最近饭店新来了个服务员，人挺勤快，就是文化水平低了点。 一天客人点了一道薄皮辣炒肉，这货开完单子就送后厨去了，大厨一看单子，我勒个去：包 皮炒肉，大厨拿着单子就喊老板：炒你的还是炒我的！
大学宿舍老三胃不太好，有一阵子时不时的干呕......话说有天做完实验回宿舍的途中，迎面走来两个MM，擦肩而过，老三抬眼看了俩女生一眼，突然扶住路边的树，弯着腰，发出极响亮的干呕声。 。。我永远不能忘记两个女生黯然的背影....
我结婚那天，我一个死党喝醉了。 我找朋友把他送回家，我朋友和他老婆把他抬到床上去，我朋友就回来了。结果我第二天回门时，我死党打电话给我，说他和他老婆打起来了。我赶去他家，看到俩人都破相了，问怎么回事！他老婆说他早上醒来问她多少钱，我当时傻了。感情是把家当宾馆了，把老婆当鸡了。
高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。 她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了！
我一朋友阑尾手术后，我们一帮损友去看他，我们聊天讲笑话，结果他笑开线了，哗哗流血，又重缝针，然后我们被他妈封杀了，在出院前不准再过来看他！额，阿姨，真不是我们的错，是他先讲的！
一个大办公室十几个人…今天一女同事带2岁儿子来玩。 一会用垃圾桶帮她儿子把尿，她嘴中嘘嘘嘘个不停，无奈小孩调皮，一直不肯尿。十分钟后办公室兄弟们加领导一共7个人阵亡，夹紧双腿奔向厕所！！尼玛
1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
2、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里。
3、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
4、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
“那您是怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。 如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
晚上上床后老婆一付衰怨的表情说；你是我生命中的雨伞.我马上谦虚的说；为你挡风雨，应该的.“不是，你若不举便是晴天，若举便是血雨腥风”.“靠，你大姨妈来了!”
本人打游戏手容易出汗，在学校时有条毛巾可以擦，现在放寒假回家，没有准备，就在桌子上放了包纸巾，出汗就抽一张捏一下，然后。 。然后当我爸看见我桌子上那一堆团状的纸巾时，就说了一句，注意身体。。我该怎么解释啊！！！
开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……” 太内涵了！！！
和宿舍好基友去上网，走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟，他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装b的说了一句：来盒中华。 商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪，只见阿姨拿出一盒牙膏放在柜台上深藏功与名。。
今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好想想，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到对象，就娶不到老婆了！” 结果这活宝，竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜…好像你…你…有对象…似的！”。 。。尼玛！
我有个朋友有一次和女友在XXOO，他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦，我朋友听到后立马加快速度，一会后，他女友说：“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”，我朋友一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。 ，谁知他女友说：“傻瓜我是说你很Man''''
今天问一女性好友：“为什么一个 不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、 孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大 方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有 爱心的男人直到26岁还没有女朋 友？”她只说了两个字：“没钱！“
LZ妹子，以前看网上说如果把熟睡的人的手放到热水里，他就会尿裤子，
咯咯咯咯咯，，，，
我十分想试试，终于有一次男友先睡着，我把他的被子掀开（方便观察），接了点热水，把他的手泡进去，过了几分钟，他果然华丽丽地尿了，他只穿了一个小裤衩，全透了。 我火速把水泼了灯关了把被子盖上装睡。过了一会，他可能屁股湿湿的不舒服，醒了，掀开被一看傻了，我果断憋笑装睡啊！这货第一反应居然是推推我，确认我＂睡着了＂以后，去衣柜里找了条干净内裤换上了，
然后！他爬上床！居然缓缓地把我平移到了他尿湿的那边！自己跑我这边来睡！姐用体温捂干了床单！
来短信却是10086，来电话却是催还信用卡，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出“1条新评论”打开却是要求互粉。 。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？
天，越来越不阴不晴了；路，越来越不明不暗了；官，越来越不清不白了；理，越来越不清不楚了；心，越来越不黑不红了；话，越来越不冷不热了；人，越来越不男不女了；钱，越来越不干不净了；友，越来越不好不坏了；情，越来越不咸不淡了；义，越来越不轻不重了；爱，越来越不死不活了！！！
家住朝阳区的郝先生说，
他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。
但近来，在潜心研究之后，他发现，
导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。