今天去看电影，电影院楼下有个男的晃过来跟我们说：要电影票吗？我以为他是卖兑换券的，结果正在我准备说不要的时候，他又来了句：免费送给你们了，人没来。 。。人没来。。。人没来。。。可怜的
老婆正给老公的保暖杯色钩一个线套。 老公下班回来了，扯着线套夸奖到：“娘子果然好针线！” 老婆娇声回到：“大官人取笑奴家了！”老公顿时泪奔：本来想找许仙和白娘子神仙眷侣的感觉，结果整得好像西门庆和潘金莲的桥段，太伤人了！
他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。 他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。后来她装了套浴霸，就把他甩了。
老婆冲进房间看见老公跟另一个女人在床上赤裸着，啊！！！那个女人是谁？老婆大喊道，我要打死这个贱女人！！老婆你听我说，老公喊道，你忘了我们俩承诺下辈子还要当夫妻的吗？她现在是我情人，但却是你下辈子的女儿呀！。 。你忍心吗？！三人抱头痛哭，小三：妈~对不起.没事了没事了，妻子哭着说。。
那天北京下雪，我和几个好友聚会。 一不小心喝大了。到家后凌晨5点，抱着垃圾桶就狂吐不止呀。然后悠悠睡去，中午醒来后发现垃圾桶里呕吐物不翼而飞。在看我们家二货狗，这货摇摇晃晃站不稳了。感情是我吐的都让它吃了呀！！醉死你。
一妹子和我和租一套房，每天晚上都带不同的男人回来，搞的乌烟瘴气，终于这货染上病了，搞的卫生间臭烘烘的，天天用妇炎洁洗，每晚一如既往的带男人回来，我的个气啊！后来........后来我就把辣椒油倒了进去，后来你们可能猜到了，她在家哭了几天没出门，....是不是下手太重了
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。
小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，
但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，
陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，
妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，
但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？
他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有......
每次和男朋友爱爱都觉得特别幸福，但是不孕不育的问题一直在困扰着我，现在都在一起快2年了，一直没有情况，我们都去医院检查过都没问题，我现在把胡子刮光了等下在和男朋友来一次！！！
今天经理说我的工作狗挂个饼子都能干，为什么我干不好，下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了，你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。
造谣，干得好叫炒作；
睡觉，干得好叫盗梦；
马屁，干得好叫赞扬；
忽悠，干得好叫淡定；
自卑，干得好叫谦虚；
自恋，干得好叫个性；
裸奔，干得好叫艺术；
劳死，干得好叫牺牲；
工作，干得好叫创业；
跑龙套，干得好叫友情演出；
顶顶，干得好叫给力！
小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！” 小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？” 小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。 ”
我也说个小时候的事。 邻居家有个小弟弟穿开裆裤，当时我就六七岁了，经常把他骗到胡同里弹他的小jj，说这样才能长大个。他妈妈了解情况后杀到我家，非得脱了我的裤子弹我的小jj，说她儿子都条件反射了，进了胡同不弹他小jj就哭，尼玛！！！！
吃货妹子伤不起
80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。
然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。
于是小姑娘成了我老妈！
这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
某日去外面，除了坐车的1块钱什么都没带。 从起点站坐到终点站， 自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条： “一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。 我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！
几天来严重感冒，有点影响生活了，
昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，
正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，
我本来就怕疼，怕她又是实习的，
我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。 。
女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~
全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，
打了3个小时………………
最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，
走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼。。
算是对她的鼓励吧~
关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”
发觉失口，慌忙逃离现场…………剩那护士小姐傻傻地站在那……
今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话， 说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了， 一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅， 现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子...
有个国王占领了一座城池。 进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。