这骚年真霸气
儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。
考试你不会就不会吧。
你干嘛在试卷上写对联。
上联：儿子出题太难。
下联：孙子监考太严。
横批：老子不会。
我被你们班主任请到办公室我看到试卷我都笑了呀……
老师瞪着我呀……
阿姨你好热情
最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。
早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。
阿姨问还要什么，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。
我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。
又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。
别声张啊上面知道了扣我工资的。
我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢。。。
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，
上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，
见他回头就骂他：XXX你好恶心啊。 他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，
又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。
经典笑话：买东西（超级暴笑）
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
女人大姨妈来了，肚子很疼。 从12岁到50岁。38年，456个月，3192天都处在疼痛状态中。男人不曾疼过，也不屑。男人，试问一句：如果，每月抽一周时间踢你的蛋，每天踢12个小时，踢你38年，你受的了不？受不了就别在那站着说话不腰疼的，说什么夸张不夸张的话。你不是女人，你没疼过，你懂毛
初中时和一哥们一起上厕所，俩人只带够一人用的纸，商量谁先解决完，谁先用，然后再去买,结果我先完事。 准备去买，路过操场朋友叫我踢球，就把买纸这事忘记。 可怜我那哥们在里面蹲到课上了一半才想起他来，还是老师提醒的。
前几天隔壁寝室着火，室友为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了，第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静”
在大学时玩真心话大冒险
输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话
女神问：“你好，是谁啊？”
“我是某某啊” 哦，有事吗”
“我有三个字必须要告诉你”
“嗯.....好吧，你说”
童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……
昨晚喝酒醉……一女孩聊天说了句你们男孩喜欢做什么我就喜欢做！我醉生梦死的来了句我们喜欢打飞机！你喜欢做什么？以为那小妞会安静一下。 没有想到她沉默后来了句“我们喜欢挖地道”！
一男和一女天天斗嘴，一天女的对 男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和亲？？？”
某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。 一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。” 另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？” “怎么死的。” “饿死的”那个男得意的说
我和老婆刚刚结婚，本人赞一个小金库 ，昨天说梦话 结果被老婆发现了。 老婆也是玩捧腹段子， 说顶一下还我2块 望帮助苦逼的我
一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。 ”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
快餐店吃饭，进来7,8个膀大腰圆的哥们儿，坐我边上的大桌。 一会儿上餐了。一哥们问服务员：你们这餐巾纸多少钱一张。服务员有很好的素质：“您好，我们这的餐巾纸不收费用的。”内哥们暴起：“不要钱！尼玛7个人就给我们两张餐巾纸！！”
大学宿舍老三胃不太好，有一阵子时不时的干呕......话说有天做完实验回宿舍的途中，迎面走来两个MM，擦肩而过，老三抬眼看了俩女生一眼，突然扶住路边的树，弯着腰，发出极响亮的干呕声。 。。我永远不能忘记两个女生黯然的背影....