男人：“我老婆要毒死我。 ”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”.....朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”
今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里。 我：。。。。
昨天晚和和朋友喝多了，路过一派出所的时候，丫对着门口大喊：“里面的人听着，你们已经被我包围了，给你们十分钟时间，缴！枪！投！降！”他喊完我瞬间就特么醒酒了，立刻把他拽走，麻痹一定是我交友的方式不对……
女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声＂下面就是见证奇迹的时刻！＂ 说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。 想必他还不知道发生了什么事情呢吧，我后来懂了
lz妹子，高中时早恋被班主任传唤双方家长
我爸先到，在办公室坐着和班主任聊天，我的二货男友进来，一见我爸
吓得一哆嗦，脑抽风的叫了声："爸。 "反应过来
又吓了一哆嗦，腿一软，愣是给我爸跪下了。我爸都给气笑了
胸部很小的阿曼下班回来，非常生气地说：
“刚才路过一个暗巷时，后面一男的忽然从背后抱我，要非礼我。 ”
弟弟：“难怪你这么生气！”
阿曼：“更气人的是，那男人说‘真扫兴，可惜是个男的！’！”
问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？
大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声！
“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。 据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！！「
这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢
老妈：“冷吗？”我：“不冷。 ”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。
老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。
结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，
跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
人们在描述一段工作时期时，最常用的计量单位是“周”，比如“一周”、“两周”、“本周”、“下周”等等。 为什么要用周而不是用商、秦、汉、唐、明、清呢？因为周朝存在时间差不多是八百年，一周工作日给人的感觉，差不多就是这么长。
邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人
俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕...
大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃
喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑
俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文
一醉汉嫖妓，玩背后插葱，因摆动过 猛酒力大发，吐了妓女一屁股。 妓女 大骂：靠！老娘干了二十多年，见过 晕车晕船晕飞机的，还没见过晕B的！
某男上厕所的时候，看手机入迷，厕纸不小心掉下去了，发现旁边坑位有一哥们，就问：“哥们，能给点纸么”，对方不紧不慢的来了句：“别急，给我送纸的快来了……”
我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。
养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。
仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。
最后迷茫的瞪着我。
舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样.”
据说大地震前有三个明显征 兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。 但是细心的人指出， 第二条和第三条重复了。