下大雨了，给大家说个我上高二的事。 有天中午我和我一个傻逼同学去食堂吃饭，当时才下过雨，地上很滑，我们上天桥天的时候发现前面有两个美女，我那同学想过去找她要电话，结果下楼梯的时候脚一滑，直接把前面那两女生铲翻了。
中学时候校运会。 2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。 我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
公司厕所有个水龙头漏电，本来贴一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。 回到办公室、打印一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧......
一次抽烟被老师抓到了，后来打死我都没有承认
老师就问我：“那你身上哪里来的烟味？”
我想了想，答曰：“体香，不信您明天再来闻保证也有
从此老师不在管我抽烟
作为黑帮老大，发信息我很慎重，名气是大家给的，地位是兄弟拼的…今天我警告你：天冷了，不想死的给我注意身体！我的朋友不多了，小平走了，拉登挂了，卡扎菲联系不上了，老萨让布什害了，只有你一个让我操心了，照顾好自己别感冒啊！为了表明俺惦记你，俺给你整上一对联，上联：为你苦为你累，为你哗哗掉眼泪！下联：为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙！横批：关系杠杠的！捧腹的兄弟姐妹们，变天了都注意身体呦
1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。 ”
“你妈说什么了？”
“Cao，不是给你说了我没听么。”
2、和一哥们逛街，在公交车站上发现差五毛钱。
看到旁边有一乞丐，这哥们过去拿了人家五毛钱说：“反正你天天在这，先借我五毛，明儿还你。”
乞丐微笑着点了点头……
3、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
4、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
5、A：“你的理想是什么？”
B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”
A：“啊？小偷啊！？”
晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。 考生们都目瞪口 呆地看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁 人的眼光，一把揽过她，凶狠狠地说：“再哭我就当众吻 你。”她哭得更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大 学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
1、A：你说咱们得穷到多大岁数？
B：那得看咱们能活多久了。
2、人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？
以上问题第一个是属于没有答案的。
第二个是属于有很多答案的。
第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。
3、小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
4、出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸，斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子!
用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。
老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。
我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”
老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：
“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”
……
1、Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。 ”
Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。
2、甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
乙：“这还真不知道，怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
3、“你喜欢看书么？”
“喜欢”
“恩，叔也喜欢看你”
4、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗？”
小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。 ”
1.有一次我那个天然呆的闺蜜小声儿问我：为什么我每次做完春梦早上醒过来内裤总是找不到了？明明睡前穿着的啊…你也是这样么？……-_-‖
2.我们几个同事在一起商量谁去外面给大家买饭，其实我们工作的地方离饭厅也就四百米的样子，后来大家决定玩剪子包袱锤，谁输谁去帮大家带回来。 然后淘汰到只剩俩人的时候，其中一个大个同事说了句，我不吃了！然后大家都楞住了，然后就没然后了
我有一姐们，平时就特二，还有洁癖，有次同游，景区不成熟，没有厕所，路边农家的厕所都建在门外，她进去一看太脏，出来了，又看见一个，还太埋汰，她就一直憋着，后来脸都憋青了，终于看见一个可新的厕所，她一溜小跑进去了，过了两分钟，看见她跑了出来，指着厕所骂上了，我们赶紧跑过去，只见她骂骂咧咧，可叫你老杂毛看美了吧，原来人家厕所还没建好，老头正粉刷茅池呢，那老头也特委屈，说，大妹子，带澎死了，真的啥都木看见呀！
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我