同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住你自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久，最终放弃了。
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…
儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
外公肺癌住院，家里几乎掏空，最后没办法，只能眼睁睁看着外公受着病痛的折磨。 外公临走前的一晚，将我叫到床前，小心地从怀中掏出一本存折，小声对我说：这是我留的一点私房钱，就知道那傻老婆子会把自己的养老钱拿出来给我看病，这是我偷偷藏的，等我走后就留给她养老吧。
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?
实在是毁三观啊！刚刚和女性朋友聊天，被她一席言论雷的外焦里嫩的。 “现在谁还用黄瓜呀，土不土，现在都用山药呀，更粗！更长！最大的好处是削皮过后自带润滑剂，感觉更好，黄瓜哪有山药那么贴心！！！”
听说《葫芦兄弟》将被拍成真人偶像剧了，网友建议演员表：大娃曾志伟，二娃潘长江，三娃何炅，四娃阿牛，五娃王宝强，六娃郭敬明，七娃武艺，最后七兄弟合体，变成金刚葫芦娃王祖蓝。
Google收购MOTO之后，下一 步将会继续收购Lenovo，BlackBerry， 形成足以抗衡苹果的强大品牌
背景:老公面相很小，上班也背着书包，看起来很像高中生。 刚下班和老公路过一中学，突然他脚步很快的向前走，我只好小跑追着说等等我，这厮突然奶声奶气的喊道:姐姐你不要再追我了！我妈妈不让我在别人家过夜，我还要回家写作业呢！瞬间我就亮了，异样的眼神，我知道你们在想什么
星期一忧郁症。 症状如下：“不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....”你有吗？
超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买 50个套套。 结果某男后面两个MM抿着嘴 一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫 了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改 成52个。”于是整个场面成功Hold住了
小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。 我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。。
小时候有没有过这样的场景。 。。下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣，就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰，我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”。。。是那么的幸福快乐，好怀念。。。
当 年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。 话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点 偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮 烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操 呢。。。。。
经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了
教导主任啪我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的
老子蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”
尼玛叫你以前老去网吧抓我！等这一天好久了