上数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。 数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露
吃饭时，听到楼下有人不停大喊：十动然拒。 心生好奇探头望去，竟然是物管小哥。小哥举着喇叭又叫了几声，依然无人应答，便转身走到下一单元，再次举起喇叭高喊：十二动然拒！难道是十二万分感动然后拒绝的意思？！刚下楼买烟遇到小哥，一问才知，原来他是通知各栋业主家中留人等待检查燃气灶具…
他酒醉和几个混混朋友一起强奸了个姑娘,把她脱地一丝不挂得丢在无人路过的小巷子里.他回家得意地说给她听,她惊讶又害怕.连夜出去找到了遍体鳞伤的姑娘给她披上衣服扶她慢慢站起.她低声问,还认得出那几个畜生么?姑娘咬着牙说,烧成灰都认识.她拿出匕首插瞎姑娘的眼睛,说:现在就认不出了
“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨到...“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......
政治课，老师：如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？ A：希望 B：金钱 C：知识。 学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁！
今天我姐带着我小侄还有我溜达。 我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：大乖怎么摔了？疼不疼啊？？ 我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：走累了，爬地上歇会……
北京史各庄起始站跟地铁上班高峰期是一样挤的，话说姐姐从起码一千人当中挤上公交洋洋得意的时候，一位姑凉从窗户把包扔了进来，之后人也从窗户中爬了进来，于是车下面骂爹骂娘拥挤的人群停止了动作，眼神复杂的看着爬窗的姑娘。 。。。。
习惯一级睡眠，某夜，睡的正香。
老公突然惊醒（参照做恶梦）幅度很大我也醒了。
轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。
老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们。。。
吓死爹了。擦……
一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。 这个矛盾我们至今都没有理解。
有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。
没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！
记得到初中那时候，我前面坐着A和B，上课到一半，突然一股臭味袭卷而来，不知着是谁放屁了，这时A对B骂，你放屁不做声好让人准备，B说不是他，gC是我同桌大骂A，你TMD真缺德，看你屁股冒出来的烟，还敢恶人先告状，当时的气氛连老师都没忍住
儿子：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。 ”儿子：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”
老总培训班，教授提问：如果你约心仪女子晚餐，你要上厕所，怎么礼貌地说？ 县公司老总：我去撒个尿。
教授：这不礼貌。
市公司老总：我上个洗手间，马上就回来。
教授：这还凑合。
省公司老总：我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他介绍给你。
教授赞叹：还是省公司有水平!
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。 好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂妹妹，该你了……＂我妹妹来了句＂我放不出来……＂当时我就给跪了……...
考试伤不起啊
拿到试卷透心凉。 一紧张、词汇忘。似曾相识，解释却不详，语法阅读两茫茫。
看作文，泪千行，两小时后出考场。见同窗，共悲伤，如此成绩，无脸见爹娘。
待到成绩发榜日，楼顶上，泪千行！