胆点,剪坏了我理个光头就是了,一股暖流立马涌上心头。
公交车上,一占地面积偏大,三十来岁,穿着体面,
皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,
一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,
到了地方我给他车钥匙,他给我一公交卡......
想起护士实习时一糗事。 在外科给一男病人插导尿管。操作老师(也是一岁数不大的小护士)让同学操作她在边上讲解,从备皮讲到提起来的角度。这时就听我同学弱弱的说了一句,老师,插不进去了。我们才发现病人脸捂着被子,早就硬了。gc来了,老师居然脸红了,喊了一声护士长就跑了,留下我们一群人在风中凌乱。。。
公司一80后漂亮女同事怀孕,我开玩笑说:等你孩子出生,就认我做干爹吧!美女没有说话,但看我的眼神比较复杂!一日,我去她办公室报销单,刚进门,就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子,深情的说:孩子,你爸来看你了。 一屋子人顿时鸦雀无声......
有次玩微信,一女关注我。 说:有时间么,一起吃个饭吧。然后看了她照片,觉得眼熟,自己仔细想想好像在朋友相册里看过。再仔细回想真是朋友老婆。 更可悲的,她老公一直在我身后。拿走我的手机回复他老婆:晚上XXX宾馆见。她老婆瞬间给他打电话:老公晚上我们聚会。
晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照 片。 女友一口答应了,一会照片传过来,只见女友 全裸,一手抚胸一手护菊,好不撩人。没忍住就撸 了,但是总觉得哪里不对劲。
司马迁遭受宫刑,被痛得晕死过去。 醒来只觉得胯下空空,唯有敷药带来的冰凉感,他抬起头问太医:“已骟?”太医点头道:“已骟。”司马迁痛苦地呻吟道:“凉……”太医一愣,接唱道:“晶晶,满天都是小星星……”司马迁问:“那切下来的家伙呢?”太医道:“挂在天上放光明…”
男友用“头发长,见识短”羞辱我这么久 , 今天终于找到回应的话“jj短,包皮长” 然后 被胖揍了一顿… 大家觉得我回的对吗?
