我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。
第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。
从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机
今天向女神表白，成功了。 我也没想到。
原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。
我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。
上联：这TM天，真TM冷，冻TM死 了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿 TM少了，赖TM谁。 横批： 全TM废话。
老师：“小新，请用『左右为难』来造句。 ”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
和同学出去玩，大半夜打车，在车上司机师傅说本来准备收车回家了，但因为前阵子新闻报道有人打黑车被害，怕我们几个小姑娘不安全，于是又绕道载了我们，瞬间就被感动了，世上还是好人多，后来我们为了报答司机师傅就去了如家
山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。 孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了…”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”
买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。 河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
本人理发店学徒一名，一日，一位大叔来理发，可能看出我是学徒了，我很紧张，大叔说，不怎么会理发吧，没事，你大胆点，剪坏了我理个光头就是了，一股暖流立马涌上心头。
公交车上，一占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，
皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，
一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，
到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡......
想起护士实习时一糗事。 在外科给一男病人插导尿管。操作老师（也是一岁数不大的小护士）让同学操作她在边上讲解，从备皮讲到提起来的角度。这时就听我同学弱弱的说了一句，老师，插不进去了。我们才发现病人脸捂着被子，早就硬了。gc来了，老师居然脸红了，喊了一声护士长就跑了，留下我们一群人在风中凌乱。。。
公司一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。 一屋子人顿时鸦雀无声......
有次玩微信，一女关注我。 说：有时间么，一起吃个饭吧。然后看了她照片，觉得眼熟，自己仔细想想好像在朋友相册里看过。再仔细回想真是朋友老婆。 更可悲的，她老公一直在我身后。拿走我的手机回复他老婆：晚上XXX宾馆见。她老婆瞬间给他打电话：老公晚上我们聚会。
晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照 片。 女友一口答应了，一会照片传过来，只见女友 全裸，一手抚胸一手护菊，好不撩人。没忍住就撸 了，但是总觉得哪里不对劲。
司马迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。 醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”司马迁痛苦地呻吟道：“凉……”太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”司马迁问：“那切下来的家伙呢？”太医道：“挂在天上放光明…”
男友用“头发长，见识短”羞辱我这么久 ， 今天终于找到回应的话“jj短，包皮长” 然后 被胖揍了一顿… 大家觉得我回的对吗？