钓海带
老刘退休后，学人家钓鱼，逐渐上了瘾，欲罢不能，每日必钓。 怎奈技术不行，总是空手而回。为了避免老婆的唠叨，每次回家前，总先去菜市场买两条鱼带回去。有一天，老刘又去钓鱼，边钓边和旁边的钓友闲聊，不知不觉天就黑了。像往常一样，什么也没钓到，又去菜市场买，可最后一条鱼也卖光了。老刘只好对摊主说：“只要是水里的给我来两样就行。”摊主挠了挠头，若有所思，转身对伙计说：“给这位老先生拿两条海带来。”
两条虫子
晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
换男友，重新开始
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。
妈妈回信：换男友，重新开始。
好像有什么不对
一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来 ，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………………好像没什么不对。
1、后来她就辞职了
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大家齐喊“射 了，射 了”
小丽从睡梦中高呼醒来。。。“不要射在里面” .....
当时大家都蒙了
2、日本人也不是一无是处啊
不管日本怎样可恶，但至少它养活了中国数不清的写抗日题材的作家、编剧。
3、接下来你该怎么办
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师。。。
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了。。。。。。。
十多年前，美国Ticketmaster在互联网上卖出第一张票，售后服务特别打电话给买主：“恭喜，你是互联网上第一位买票的人。 请问你为什么决定在网上订票？” 买主的回答：“因为我不喜欢跟人说话。” 然后他就把电话挂了。
唐僧：“盘缠用完了。 为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了！
一男子向美女质问道：你难道不愿意嫁给我了？ 美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！ 男子提醒道：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的， 美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋 ， 男子冷笑起来地反问道…… 那、你知道是谁弄翻的那条船吗？
小时候外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在她后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街，最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐，他说，我以为你喊着玩的呢。 。。
庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！” 丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！” 老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！” 话音刚落，突然安静得让人不安……
一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，很高兴，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
a痛苦道：“昨天我喝多了，一个没 忍住把兄弟给那个了。 ” b兴灾乐祸：“哎呀其实我不是很歧视 同性恋的。” a说：“我暗恋他很久了，怕他不肯原 谅我。” b大笑拍肩：“既然是兄弟就肯定能原 谅你！怎么样，据说下面那位会很 痛？” a沉默一秒，看着b：“你…你现在没有 觉得身上哪里不舒服吧？”
核心提示：昨天下午约5时，南京一小区几名男女用汽油浇在小狗身上，点燃打火机焚烧。 母狗冲进火中救出一只小狗，另外一只被活活烧死。愤怒的母狗蹲在凶手家门口一动不动。小区里的几名小孩被吓得哭起来不敢睁开眼。
现代快报4月26日报道 昨天下午约5时，南京下关和燕园小区。几名男女手持装满汽油的雪碧瓶，来到第11幢楼后的小花园