刚刚男朋友给我来电话，带着耳机玩游戏没听到。 打过去之后很久才接电话，对面一直没说话，以为他生气了，我就说：不要生气了，过两天情人节了你想要什么我给你买好不好？对面还是不吱声。我心一狠，说：你买好套等我！对面出声了：儿子，你电话…然后我听到那二货从远处跑来的声音……
一天，我看见一兄弟的个性签名改成：自从有了老婆，我就变成蓝色的我了，我不明白什么意思就问他，他问我蓝色的英语怎么说，我脱口而出blue，然后就看见他贱贱的小了，我瞬间就明白了，blue。 。。
我国大约有3亿多名学生，假设平均每个学生考5科，每一科2张卷子，
每年考两次，就有60亿张卷子，大约40亿米，可以绕地球10圈。
一棵树可以造1500张纸，60亿就是4百万多棵树，可以栽满整个北京....
威力低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住，没有买卖就没有杀害。
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪 漫 ，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了！
他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。 他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑， 拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是…?女人阴笑，我是她哥。
老师的武器
我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：“下面我们请一位同学起来回答一下问题！”
死一般寂静有没有！
一天和朋友在古镇一条街里逛，路边有很多家卖糍粑，我的最爱。 有家糍耙店门口，店主拿着才做好的糍耙分给路人品尝。我走过去，拿了块尝，觉得不 错，又拿了块喂朋友吃。店主盯着我看 了半天，难道我尝多了？老板不高兴？ 然后“店主”和那几个品尝的路人走了…… 尼玛！那是人家买的。我是有多贪吃 啊！
有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。
缸大水深，小孩们一片大乱。
司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。
光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”
众人听罢，皆去拿盐，
回来时小孩已经浮了上来。
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了 过了一会儿，收到发小的回复： “你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你tm还敢发回来！ ” 我：“……”
与相亲男约会，堵车遇三急。 我说你就 用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红 了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了，我要嫁给他！！！！！
听老妈跟一阿姨闲聊，说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡，脱光光被带进淋浴室，瞬间被眼前销魂的景象所吸引，那叫一个兴奋啊！说到当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑了。 我也好奇的凑过去等待答案。gc，，，“这么多奶，给什么时候能吃完啊？？”我默默的走开了，，活不了了，不活了！！！
今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸，手里还提个带子
目测里面是瓶瓶罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他
那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中一暖！
GC是那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去
哥站在自己的捷达边上凌乱着
一日公交上突闻一女的叫骂声,仔细一听原来是手机被偷了,
本以为她骂一会就算了的,没想到骂的话越来越难听,
把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了,车上其他人都皱起眉头,
这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你！
嘴巴太狠了!
朋友去酒吧玩，认识了个美女。 各种暧昧，酒过三巡两人跑到公园准备野战。朋友一直要摸那美女胸，美女找各种借口不让摸，朋友正要步入正题，美女又找各种理由不让 美女要求爆菊，朋友想算了 那就爆吧，当时风很大，半途中树枝把美女的假发勾掉了，朋友一看是个男人 裤子没提就打起来了。。
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网
女：你爱我不？男的没反应
女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！
女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到 一个月，她丈夫就死了。 葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XXOO。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”