我买了新房，经过了简单装修搬了家。 终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个例子：我有辆车，被她知道之后，哪怕就是买两个钉子，也非要我开车送他们一趟，还美其名曰，反正我有车，有车就是用的。这种事……算了。
不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过，我家境比较好，在政府机关工作，无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑，一个台式机，几年了，一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。
今天那个中年妇女找我借电脑，说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不过让我意想不到的是，她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用，你说这我能同意吗？我很不客气的拒绝了她。
这一下似乎她真的……在我进屋之后，她竟然堵着我的门骂了两个小时，引起了很多人围观，当然也有讲理的，认为她是无理取闹，不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑，就要给她一台！这才公平。您说这是什么道理？
不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句：“公平？你们家两个闺女，我这屋里一个女人也没有，是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”（她们家一对双胞胎女儿。）
天呀！我怎么冒出来了这句话，这句话……天呀！天呀！我的形象……天呀！
1、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那SB！
2、一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
3、“听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？”
“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”
“那是李宗伟好吗？”
“李宗伟不是写歌的吗？”
“写歌的那是李宗盛！”
“李宗盛不是以前国民党司令吗？”
“天哪，那是李宗仁。”
“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”
“Cao，那是李大仁……”
4、一无线电专业的学生，因盗窃被抓进110警车。
警察：这次人赃俱获，你还有什么要说的？
学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
警察：这话从何说起？
学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，这不是歧视是什么？
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对 在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看 啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬 窗户上看……”
2、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打 了一个喷嚏，喷了老婆一脸。 老婆说：再 有情况时提前说一声，过了一会。老公大 声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子 里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍 了，到警察局警察问理发师：你为什么揍 卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋 里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
4、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯 了进来，挥着一条女式三角裤对老板 说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内 裤，您一定要管管”。老板连连点头是 是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回 家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里 的三角裤，对老板说：“以后不许开这样 玩笑了，害的人家找了一整天”。
5、一天，路上一美女向我问路。 我发 誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不 知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自 己家的地址告诉了她。
6、语文课上，老师让小花用“长城”造 句。小花答：“长城很长。”老师不 悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不 到，我又不是秦始皇！”
7、一室友在洗澡，水进了眼里，想要 冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对 旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我 先冲一下！
8、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进 去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好 女厕内没有人。他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那 mm和他打一照面，脸一红，头一低，转 身钻男厕去了。
9：一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃 圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂 在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会 过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
开心也是一天，不开心也是一天
@搞笑E时代: 鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40－15＝25。 再吹哨，又抬起一只脚，25－15＝10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2＝5只，鸡有15－5＝10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪…
与二货男友冷战，他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：对不起 我们不要吵了…他一点反应也没有！我沮丧极了，这时候我的手机闪了闪，看到他说：对不起亲爱的，我回不了头了…还没等我发挥，他又发来消息：我落枕了…
本人物理老师一枚，下课肚子疼，上厕所拉shi，厕所门栓损坏，为了避免和学生碰面尴尬，于是双手拉着把手，一边拉shi～拉得正嗨 突然门被大力拉开，重心不稳，被tm带出去有没有，你能想象我撅着pp往回爬的场景吗，次奥，谁家的熊孩子。 还tm让我咋上课！
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。 问他觉得我们老师哪个最漂亮。 问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。 就说：我最喜欢语文老师…… 语文老师笑着要抚摸他头时。 他又开口了：老子想干她很久了…
我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……
项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。 夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？” “白云悠悠蓝天依旧！” “泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！” “看见远方天国那璀璨的烟火！”
司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那 个公交车喊到：“你给我靠边停下。 ”后面的 公交车果然就靠边停下了华丽让路，一车 人都无限惊讶的看着司机阿姨，她灰常华 丽的说：“必须的，那是我老公。
我同学，，真一狠人，，上课睡着了，，老师叫其起来，，他够狠，睡眼朦胧飞出一句，老婆，再让我睡会儿，，就一会儿，，神啊，，男老师差点吐血，，
小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸 妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火 热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智 ，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的 声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我 走”事后我爸妈还觉得我做的很对。 。。
还不快跑
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
公交车上，一8.9岁男孩子踩到一30左右女，各种骂，小男孩说对不起了
女的回一句：真是个畜生。
GC来了，小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句：今天你赚了
跟我走见识到了真婊子，就是那种在XX（本地红灯区）上班的！
一车人都震惊了...
上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。 今天特意找了老板吃饭， “老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。” “不用了，我又用不到，而且我不能收礼。” “别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。” ”那我就笑纳了，呵呵” 几天之后我升职了！
你可以试试你对一个异性打电话说“其实。 。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结 一夜的，不信可以试试。
出门办事，车在路边停的，2个小时回来发现2张违停单，好吧，我忍了！3天后去交罚款人家放假了，tmd，我想问问，全国的服务行业都在上班，你们放假了？你们的工作环境最好的！工资最高的！服务态度却是最牛逼的！
"老太婆啊，我们一起走吧。 "这是成都九旬老人对老伴说的最后一句话。不久前，老先生突然不能吃饭，老伴随后也拒绝进食，两人隔床相望……半个月后，老太太闭上眼睛，68分钟后，老先生也停止呼吸，追随她而去。说他们是当代的梁祝，这不过份吧？