问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。 未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
有次女儿问爸爸：爸爸，我是你的什么？女儿本以为爸爸会说，优乐美，或小宝贝之类的，可是没想到，爸爸却说：你是我冲动的惩罚！
飞机上中国领导人和美国领导人相谈甚欢。 这时，遇到紧急故障，必须有人跳下去才能保证飞机安全着陆。美国领导人对保镖说你下去，保镖哭了：我还有父母，我还有妻儿。。。美国领导人一下子就心软了。中国领导人见势命令自己的保镖下去，保镖毫不犹豫的要跳。美国领导人问他，不考虑一下？真舍得跳？中国保镖说：您让我跳吧：我还有父母、我还有妻儿......
“你喜欢什么样的女生？”
“我喜欢长得坏坏的女生。 ”
“那你看我怎么样？”
“亲，我喜欢长得坏坏的而不是长坏了的女生……”
“滚，给老娘马不停蹄地滚！”
赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 ” 赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”
赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？” 女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B” 赵老湿说：“恭喜你又答对了！”
赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”
女选手回答：“B挺紧的” 赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”
某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”
哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”
哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”
哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！ ”
下班在车站等公交，有个姑娘一直盯着我微笑。 心里挺美的，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。他们看上我了吗？于是更加起劲地在原地踱起步来。这时一旁的大妈对我说：“年轻人，别在狗屎上踩来踩去好吗”
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。 。。
2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
3、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。
4、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
一女独自上山游玩,内急想小便,看左右无人,便蹲下小解,事毕便找纸擦试,谁知忘记带纸,便摘下身边树叶擦,哪知树叶上有倒刺,弄的阴部火辣辣的痛,此女便低头对着阴部骂到:天天吃肉,吃回青菜就受不了了!
我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。
当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。
这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”
大家再也憋不住了，老师脸都绿了！
若干年后，儿子被妈妈训斥了，向老爸抱怨：你怎么会娶这种女人的？老爸火道：还不是因为你！儿子委屈：那怎么会有我的？老爸向天流泪：还不是因为玛雅人
在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。 看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……等等，好像有什么不对劲儿。。。
前段时间天看到一男的发帖子说穿女的加厚黑丝很保暖，就在网上买了2条
今早穿上去上班确实比较保暖，还蛮有弹性的，就是第一次穿勒的DD有点痛
可是...尼玛的，晚上跟同事去泡澡我忘记自己穿的是黑丝了啊..
你们能想象我在一大群老爷们面前把裤子脱了，他们石化的表情吗？
这天，我在贩卖机刚买了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。 男孩观了八宝粥十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“尼玛啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（当时我正在憋笑 ），当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。
男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托 ，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。 ）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。（我强忍着大笑偷偷走开了）
有人问：「穷则独善其身，达则兼济天下」怎么翻译成英文，要求信达雅。 多谢。 网友回复: fuck the world if you're rich, otherwise go fuck yourself。
1、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。 2、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。 3、问：钱是什么东西？ 答：是我没有的东西！4， 如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
我在上学时学到邱少云的故事，有些疑问；
就问我父亲：“邱少云隐蔽在敌人前面，准备天黑后攻击敌人。
必然带着枪支、手榴弹。
邱少云宁可烧死也不暴露目标。
但是他身上的子弹、手榴弹不可能烧化了也不暴炸？
结果挨了父亲的一顿臭骂。。。