电车上，老奶奶笑着对我说：“小伙子，我谢谢你，请问……”话没说完，我抢过话头：“没什么，这是我应该做的！”老奶奶沉默片刻又要说话，我大手一挥打断了她：“别说了！这是我应该做的！”老奶奶委屈地嚅嗫道：“我知道这是你应该坐的，请问能让我也坐会儿么……”
1、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”
我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”
“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
2、到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子，可真难熬啊！
3、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。
中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。
4、回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。
茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。
看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”
5、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”
“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
第1次穿越：发现自己竟在马背之上，行走于山谷之中，跨下白马膘肥体健，再看身边人皆古代将官打扮，周围披坚执锐小卒无数。
心中甚喜：莫非穿越成某大将军不成？
惊喜之余，随口问道：此处是何地？
身旁一卒答曰：回军师话，此处地名落凤坡。
第2次穿越：身着华丽的丝绸服饰，正骑着一匹高大的千里马，身后跟着大批恭敬的随从。
前面就是一道大门，天有点黑，看不清上面的字，一个守门将军见到我，大声说道：恭迎太子殿下！太子殿下？
那我不就是未来的皇帝了嘛，哈哈哈。
前面闪出一个人影，高叫一声：世民等候大哥多时了！
第3次穿越：发现自己身穿龙袍，头戴王冠，身旁跟着一太监。我站在宫内最高处
今天和老公带女儿去逛街，结果回来的时候坐公交车，女儿要睡觉我就抱着，让老公拿包，谁知他下车了的时候忘到车上了，到家才想起来，就赶快去找，结果找了一圈，司机竟然在我们下车的地方等我们去找包（包里有两千多块钱和一部手机）真心为那个司机求人品，祝他在2013年一年里多挣点钱…
我的QQ分组名是A、B、C、D、 E…，女朋友在“A”里。 今天坐在我旁 边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大 怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小 来分的？给我分在A组里！
本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲，老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。
今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医 轻抚lz的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友 啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你 有没有男朋友”
冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” 小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
家住农村比较老实。 一日到公安局去办二代身份证要验血型，化验单出来后他看周围的人不是A就B，他的是O，气冲冲的说：我人不行连血都是零蛋……周围人笑爆，今天他生病住院，为他求人品希望早点康复。
朋友告诉我他的求婚方式，他女朋友肚子 痛去厕所，拉完才发现没有纸巾，大喊叫 他拿纸过来。 朋友拿着纸，站在门口，喊 道：“嫁给我，不然不给你！！”他女朋友蹲 了很久，才屈服于他的yinwei之下………
姐上厕所，忽然传来一个男人的声音，在打电话，姐当时吓死了，上好厕所之后 出去，打开门（注意我从厕所隔间出来，打开门的洗手池还是在女厕所里面）之后发现一个。 。。男人，短发，沙滩裤，拖鞋，手链项链看都是个男人，平 头。。。。他看了我一眼，继续用很man的声音打电话。。。。我当时就惊悚了。。。。
大概注意到了我惊悚的表情（我当时都愣愣的忘了洗手），他淡定的对着电话说：“你等一下哦，”然后把T恤拉下来给我看bra，对我说：“别怕，我是个女人。。”
我是个女人。。。。
是个女人。。。。
个女人。。。
昨天晚上睡不着，做得对联一副，由于本人才疏学浅，一时想不起贴切的横批，请广大的战友同志们不吝赐教，给出横批，在此敬谢！！！
上联是：求勾搭，盼骚扰，随叫随到。
下联是：能劈腿，可约炮，你来我要。
求横批！！！！
还不快跑
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
近日有人发布郭美美的17.2G的xxoo视频，这种谣言严重的损害了红十字会的清白和声誉，令我极为愤怒！我严厉谴责这种没任何证据，就捕风捉影抹黑红会的行为。 作为一个法律人，我强调，一切只能用证据说话。你们躲在背后污蔑红会的骚年们，有本事就把种子地址私信给我！我鉴定完了再来批判你们
今日趣事
本人今天下午接到一个电话，对方（用的是广东普通话）：海亮（我的名字在网上注册过），然后我问：您哪位？对方：怎么连我的声音都听不出来了，我：您是？对方：你猜一下嘛。 我第一时间反应过来了（因为我去年也接到过同类骗子的电话，我的这个手机号码只是用于业务联系，不可能会有朋友）。然后我像是听到多年未见朋友的声音，我用很兴奋的语音叫了一声：张哥！骗子：对呀，我是你张哥嘛！骗子刚说完，我就来了一句：张哥你差我的一万块钱什么时候还我呀？骗子：我什么时候差你的钱了？我：你差我一万块钱不会忘了吧，骗子一下蒙了，然后装B说：哪里是一万，是八千！我：什么八千，是一万！我现在把卡号发给你，你一会给我打过来，骗子（此时已是无奈）：那好吧。我：那我先把卡号给你发过去，你给我马上打钱。然后挂掉电话。后来一想觉得无趣。然后我给骗子打电话过去，我：张哥，我，海亮呀，你哪个银行方便？骗子：我现在手机没有电话费了，你现在给我充一百块钱电话费，我：我现在在老家呢，不方便，骗子：充个电话费什么什么不方便的，我：我现在真的不方便，你给我打钱哪个银行方便？骗子：农业银行，我：好，我马上给你发过去，你现在给我马上打过来，骗子：现在银行都下班了（此时已是5点多了），打不了，我：现在打不了，那你明天给我打，骗子（无奈）：好吧。我：好，那就这样。挂了电话之后我狂笑。
各位亲朋好友，你们以为此事完了吗，那我来告诉你，此事没完，我明天还会继续打电话找骗子要钱的