各地青年喜迎五一，广州：吃、吃、吃！北京：堵、堵、堵！成都：麻将、麻将、麻将！上海：相亲、相亲、相亲！深圳：去香港、去香港、去香港！东北：喝高了、喝高了、喝高了！湖南：芒果台、芒果台、芒果台！重庆：看海、看海、看海……你的假期怎么过的？
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。 我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…
一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。 媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。。。。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
老师：＂我们要好好的学习，将来成为社会精英。 ＂学生问：＂什么才是社会精英？＂老师：＂就是把社会上所有人聚在一起压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次，最后剩下比如校长这样的人。＂校长在后面会心的笑着点了点头。这时，角落里传来一句天籁之音：＂那不就是人渣吗？＂
2012年上半年最给力十大名言：
1.笑只是个表情，与快乐无关。
2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
3.纯，属虚构。乱，是佳人。
4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。
5.以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
6.君子报仇，十年不晚。小人报仇，从早到晚。
7.如今,人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
8.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
9.人家有背景，而我只有背影。
哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子
小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃
那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸
后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线...
幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了~！哈哈~！
吃火锅，点餐时点了瓶可乐，男朋友看见后把可乐划掉换了瓶果汁，我问他为什么要换，他说“喝可乐杀精啊，你不知道啊？”
我有点郁闷的又点了可乐，然后跟他说“我又没精，你不喝不就行了么？”
这时他一本正经的跟我说：“杀月经。 ”
姐满脸黑线，看见隔壁桌几个都笑趴了。
1、甲：“这条皮带恐怕有点长！”
老板：“不长，穿上去就紧了。 ”
甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！
男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？
男青年：我没阑尾！
3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”
气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
今天接一个陌生电话，接通后对方说：请问是XXX的爸爸吗？我是李老师，您儿子在校很调皮，欺负女同学。 等等…我惊了，GC是我还未婚有木有，顿时起捧腹精神，回道：这兔崽子回来收拾他，谢老师关心噢。
一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。 ”
过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”
“买的呗！”
“钱又是哪儿来的？”
“你给的呗！”
“你不是去捐款了吗？”
“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”
盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生小明不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”
“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧
一男子被判刑12年，狱中闲来无事训练蚂蚁玩。 几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒、然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，然后道歉说：对不起先生，我马上给您换一杯。....
一个商人有两个儿子。 老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上：“老东西钱在哪交出来”
攻在街上遇见某受。
“对不起，我的手机没电了，能借个电话使使吗？”
“……”
“别担心，我不是贼。”
于是某受就给了他电话。
“喂？……”攻开始走远。
受发现不对劲，拉紧他的衣角不放。
攻一直走，受一直不放。
结果攻把受带到自己家里去了。