女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。 ”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？” “施主请回吧，贫僧就不剧透了
牛魔王拉着铁扇公主手前去找悟空算帐：＂臭猴子，你给我滚出来，你嫂子刚刚生出了一只猴子，你奶奶滴，什么拜把子兄弟，我要杀了你。 ＂悟空躲在蜘蛛洞里不赶出来，被蜘蛛精揪着耳朵又删了把巴掌：＂死猴子，你竟背着我???＂＂尼玛，上次借宝扇时猴毛落她肚子里了，我是清白的??＂悟空气极败坏的说：＂靠，我说怎么有根猴毛找不到了???
带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。 正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：“真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？”
老婆正给老公的保暖杯色钩一个线套。 老公下班回来了，扯着线套夸奖到：“娘子果然好针线！” 老婆娇声回到：“大官人取笑奴家了！”老公顿时泪奔：本来想找许仙和白娘子神仙眷侣的感觉，结果整得好像西门庆和潘金莲的桥段，太伤人了！
芳芳和公司楠哥关系特好，于是就传了些传言，可二人觉得身正不怕影子歪，没在意，一日公司开新年派对，芳芳带上自己两岁儿子来，大家逗着孩子，楠哥也过来，芳芳让儿子叫叔叔，楠哥叫我吧。 孩子响亮叫了声爸爸。打那后，两人在公司都保持一定距离。
昨晚和男朋友吃烧烤，没吃完打包，连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了：“不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”男朋友说：“好，那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅，大喊“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”四周突然静了，周围食客眼神好复杂。。。我独自在风中凌乱。。
外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？
大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。 学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：.....
今天校长开会，提到学生安全问题，说：“一家就一个孩子，出了事，家长和你要孩子，你怎么整？” 一位同事说了一句话，让整个会议室瞬间安静了，她说：我给他生一个！生一个……
她先是被包养，然后被送给了几名高官，卷进了利益斗争。 尽管如此，她依然临危不惧，利用自己的美色成功地勾引了贪官，完美地完成了任务。贪官得到了应有的惩罚，而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。唯有她飘然隐去，不知所踪，深藏功名，徒留传说。没错，她就是貂蝉。
一同事儿子来单位玩，几个二货就开始问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？孩子说，打，我妈疼的还叫呢。 一NB二货问，你爸爸除了打你麻麻还打过谁？孩子说小姨。科室冷场，同事一脸菜色
1、你们班地理老师水平高吗
女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：
“你们班地理老师水平高吗？”
女儿答道：“不咋滴！
我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”
2、太阳睡得早
妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！
米米：不！不公平！
妈妈：什么？
米米：太阳6点就睡了。 我却9点睡！
3、顿时觉得心里好复杂
昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”。
后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”
尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。
心里好复杂。
原创49 好请顶
你来开保险柜
父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。
悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”