核心提示:昨天下午约5时,南京一小区几名男女用汽油浇在小狗身上,点燃打火机焚烧。 母狗冲进火中救出一只小狗,另外一只被活活烧死。愤怒的母狗蹲在凶手家门口一动不动。小区里的几名小孩被吓得哭起来不敢睁开眼。
现代快报4月26日报道 昨天下午约5时,南京下关和燕园小区。几名男女手持装满汽油的雪碧瓶,来到第11幢楼后的小花园
今天在路上看见一车祸,一摩托车把一名中学生带倒,摩托车主下车说:“我带你到医院看看去吧”那学生立马站起来,义正言辞的说:“别瞎闹了,我都迟到了。 ”
病房里来了一位两三岁的小女孩,看起来很可爱的样子。
护士姐姐逗她:小朋友,你是男孩还是女孩呀?
小女孩坐在病床上面无表情,淡定地叉开了双腿!
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乔布斯花几千万研发苹果设计,努力把厚度降到0.9厘米,
到了中国,每台苹果都套个外壳,这几千万白整了,
花几年研发高清屏幕,到了中国,人人都贴个膜,
磨砂膜,又白整了,死不瞑目啊……
昨天在小区花园散步看见有两个大概三四岁穿开裆裤的小男孩,有一个小朋友轻轻的拽了一下另一个小朋友的蛋蛋,被拽的小朋友问:“你干嘛拽我”小朋友回答:“我们是朋友啊”被拽的小朋友听了也拽了一下他的蛋蛋!当时哥大发感慨:友谊就是“TMD扯蛋!”
谈恋爱时我生日,老公送了一条金手链给我,对我说:“亲爱的,以后我送你的礼物不会低于这个标准了。 ”当时我那个小心肝啊,感动的不行。。至今结婚两周年了,我再也没收到过老公送的任何礼物!!
酒桌上玩真心话大冒险,大 家都玩疯了! 问的问题都基 本都是围绕成人的那个话题。 问到一个漂亮姑娘:“最多一夜多少 次?” MM回答:“6次。” 她男朋友在旁边笑着说:“我 哪有这么厉害!” MM不加思 索的回了句:“不是和你!”
小女子酒店前台,某天一男来登记房间,问:能刷存折吗???我顿时楞了,想了想,弱弱的说不能。 男撇我一眼:靠,什么星级酒店,存折都刷不了。我好想告诉这个大哥,尼马,你怎么不问可不可以刷脸
那天北京下雪,我和几个好友聚会。 一不小心喝大了。到家后凌晨5点,抱着垃圾桶就狂吐不止呀。然后悠悠睡去,中午醒来后发现垃圾桶里呕吐物不翼而飞。在看我们家二货狗,这货摇摇晃晃站不稳了。感情是我吐的都让它吃了呀!!醉死你。
我老婆很凶。 一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。
下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。
一妹子和我和租一套房,每天晚上都带不同的男人回来,搞的乌烟瘴气,终于这货染上病了,搞的卫生间臭烘烘的,天天用妇炎洁洗,每晚一如既往的带男人回来,我的个气啊!后来........后来我就把辣椒油倒了进去,后来你们可能猜到了,她在家哭了几天没出门,....是不是下手太重了
朋友和他老婆闹离婚了,事情的发生相当的福尔摩斯。
他6月份买了一盒套套,在家和老婆爱爱用。
7月份的时候出差了,后来回家一看,套套还在,牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着:2012年7月1日。
宝宝2岁半 生病了 发烧 不愿意吃药,尤其是一种银色小药丸 ,巨苦 跟他商量:爸爸吃一个,宝宝吃一个 好不好 宝宝点头 我淡定的扔了一个到嘴里:该宝宝 了。 宝宝很鄙视的看着我:宝宝才不吃 呢。转身走开……
一个月前LZ从银川打工回老家,在那收养了一只小狗,
离开时送给邻居(是当地人)。 前几天发了个它的照片给我。
我是哭着看完的!当时我在屋前插了一面小彩旗,
然后对着它说:这是我们的家,如今我走了它还一直在等我。
冬天天冷,两女同事不想上班。 思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”
经理无奈答应:“好,准你一天”。
等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”
“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。
经理惊恐:“准你三天!”
过年回来发现自己啥都不是了 。 今天我妈没给我做饭,我爸也不理我,原 因就是我把我妈的植物大战僵尸里金币全 喂大树了,还把我爸欢乐豆输光了,现在 他俩正商量对策要准备让我上姥姥家去 住,亲生的啊!
我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机
给他发了条短信:我怀孕了。
发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发
老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!
