坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮 MM。 过了一会，MM对我说，手机给我 下，我把手机给了她以后，她给她自己 打了个电话，然后把手机还给我了，我 顿时心花怒放，心想这也行？又过了一 分钟，我收到她的短信，内容是你下面 的拉链没拉上。。。
多么睿智的司机师傅
早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。
中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”
到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您！
一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，
网吧的人大都被逮了。 只有一个哥们躲过去了。
这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地......
朋友去酒吧玩，认识了个美女。 各种暧昧，酒过三巡两人跑到公园准备野战。朋友一直要摸那美女胸，美女找各种借口不让摸，朋友正要步入正题，美女又找各种理由不让 美女要求爆菊，朋友想算了 那就爆吧，当时风很大，半途中树枝把美女的假发勾掉了，朋友一看是个男人 裤子没提就打起来了。。
一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到 一个月，她丈夫就死了。 葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XXOO。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”
放假在家闲来无事，今天听说邻居杀猪，于是抓把瓜子去凑热闹。
猪被五花大绑，很老实的躺在地上，四五个大汉各忙各的，没人在意我和猪。
当时我脑子一抽就犯了贱，飞起一脚就朝猪屁股踢去，次奥，那猪突然跳起来，绳子一下就脱开了啊，直接把我拱翻在地，然后那货满村跑。
后面还跟着五六个大汉在追啊，人喊猪嚎的......
两许久不见的四川同学相遇。
女问男：你现在在爪子嘛？
男答：还是在报社当记者三。
男问女：你在干撒子喃？
女答：卖批撒。
男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪？
女答：必胜客！
教授和农民打赌。 教授说：我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，
给你五百，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。
他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。
早上接了个联通打来的电话。 对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！对方:信号不太好，您再说一遍？
今天坐公交，一个美艳少妇站在我旁边，快到站时一个小偷把魔爪伸向少妇的背包，而少妇毫无察觉。 我仗义且机智的碰了碰少妇的肩膀说"让让 ，下车。”这货竟然不搭理我，我看到小偷瞪了我一眼，又要伸出手。我就挤过去了，然后那少妇就骂我了，“你下你的，挤我干嘛，臭变态！~”
小偷都想笑了有木有，全车不知道缘故的人都鄙视的看我有木有，还好到站了，我经过小偷身边的时候对他说了句，“对不起，耽误您生意了。请继续”。
唐僧师徒在村庄歇脚，村长领来一精瘦小伙，道：“此人留守村庄多年，有奇术，可随你们西去。 ”唐僧半信半疑地带上小伙出发。路遇一女妖精搔首弄姿，小伙对女妖外貌一通点评，女妖便哭着跑开了。师徒四人齐夸小伙身怀绝技，小伙幽幽一笑，“你们感受下......”
上初中时，我一哥们暗恋漂亮MM,写一情书让我传，我看这字太难堪，就自作主张抄了一遍传了过去，MM一脸的疑惑。 等放学我要回家时，这MM红着脸来的我身边，我以为他误会了，刚要和他解释，我草，他却说XX，班主任让你去他办公室一下。
今天去超市，一促销妹子在介绍一款“湿厕巾”，拿出一片试用装给我介绍，因为春天风大空气干燥，嘴唇最近裂开很疼，LZ本能的接过纸巾，很端庄的轻轻地擦了擦嘴唇，觉得不错，就买了一包。 回家一看包装，知道真相的我眼泪掉下来。。。对，上面写着“呵护您私处娇嫩肌肤”。 我。。。。。。！
本人是学校合唱队一员。
一天，活动时间到了，老师还没来。
一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。
那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”
顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴......
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”