一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。 一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
主持人：我毕竟做曲艺表演这么长时间，如果汉语言当中有一百种逗人发笑的手段，
我可以说，郭德纲掌握八十种到九十种。
郭德纲不好意思的说：别别别 ！ 全掌握了！
世界银行高级副行长林毅夫：穷人把钱存入银行，实际上是补贴富人。 在中国有一个奇怪的现象：穷人到银行存款，富人到银行贷款。结果穷人越来越穷，富人越来越富！中国的老百姓只要把自己账户里的钱取光，坚持3个月之内不存钱，房价将跌穿，银行破产。中国的很多问题就可迎刃而解
一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀，今天没带钱出来啊。”~
“你可以刷卡。”~
“可是我也没带卡出来的啊。”~
“那你可以刷碗！”~
试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了.
那个屁时断时续短一声长一声的。 考生开始偷笑...
监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。
可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。
监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……
全场爆笑...
高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。
一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，
她没挣脱。就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。
13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，
后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。
回想这二十多年，亮点不多。
但干的最牛逼的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开.
小时候，他的偶像是爸爸，一次爸问他:“长大后想当什么？”
他天真的答:“当爸爸！”逗得爸爸哈哈大笑。
如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。
这天儿子问他:“爸，您这辈子最想当什么？”
他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说:“当儿子”
他痛苦道：“昨天我喝多了，一个没忍住把兄弟给那个了。 ”他兴灾乐祸：“哎呀其实我不是很歧视同性恋的。”他说：“我暗恋他很久了，怕他不肯原谅我。”他大笑拍肩：“既然是兄弟就肯定能原谅你！怎么样，据说下面那位会很痛？”他沉默一秒，看着他：“你…你现在没有觉得身上哪里不舒服吧？”
新来极品女公关，副总对其喜爱有加。 某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸都绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：
“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！” 刘备大惊：“云长，你要帮我断后。 ” “没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！” 关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！” 刀光一闪，刘备腿间一片血红…
爸爸一亲戚造访，相互寒暄的一阵，亲戚就开始很官方的说到：“你看我这次来也没啥好东西带来，就带了点茶叶送你吧。 ”我爸忙回应：“哪里哪里，你别这么客气。”亲戚遂掏出茶叶，然后我和我爸都石化了......一共15包茶叶，上面都印着各种“XX宾馆”的字样。。
朋友新考的驾照，等红灯时灭火了，她蒙了，紧张的看着红灯变绿，变黄，变红。 。。交警实在看不过去了，走过来气愤的说，怎么了小姐？没有你喜欢的颜色吗？？？。。。。。。。
我一哥们说他有个伙计一次去足浴店找小姐'''''结帐时发现账单上写着:＂红酒消费＂200元.此人大怒：我哪里有喝红酒'''收银见此人喋喋不休，不肯付钱。 大叫：您想让我把红酒改回小姐是吗？
别人看到一车红玫瑰，感动的热泪盈眶，你冷冷地说：好浪费钱；别人看到一只逃窜的小强，惊吓地寻求帮助，你拎起拖鞋上前就是一拍；别人搬家的时候一个电话叫来免费劳动力若干，你懒得麻烦别人，自己大包小包往下扛。 你说，你为什么还是单身？
路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！