天朝你又想怎样，房子不断的建，房价不断涨，你这是怕房产泡沫吧，你怕以后的房价下跌吧，GDP下滑吧，生了二胎又有很多人要买房了，天朝你让我们怎么活的起。 我只能大声唱《算你狠》
一天，某校的5名学生到校长室认错，校长问第一个同学：你犯了什么错误？他说，我把花生扔到河里了。 校长一想，也不算什么错误，就让他回去了。又问第接着问，可他们回答的都一样，就让他们三个都回去了，当问道第五个时，他回答道：我叫花生。
如果四个男生全都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不答理；这时男生再去追别的女孩儿，别人也不会接受，因为没有人愿意当次品。 但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩儿就会被孤立，这时再追他就简单多了。
女生有四种。 当你问她：你多大？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。
天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。 大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？
1、电脑与人最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
2、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。
3、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
4、我：你是不是喜欢当
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西
某男闯红灯被交警逮到，求饶无果，闹羞成怒道：神奇个球，你早晚落到我手里！
交警诧异道：你是哪个单位的？
某男神气道：火葬场！
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。
后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
看不懂的看下面评论解释。
我朋友的前女友让我非常无力吐槽！
朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。
他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……
然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！
然后，他们俩就木有然后了……
晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚 乱动！ 突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！ 丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣 服。 妻子见状，大怒：“干吗？” 丈夫疑惑的反问：“你干吗？” 妻子答：“你别误会，我明天考驾照， 练练挂档！”
最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。 突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：“那么长的镜头肯定特别贵吧？” 店主看了一眼，回头跟我说：“那是望远镜。”
某男生跟班里一mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着男生，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，男生着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福男生必须拒绝。
于是，男生装出一副很傻很天真的表情问她道：“那，以后我就得管你叫你母后喽？”
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了…第二天，他又买了本新的。
中关村，12月4日22点。 我：师傅…今天我过生日…刚下班还没吃饭…您就当送我个生日礼物吧… 出租司机：生日？那你说说你星座的特点？我：摩羯座的特...出租司机：操你大爷！这个月是特么射手座好吗？蒙谁呢？滚！