有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻X”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：
“小妹妹你叫什么名字？
“我…叫…周...立。”女孩哽咽着回答。
记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。 ”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
看到这个段子，我顿时长跪不起。
小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！” 小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？” 小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。 ”
上晚自习，小李拿自己的MP5看《新少林寺》
看得正来劲的时候，突然有人在他的后脑勺上拍了一下。
小李非常生气，回头一看，原来是班主任。
小李被吓了一跳，一时情急，就说了一句：“大师兄好！”
在超市里，看见一只五花大 绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往 28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满 面，你太TM有上进心了！
女友上个星期在空间创建个相册，加了密码，我今天好奇去看看，问题是我最爱的人是谁，我把我的名字输入进去，错了，我再试试她自己的名字，又错了，突然想到她前男友，把她前男友的名字输入进去之后。 。。我成功的看到了相册。。。
一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。 过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇「女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了」大姨败走，再没发问。此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，「我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样」
我一直在男朋友家住，一天，他和他爸妈在客厅，就他还没吃完饭，看着电视，很放松，大花轿的曲子响起来了，就自然的跟唱，操一操、那个操一操，操到我那妹妹她嗷嗷叫。 。。。没两秒他就窜进屋里了，那一晚上我都没出卧室门！！！！
女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。
当女孩子发高烧时，他心焦如焚。
女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！
但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”
他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”
我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，
摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话
想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口
那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”
北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人。
一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女。
煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开。
一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁。
再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。
一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，
于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，
结果…他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，
这个孩子一定要保住呀！！尼玛…以后再也不找他帮忙了
“我觉得现在还在问‘我和你妈掉下水，你先救谁的’的那些女人真是傻X！”“老婆！我葱白你！你真流弊！”“那是！应该问‘如果僵尸围住了我和你妈，你先救谁？’这才够翻肾。 ”“我去……那当然先救我妈啊！”“擦！为毛？！”“因为僵尸不吃没脑子的人呀。”
数百栋建筑一夜之间不见踪迹，大白天突然伸手不见五指，市民纷纷染上的怪病，是世界末日的到来还是恐怖组织的生化战争？是外星生物降临地球还是史前文明的复苏？请收看今晚播出的《走进科学》之《北京欢迎您》