lz高中生一枚放假21天发了9本寒假作业每本在80页左右……这些我都忍了！可你在封面上写祝我假期快乐我是真火了！顶过100我就全撕了！
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的
话，你不要吃惊。 ”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是
假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。 第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
同事给我说的，某天他们出去抓P倡的，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到派出所领人，他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了！我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了。 。。。”我去。。。这还真是你亲爸
有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。 青蛙对女人说：“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。”
女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说：“对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。”
女人很乐意的答应了。
青蛙说：“你想清楚以后，你救可以许愿了。”
女人：“我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。”
青蛙：“出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。”
女人：“我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。”
于是，女人变的非常美丽。
青蛙：“请你说你第二个愿望。”
女人：“请让我有在银行有一亿美元的存款。”
青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……”
女人：“他的就是我的无所谓。”
青蛙：“好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。”
女人：“请让他得一下轻微的心脏病。”
青蛙：……
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。 男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！
村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。
女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。
女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。
男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理
我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。 “这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
昨天下午我去交网费，到了营业厅研究了半天活动介绍也没算明白是一年的好还是三年的好，很快轮到我了，头大的我问营业员小姐“一次性交多长时间比较好？”她看了我半天，说“半小时吧”，我突然明白了…
好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，
开放点人家说你骚，保守点人家说你装，
忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，
冷淡了大伙儿说你傲,，热情了群众说你浪，
走在前头挨闷棍，走在后头全没份,
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。
这就是现实。 同意的顶一个
某次大家一起讨论各自电脑上的“库 存”有多少。 别人都说，自己电脑上有多 少多少G的片子。后来就问朋友，他有 多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑 他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定 的补充了句“种子”……
老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。
没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重。
一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用.....
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？
高中的时候，一女生暗恋一男生，但是 男生已经有了女友，所以女生只好一直以朋友身份相处，直到某天，该男生失 恋了，女生偷偷去男生课桌上写了句话：“如果累了，就回头看一眼吧，你还有我。 ”按理说还算挺温馨的，可男生看到后大吼：妈的！谁写的！老子坐最后 一排！回头就是墙！看屁啊！
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。 ”