去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，便问卖饮料的小贩“请问还有远到山顶啊？ 小贩鄙视的看了额一眼，说“你买了180元的门票 这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
事情是这样的
清晨，在食品卫生局管事的某男带着女儿到一小吃店吃热干面，店老板见了此官员，那是相当的亲热。 昨天，此官员来过此店，以小店卫生不达标为由，罚店老板500元，要老板两天之内缴齐。老板一边给这父女俩捧上面，一边低声下气地说：您看咱这店是小本生意，收入不多，能不能少罚点，只罚300行不行？
官员说，现在不谈这个，你卖你的饭，我吃我的面，待会儿再说。店老板心事重重的走了。
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店老板走后，父女俩继续吃着面。突然，一直没有说话的女儿说：爸，咱俩吃完了，看他要钱不。如果要了，不给他免！
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她爸笑喷了，周围食客惊呆了，大家一齐往他们这边看。
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没到中午时分，这个小女孩的话在全县传开了。有夸女孩聪明的，但更多的人唉声叹气----------这是什么世道啊，连个8岁的孩子都知道拿权交易！！！！！！！！！！！！
正逢“六一”真是江山代代有人出啊。
在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频。
点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，
我连续又听了三遍，三遍，遍…
1、今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝，问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。
2、昨天去姐姐家蹭饭，姐夫夹了一个螃蟹给我，一个给四岁的小外甥女，孩子挺懂事"爸爸你吃，你也吃。" "爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。" "爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝！吃！赶紧吃！"
3、一日，和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三”。老爸低头不说话。老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了”。一直沉默不语的老爸石破惊天的来了一句：“这就是我一直不养狗的原因”。。。
4、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！
5、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱地声音：“他说风雨中，这点痛算什么……
6、某天小明在树洞里撒尿。树洞里的蜂王；小峰你看看什么情况。小蜂；遮 ，报告大王 ，有一小子在门口尿尿。蜂王；蛰
我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌
当时走神了:”先生您好！打扰一下，牛份一排！”
法克！牛份...牛粪...还是一排...
也幸好客人没有听明白
中国人，美国人，日本人。 他们三个去旅游，结果被当地食人族抓住了，族长说:你们三个的JJ加起来要是有30厘米的话，我就放了你们。于是乎，他们三个就把裤子脱了，美国人的10厘米，中国人的8厘米，而日本人的正好2厘米。他们获救了。事后美国人说，要不是我的长，你们就被吃了！中国人说，我的也不短啊！最后听日本人说，你们两个就别吵了，要不是我即时勃起救了你们，你们早就被吃掉了！哼！
给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。 ”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一条。”
公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太
我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢
小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了..
小时候跑着跑着摔倒了，老妈赶紧过去扶我。
她一到，我就哭了。
老妈：“摔疼了？” 我摇摇头。
老妈：“那你哭啥？” 我：“手指疼。”
老妈：“不是没摔到吗？” 我：“被你踩的”……
很小的时候就听过男人嘴大吃四方，女人嘴大吃裤裆的话。 我的外号叫大嘴，女。
一天家人正在讨论我的嘴，说嘴大好，吃四方，我急忙纠正，不，是吃裤裆!!!
我全家突然都吃了屎一样的表情看着我………
可怜我重口无下限的心，居然这么久以来都没理解这句话的意思……
这天在家里听江南STYLE ，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！
我：爸爸，你和这个人有点像。
我爸；我跳得像？
我：不是。
我爸：唱的像？
你：身材像。
我爸：。。。。。。。。
和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！
老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。
我：。。。。。。。。
老妈：。。。。。。。
1.法律课上，老师给学生讲述一个案例：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。 十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐！”
2.男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
3.我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
4.课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。” 小明：“战战克克。” 老师：“小华，小明念得对吗?” 小华：“不对。” 老师暗喜：“那你说应该怎么念呢?” 小华：“战战克克克克。”老师当场石化。。。！！！
5.两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”B不明白，问：“为什么这么说？”A：“你看《水浒传》里的武松武二
在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，心里非常惆怅，感慨万千，曾经彷徨过，曾经仰望过，曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究 不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取 g=10m/s2。 求此窗户离屋檐的距离。
油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。 ”
离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”
车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
堂哥，以后你让我怎么玩象棋
小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。
每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。
堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。
直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。
因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。 那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
我老妈前几天去我老姐家住了几天，我姐住17楼，（因为她家是顶层了，17，18层复式的，没装防盗窗）
我妈给她擦阳台玻璃的时候够不着一直颠脚尖结果差点失足摔下去，把我姐给吓得，那叫一个惊魂。
给我妈又拍背顺气的，一会我妈回过魂儿来，直呼吓死了吓死了，真要摔下去了楼下那么多车，砸到咱自己的就算了，要把别人的砸烂了可怎么赔啊?