富翁带着年轻的女儿去乡下兜风， 远远看见有劫匪过来，女儿急中生 智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到 我的小洞洞里吧。 最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看 着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你妈也来了该多好啊
小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说：当时我奶奶血就供不上来了，我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……到底还是死了。 有说有笑的我还寻思这孙子也太不孝了吧，紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备……
儿子回到家，见老父躺在沙发上，一脸痛苦。
“爸，头又痛了？”“是……但主要还是被你媳妇儿气的！她完全不关心我死活！”
“爸，她也许不知道您犯病了。”“她知道！她还幸灾乐祸哪！你听！”
儿子便竖起耳朵听见房间里传出周杰伦的歌声：“公公他偏头痛，公公他偏头痛”
昨天哥几个喝酒，都喝的差不多了一哥们儿说给你一个亿，让你JJ只有3.5厘米长，你愿不愿意。 另一哥们儿马上笑到：拿了一亿，JJ还能变长0.5厘米，多好的事儿！全桌都笑趴了，酒后吐真言么这是。。
上美术鉴赏课。 老师放出了一张图 片。图片画的是一暴君。老师介绍 说：这个暴君杀s了自己50几个兄弟成 为了君主。大家惊叹道：哇这么残忍 啊什么的。。。种种种种。我后面一 女生爆出一句话：哇，那么能生啊！
朋友和老婆在家看自然世界，赵忠祥的那个，上面说，雄狮凶猛，每次ML两分钟，朋友马上大跳起来，对其老婆喊：听见没？雄狮两分钟，我和雄狮一样！这时赵老师接着说：雄狮每天200次...。 她老婆看着他笑了，他说：我上个厕所....
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。 ”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
看到这个段子，我顿时长跪不起。
宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到。
哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐。
最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀......
这个不算什么对吧，很多人干过。 ?
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 ?
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。
边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后。
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。
第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
在超市里，看见一只五花大 绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往 28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满 面，你太TM有上进心了！
女友上个星期在空间创建个相册，加了密码，我今天好奇去看看，问题是我最爱的人是谁，我把我的名字输入进去，错了，我再试试她自己的名字，又错了，突然想到她前男友，把她前男友的名字输入进去之后。 。。我成功的看到了相册。。。
没胸的人，才喜欢用力挤沟。 大胸的人，根本不屑露给别人看。心存不轨的人，才总把善良单纯挂嘴上。真正善良的人，总希望自己是邪恶的小妖怪。缺爱的人，才会整日炫耀自己的感情。真爱的人，早就把日子过到平静。弱小的人，才喜欢去跟人争辩是非对错。强大的人，根本不在乎人家说什么!~
1、有没有搞错啊！
某天，王尼玛的粑粑让王尼玛上楼去喊奶奶下来吃鸡肉
王尼玛跑上楼大喊："奶奶，粑粑让你下来吃jj"
2、仔细一想还真是
用迅雷下个电影看，同事看见了说:
"迅雷这玩意儿就像女扮男装的女人看着是那么回事其实了没鸟用"
3、指点迷津的好阿姨啊
一对情侣去坐地铁，男的说走一号口近，女的却说走二号口近
争论不休。 便去问服务阿姨。阿姨慢悠悠地说：
“要近走一号口，要女朋友走二号口。”
一般而言，女方找男方，对男方的条件如下：
他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。
男人找老婆，对女方的条件要求如下：
她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了
大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了
立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来
我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下
微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...
一妹纸十一放假去外地玩，当地有一 个男生同学可以照应照应！但是当天晚 上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关 门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一 路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打 开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进 卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两 人的贞操都得以保存…
1、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
2、据说现在的殡仪馆，塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
3、基地派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决！
4、一乞丐拿着一张烂纸走到银行前面，对保安说：“我是vip呢，给我点钱呗。”
保安大怒，对他狂喷口水：“你不是vip，也不是vi，你只是一个p。”
5、小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！
长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。