话说曹操怒斩华佗后，头痛之疾愈之疼痛，丕闻讯，跪卧榻前，哭号。
卞夫人斥责道：“为何不请神医华佗前来医治？”
丕抽泣而答：“偶…偶爸…刚…刚弄死他！
那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………
1、一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。 ”
她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
Pol.ice：“那它会打电话吗？”
2、中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
4、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
1.法律课上，老师给学生讲述一个案例：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。 十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐！”
2.男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
3.我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
4.课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。” 小明：“战战克克。” 老师：“小华，小明念得对吗?” 小华：“不对。” 老师暗喜：“那你说应该怎么念呢?” 小华：“战战克克克克。”老师当场石化。。。！！！
5.两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”B不明白，问：“为什么这么说？”A：“你看《水浒传》里的武松武二
迅雷不及掩耳盗铃，此物最相思风雨中，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
今天，我麻麻对我大发雷霆。 因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。粑粑回来后对我说“我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！”我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
单位新配两台电脑，单位会计年龄大，不太懂电脑，问我：“这玩意能干啥？”我说了半天，他啥也不懂，我就给他演示，用浏览器搜美女图，老会计两眼放光，第二天，老会计跟我说，电脑不好使，我说你咋用的？他说，我输入"看黄片”没有，我输入“我想看黄片”也没有，你小子净骗我，我当时就喷了
我发明了一部电梯
我发明了一部电梯，里面的数字不是楼层，是你的年龄。
你按下哪个数字，它就会把你带到那时的家门口。
你会遇见还很年轻的父母，或者已经长大的孩子。
他们会诧异，为什么一个陌生人在门口哭泣......
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。 那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”
国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
一女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻结果~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~奥特曼在银行里下象棋
地理老师问：河水往哪里流
世界上最贱的三个字是∶我爱你！ 世界上最白痴的三个字是∶我等你！ 世界上最无知的三个字是∶我娶你！ 世界上最龌龊的三个字是∶我要你！ 世界上最无耻的三个字是∶我想你！ 世界上最伤人的三个字是∶不爱你！ 世界上最虚伪的三个字是∶亲爱的！ 世界上最虚假的三个字是∶最爱你！ 世界上最没用的三个字是∶在一起！ 世界上最欠抽的三个字是∶爱我不？ 世界上最SB的三个字是∶娶我不？ 世界上最卑鄙的三个字是∶没骗你！ 世界上最假的三个字是∶答应你！ 世界上最伪心的三个字是∶我不要！ 世界上最自私的三个字是∶我不管！ 世界上最无情的三个字是∶给我滚！ 世界上最残忍的三个字是∶去死吧！ 世界上最绝情的三个字是∶你不配！ 世界上最不值钱的三个字是∶对不起！ 世界上最不可信的三个字是∶我发誓！ 世界上最值得表扬的三个字是∶我顶你！
三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。
这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话
我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。
当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。
这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”
大家再也憋不住了，老师脸都绿了！
要毕业了，大家一起出去聚餐。 同 班一男生微醉。要离席时这厮冲到某 女身边抱着我腿跟我表白。表白内容 让我很纠结。他说：“XX，求求你做我 老婆吧，四年了，每次看到你我都立 马硬起来。我挺着这玩意难受啊……”
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候。
急切盼望着男主角快点来英雄救美；
现在看到同样的镜头。
急切盼望着男主角千万别出来捣乱……