1、昨晚做梦，穿越到了古代。 家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
2、有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
5、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
6、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”
老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
7、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得Call我，希望能做个朋友”，然后把手机给她，扬长而去。
8、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。
禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。
禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。
年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？
禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒
村子里有一家小理发店，店里只一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
“啊!还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。 菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前，城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管。。
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来，
死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去，
改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”
老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢。 。。
曹操抓了关羽，对其很好。 2）关羽带刘备老婆去曹营。3）曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4）赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5）刘备见了阿斗就想摔死他。6）魏军攻到成都。阿斗开门投降。懂吗？
美女住酒店一晚结账时账单800元， 她抱怨太贵。 经理说这是标准收费， 酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说 自己完全没使用，经理说饭店有提 供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说 要扣除经理和她共度春宵的700元，只 拿出100元。 经理急呼：“我哪有？” 女客人：“我有提供，是你自己不 用。”
我同桌是个很活跃的女孩，喜欢和男生打闹。 下课，她和后面坐的男生打闹，她一口咬住那男生的右手手指，死死地不松口。旁边一个男生正好经过，掷地有声地说了一句话，她立即松口，尖叫着去厕所漱口了！（说了什么呢）
LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家，
看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）
开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。
好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福……
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。 夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
一早lz 睡梦中六岁的双胞胎儿子猛摇我的脑袋。
边喊，爸爸，爸爸，快起床，有一群老鼠把咱的狗狗咬死了。
那可是我花大价钱买回来的牧羊犬啊，没穿衣服一溜烟跑出去一看。
我眼泪都出来了，原来大狗昨晚产仔了，六个小家伙。
闭着眼睛，悠闲自得吮及着奶水，大狗则闭目养神。
有次学校考英语六级，楼主大一，路过宿舍。 。我们学校的六级听力是用收音机听的。。听见宿管大妈拿着收音机听的津津有味，末了还来了句，今年的六级比去年要简单多了。。简单多了。。多了。。了。。
一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。 司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！
我有一个朋友是富二代，很低调每天开着一个小奥拓。 一日我和他上街看见他女朋友在路边和一个男人在接吻，他上去问了问怎么回事那女的说她不喜欢我哥们喜欢的是那个男的。谁知那男的搞了一句，我比你有钱你没老婆活该，我哥们一听这话给他爹打了一个电话说了这事他爹停了一会问了问我们在哪然后就把电话挂了，10分钟后20多辆宝马后面还有5辆兰博基尼过来了。下来三十多个来个人见着他就喊了一声少爷。然后奥拓也不要了带着我上车走了....有钱人就是霸气啊
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。 ”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”。。。禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。 墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。 ”
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。