家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳水速度吸收，脑袋磕个包，+_+@糗事> 我觉得应该这样，几个小孩在公园里玩耍，突然一个小朋友掉到池子里了，正当大家手足无措的时候，一个妈妈突然拿出自己包里的卫生棉，扔进了池子里，然后很多人都行动起来，亲爱的卫生棉先生向雪花一样朝池子里飞去，小孩子得救了……哇嘎嘎
1、同学啊，你得多二啊
讲个真事，听我妈妈说的，她小学时上课老师提问。
问一二货男生，猪有几条腿，那货想了一会，胆怯的说。
不动的时候是四，四，条，跑起来就数不清了......
数不清了！
2、尼玛，遇到一2B医生
冬天容易发烧感冒，一女生发烧脸红通通的。
去诊所看病，医生用手放在女生额头上试温度，过了半分钟之后又换另一支手，
然后说了一声：真暖和。
3、狗狗啊，你这要成精啊
话说朋友有一条泰迪，聪明无比，一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。
吃完出来后到了门口怎么拉这个狗也不走，遂回头一看。
狗的左脚下竟踩了一张五十块钱，嘎嘎。
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
初中时喜欢到网吧打泡泡堂，某天我正玩的起劲时，电脑屏幕上方出现网吧管理员的消息:各位同胞们注意啦，楼下有两位家长正赶上来，请大家小心，排队从后门撤！于是乎不到7秒整个网吧空了……
两父子聊天 儿:爸，我女朋友怀孕了！我想跟她结婚 父:谁 儿:国庆不是带回家见过了吗 父:人家那么漂亮怎么就看上你了 儿:我老实可靠，跟妈商量下，行我带她回来过年，咱们商量婚事 父:你确定孩子是你的吗？可别喜当爹啊 儿:我有分寸父:别走爸当年的路啊 儿:放心吧儿:你说啥
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧
你夸我两句我就又有劲了。”
女儿：“老郑！”老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊…”
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
昨天下午我去交网费，到了营业厅研究了半天活动介绍也没算明白是一年的好还是三年的好，很快轮到我了，头大的我问营业员小姐“一次性交多长时间比较好？”她看了我半天，说“半小时吧”，我突然明白了…
几百元的手办为何失去了脑袋? 游戏存档为何莫名被删? 漫画为何少了几页还沾满口水? 周边模型神秘消失，究竟是人是鬼? 这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 是什么让父母频频说：他还小？ 敬请关注近期上映的系列大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界
八戒从外面花天酒地回来，看见悟空一个人在屋顶喝着闷酒：“师兄，女人是世上最奇妙的事物，为何你却无动于衷？”
悟空瞥了眼八戒，继续喝着酒没有说话。
八戒摇了摇头叹了口气：“唉，师兄的坚毅让我汗颜，无怪师兄能有如此高深的实力。”
悟空好似被这句话触动了，只见他抬头望着天空：“唉，八戒，你有所不知，师兄我怎么说也是一个正常的男性，可是，西游里没母猴子啊！”
花果山发生坍塌。 唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴被淹。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有 5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速立即有序果断全力以赴地组织救援！
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”
记得去年朋友和我说他家三个兄弟，加上他爸一共四个大老爷们。
在年三十的时候四个大老爷们边看电视边吃瓜子。
他妈在厨房包饺子，包着包着就哭了。
后来问清楚才知道原来是他妈想着包到晚上都不够她们爷四个吃的。
就委屈的哭了。
1、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。 但是又不敢问：你是谁……
2、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
3、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
5、春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。
6、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
7、去年春节刚过，我就开始考虑今年给您送去什么样的祝福短信。辛苦准备了一年，积攒了千言万语，没想到中央突然要求要厉行节俭、反对浪费，为了响应中央号召，我只好把所有的祝福浓缩为四个字：新年快乐！
8、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。
上联：考了几分什么工作能挣多少呢；
下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。
横批：呵呵呵呵
正确回答应该是：
上联：这个嘛呵呵呵呵呵；
下联：那什么哈哈哈哈哈。
横批：阿姨吃菜