以前成绩很好，但不爱交作业，初中 时候班里英语课代表一美女，但是我很 讨厌她，因为她天天催我交作业。 后来高中了，又一个班，她还是英语课 代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回 家交作业……
玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了
白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了
孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人
惨痛教训证明：等你妹啊！
东北人与台湾人
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，
吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！
台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。 "
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。“
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。“
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。“
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
(2)
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“
(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：
这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子?葛军传奇》：
“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。
两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”
昨晚跟男朋友滚床单，气喘吁吁大汗淋漓之后，我发现我耳钉少了一只，使唤男朋友帮我一起找。 他从床上翻出来一耳钉，宛如自由女神举起火炬一般高喊＂在这里！＂，我定睛一看，泥马！那不是我的耳钉！！
今早起床，拿起手机给朋友打个电话拜年，却惊醒身边的她，她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我，身为一个男人，我懂了！我放下手机，挽过身边的她……………一番风雨后，在她激昂的呻吟声中，我交出了一份今人满意的答案！我再次拿起手机，顿时感到天空一记闷雷！！只见手机屏幕显示：正在通话 2分34秒…35秒……36秒………37秒…………
又惊现犀利医生
今天我在排队，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你给我先看！
那大夫本来在很耐心看病。
瞬间爆发 ：“我最讨厌你这种人了，年轻的时候搞特权
老了还搞特权，风气就是被你这种人搞坏的！
干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！”
给我滚！结果那老头灰溜溜的走了！
觉的这大夫简直就是真理的化身，碉堡了！
本人公交司机一枚，高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。 妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。
走公园看一男一女吵架，女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。 ”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。” 又相信爱情了
NO1：只有社会主义国家才发养老金（申纪兰）；NO2：建议律师费分50%给法官（袁志敏）；NO3：提议立法每人扣工资做慈善（周森）；NO4：防止水都流国外建议水库一起蓄水（仇和）；NO5：未接受过义务教育的人不应生孩子（陈光标）；NO6：法定节假日人民免费坐火车（朱列玉）。
清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。 。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，
就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 此为前提。
逐胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
我是不是明白了什么......
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？ 我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通，苹果三方合作的方案。 媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？
@搞笑E时代: 鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40－15＝25。 再吹哨，又抬起一只脚，25－15＝10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2＝5只，鸡有15－5＝10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪…
老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。 所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。 拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
“老公，今晚我不回来了，我在我妈这，和我妈睡。 ” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的 女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿 带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......