1、上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
2、有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你TM还装什么酷？！
3、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
4、一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”
十多年前，美国Ticketmaster在互联网上卖出第一张票，售后服务特别打电话给买主：“恭喜，你是互联网上第一位买票的人。 请问你为什么决定在网上订票？” 买主的回答：“因为我不喜欢跟人说话。” 然后他就把电话挂了。
早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼
热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求 人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。 人生就是人与人
新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……带不带这么幽默？？”
①男人不流氓，发育不正常。 ②好的神父带你上天堂，坏的神父带你去开房。③书给我带来知识，却改变不了我的大脑。④我是一个极其纯洁的人，怎么能见到美女就心动？不心动，就行动！⑤（女）问：你喜欢我什么直说，我改还不行吗？ （男）答：我最喜欢你穿衣服的样子
从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。 可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。
今晚去喝喜酒，新郎新娘来敬酒，不过今晚的焦点不是新娘。 对，焦点是伴娘，大冷天的，伴娘穿了件低胸礼服，大白兔就要掉出来了，哥几个都站起来敬酒，新郎新娘出去了，一大叔说，你们几个站起来就为了看伴娘吧，就我没站起来。哥说了句，大叔是站不起来了吧。。。一秒静默后，一阵哄堂大笑。
早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。 想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了，后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了； 终于第三次叨上包子一下吞进嘴里；结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了
十六岁，她向他表白，他拒绝。 毕业后各奔东西。他有了她，她有了他。他们在各自的爱情中哭过笑过却无一修成正果。二十六岁时，他找到她，在人群中向他求婚。她问他当初为何要拒绝。他说：只因我想做你的归宿而不是初恋，因为我们现在才知道怎么去爱一个人。心里想着：还得找个胸大的。。。
绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。 横批:201314
我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。 昨晚带这小不点去逛商场。 她在前面乱跑。我就叫她:姚惜，姚惜。 谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：八嘎... 我笑抽了
1.人人都想上天堂，却没有人想死。 2.我要做一粒扁豆，你踩或者不踩，都是扁的。3.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。4.希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。5.男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。6.走自己的路，与爱情兵分两路。
今天 正无聊 有一个骗子打来个电话。 用的“猜猜我是谁”的手段。 我无聊。 就回了个：你是王尼玛吧！他答应了。他管我借5000 我说：我呸 上个月你欠我的500元话费还没还我呢，这次还要管我要钱？大约5分钟后 提示有人给我冲了500话费。然后再给我打来电话借钱，我关机了。现在想起来好有罪恶感啊...
有一次买书，店老板告诉我：这书 35块，回去千万别翻开最后一页！！ 否则会发生一件很恐怖的事！ 回去了，我按捺不住好奇心，翻开最 后一页，果然发生了一件好恐怖的 事！！ 只见最后一页写着：原价 15！！！！！更恐怖的事，后面还写 着：现价10块！！