七夕给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她 知道，跑到快递公司匿名寄得。 她现在整 天在我面前显摆，说：“看，我男朋友送的 。你也赶紧找个对象吧！”
315后，几个当事人聚到了一起，闲聊中，留几手说：“我发现我们和唐僧师徒有几分相似呢，比如我很瘦，像孙悟空。 ”郑渊洁想了想也笑道：“我光头，没胡子，像唐僧。”易小星接着说：“我也光头，但是我有胡子，像沙僧。”何润东摸了摸自己的大鼻孔，咆哮道：“太扯了！”
戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。 ” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”
我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口， 他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到："我在生气。 ＂
2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。 ”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动....”记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
今天下午上课，我发现同桌不舒服，脸通红，我问他你怎么，要不给你开瓶水！同桌痛苦的说:不了，你还是把你你的鞋穿上，嘴闭上吧！我都快窒息了！！
一大哥开一大奔去菜场买菜，买了一斤豌豆尖，在包包里东摸西摸，眼一瞪，遭了，忘记带钱了。
于是一看卖菜的是一农民，就说农二哥，你这能刷卡吗？
农二哥也不赖，说了一句：不好意思，今天忘记带Poss机了。
大学入学体检，有项需要检查小菊花。
寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查
医生凶巴巴的回道：你凭啥？
那同学说他拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。
高中的时候这哥们不知道什么原因住院了 ，学校还组织了捐款。 后来从别人口中得 知住院原因是学校开运动会的时候这货跑 了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天 上扔，然后没有接住。。。没有。。。接 住。。
早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？” 我回她：“我招你惹你了？” 妈说：“你吃我饭！”。 。。被逼婚的年龄伤不起！！！
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。 ” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。 有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
和老爸一起去唱K，他邀约了一群朋友，全是大叔大妈-----大妈把话筒递给一大叔，说，来来来，你的歌，太监的呐喊。 我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现＜把根留住＞，噗，一口老茶。。。
牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？ 禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。 儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“tmd要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：求求你救救我吧！老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！
男子与失足女谈价，女：有缘千里来相会，200块钱不算贵。 男：万水千山总是情，50块钱行不行。女：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自有真情在，今天就带90块。女听了怒道：我拿青春赌明天，少于100算强奸!