家庭卫生，人人有责
妇女搞家庭卫生搞得有点烦了！
于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.八个字。
中午，儿子放学后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”
小公司气氛融洽
以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”
2、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
3、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜，打开一看，竟全是纸钱！
仰天道：“人生哪寻这等好运气！”
于是紧握钱包撞死在路边！
4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？
牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
5、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
6、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？
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这是荒诞主义……
7、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
8、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。 （纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁
看到一QQ签名：男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。 真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯。
本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了。
叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？
叫什么来？看我急的那样。
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那个SB！
这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。 所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车?，司机下来。 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了”
他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信，“这个光棍节咱俩一块过吧。 ”满怀期待地等了一会，对方回短信说：“不想和你一起过光棍节。”他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒，一条短信又回了过来，“想和你一起不过光棍节。” “早知道你喜欢我了。乖乖在家洗好菊花等着。哥哥疼你哟。”
催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了
早上醒来用手机上微博，发现老婆前一天晚上凌晨发的内容“我现在做一个鼻屎会不会自然消失的实 验！我现在挖一个鼻屎，放在老公嘴边，看看明早会不会消失! ”……我一摸嘴边，鼻屎消失 了……尼玛........感觉不会再爱了~~~
一哥们创业时候没日没夜，想放弃时，有一mm来面试，他困的不行，打断对方说：你先让我睡一下好不好？
mm想了一下，答：可以，你家还是我家？
于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。