昨晚喝酒醉……一女孩聊天说了句你们男孩喜欢做什么我就喜欢做！我醉生梦死的来了句我们喜欢打飞机！你喜欢做什么？以为那小妞会安静一下。 没有想到她沉默后来了句“我们喜欢挖地道”！
1、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。 2、双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为他们都是海鲜。3、现在起床不是靠毅力，而是看尿意！4、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁！5、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。 这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然.......
昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，
痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！
还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！
然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊.
王二小河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。 忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王二小对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯
我和老婆刚刚结婚，本人赞一个小金库 ，昨天说梦话 结果被老婆发现了。 老婆也是玩捧腹段子， 说顶一下还我2块 望帮助苦逼的我
农夫在田中种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。 农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌，写着：“这里的西瓜有一个有毒！”当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了……
上次有个不认识的人在QQ上找我。 问 我多大？ 我说16 他说你是处女么？ 我说不是。 然后他就开始说我了。什么现在90后 都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自 己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后 怎么面对自己老公啊之类的说了一大 通。 然后我直接把他拉黑了。 我想，我16岁不是处女怎么了？ 我一个男子汉不是处女怎么 了？！！！
在华强北，常有假冒星探，骗人去拍广告，这是背景……有次在那等朋友，低头坐休息凳上玩手机，突然有个男人说：小姐，我觉得你形象很好，你可以拍我们的……这时我抬起头，明显看到他脸上的尴尬，他吞了一口水接着说：……洗发水广告，我觉得你发质不错～ 大哥，至于嘛，我五官不好，你连骗都骗不下去啊，职业素质太差了吧
请大家不要黑周立波，我的命是他救的。 五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》，我爬起来关掉了
第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。 这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”他笑着回答说：“不，我是北京人。”.
发小第一次药店买避孕药，进门问卖药的大妈，您这有脚气膏吗，等大妈去拿的时候就假装无意的拿起一个避孕药，装作很纯洁的样子问：这个是神马，大妈说避孕药。 发小说您给我来一盒。大妈说：我见过买避孕药不好意思的，没看过你这么绕弯的。。。。
1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
2、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里。
3、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
4、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
“那您是怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
网吧里，进来一位女子，一番张 望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的 耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了 吗？” 男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏 大叫：“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。 书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字记下来，等着他高中。~丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。 如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...不要让骗子有机可趁！！
十点整他去上厕所，把写好答案的纸条放在纸篓，我在十点一刻去上厕所拿答案。 我和一同屋制定了高数考试作弊的完美计划，事先我们还去厕所实地考察了一番，自认为天衣无缝。当我准时到达指定的蹲位并在臭哄哄的纸篓里翻来覆去地找纸条时，听到扫厕所阿姨边敲门边说：别找了，我刚倒掉啦....