当男人回家时：三等老婆等他做 饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已 做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手 解衣扣说：老公，你是先吃奶呢还是 先吃饭？
十点整他去上厕所，把写好答案的纸条放在纸篓，我在十点一刻去上厕所拿答案。 我和一同屋制定了高数考试作弊的完美计划，事先我们还去厕所实地考察了一番，自认为天衣无缝。当我准时到达指定的蹲位并在臭哄哄的纸篓里翻来覆去地找纸条时，听到扫厕所阿姨边敲门边说：别找了，我刚倒掉啦....
本人打游戏手容易出汗，在学校时有条毛巾可以擦，现在放寒假回家，没有准备，就在桌子上放了包纸巾，出汗就抽一张捏一下，然后。 。然后当我爸看见我桌子上那一堆团状的纸巾时，就说了一句，注意身体。。我该怎么解释啊！！！
今天问一女性好友：“为什么一个 不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、 孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大 方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有 爱心的男人直到26岁还没有女朋 友？”她只说了两个字：“没钱！“
女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。
当女孩子发高烧时，他心焦如焚。
女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！
但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”
他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”
亲爱的老婆：
你，在娘家还好吗？
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。 虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦， 你知道我死要面子的。
最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它 了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！ 你亲爱的老公
************************************************************************* 回信↓
亲爱的老公：
谢谢你的来信！
----
跟黑人哥们对唱
一朋友在美国打工留学。
一天走在街上，一个黑人哥们在他面前唱RAP，语速快得他一句没听懂。
无奈下他唱了周杰伦的《双截棍》。
然后老黑识相地走了……
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“尼玛，又掏聋了一只。”
1、上厕所的尴尬
前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店
于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。 ”
我来上厕所的.....
2、加油吧学弟，学长只能帮你到这了
一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那
群发短信要小心啊
发小给我发的拜年短信，觉得还可以，所以改了名字就群发给亲朋好友了。
过了一会儿，收到发小的回复：
“你大爷的，你小时候抄我作业，长大了抄我短信，你还敢发回来！”
我……
我国大约有3亿多名学生，假设平均每个学生考5科，每一科2张卷子，
每年考两次，就有60亿张卷子，大约40亿米，可以绕地球10圈。
一棵树可以造1500张纸，60亿就是4百万多棵树，可以栽满整个北京....
威力低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住，没有买卖就没有杀害。
屎壳郎爸爸带屎壳郎妈妈漫步大草原，看见一对非常恩爱的狮子。 屎壳郎妈妈对屎壳郎爸爸说：＂狮子爸爸可以为狮子妈妈捕捉猎物保卫领地，你能为我做什么啊？＂屎壳郎爸爸愣了一下，害羞地说：＂喂你些屎，喂你精子，为你做不可能的事...＂
甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？
回想起第一次在北京坐公交，那时的我对北京的交通比较懵懂…
公交提示，下一站中关村，有下车的乘客请提前做好准备！
听后，我马上起身挤到门前等候下车……近1小时后，我下车了...
做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚
思想上的女流氓，学问上的东方不败。 扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐
不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘
打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤 。
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。 办完手续后，老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把7000块钱分了。
今天碰一哥们，说昨天晚上又去夜店跳舞了，他说，最郁闷的，凌晨1点从店里出来，发现没戴手表，于是想找人问下几点了。 他看见路边有2个美女，就过去说，对不起，请问几点了。女的抬头看了他2秒钟，说，别特么废话，800全包……