水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：
“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”
同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
最后知道真相的他眼泪掉下来
本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，
关系很铁…………这是前提…………突然有一天就不理我了，相当郁闷！
后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，
直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭，最后知道真相的他眼泪掉下来……
超市里人很多，女孩冲向挂着各种颜色罩罩的货架对男友说“哪个好看？哪个好看？你喜欢哪个我戴哪个！”，男孩很不好意思。 其实小兄弟，你没有必要不好意思的，这个时候你可以冲向摆满各种颜色套套的货架，对女孩说“哪个好看？哪个好看？你喜欢那个我戴哪个！”。
! 当今社会穷吃肉,富吃虾,公候将相吃王八,男想高;女愿瘦;狗穿衣服人露肉;过去把第一次给丈夫;现在把第一胎给丈夫;乡下早上鸡叫.城里晚上叫鸡.旧社会戏子卖艺不卖身新社会演员卖身不卖艺;过去女子扒开裤头才见屁股,现在女子掰开屁股才见裤头! 唉！ 昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。 近来心情郁闷，总有感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。
知道什么叫室友么？感冒了，吱了一声，其他三个人立刻嘘寒问暖“怎么样了？”“头疼？”“爬得起来么？”“没力气？”一秒后……“他的电脑归我了！”“他的泡面我要了！”“饭卡借我吃个夜宵！”偶差点吐血！一个小时后三个人一个给我热毛巾，一个给我买药回来，一个人帮我把作业给抄了。 真兄弟
小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
饭桌上 问侄女（十岁）期末考的怎样 话一出口 全桌安静 等待侄女回答 当看到侄女幽怨的眼神时 我知道我闯祸了 gc是这奇葩端起酒杯说:今儿是个好日子 咱不说那些晦气事 来 干了！！
那天表妹来我家，我做饭。 表妹是那种特别喜欢损人的孩子。她看了会儿电视，来到厨房，看了看锅里，又看了看电饭煲，坏笑着问我：今晚吃饭？我说：是的！她贱贱得说：又吃饭，太没得追求了!我淡定得说：难道像你一样吃屎才有追求？
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话? 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑? 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了? 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
1、弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是1454.30元，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，1500行不行？听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，1500真不行。 当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊？.
2、东方教主来也
你只听说我自宫,却没看到日夜练功
你有你的名门正派,我有我的武林秘籍
你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子
你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败
练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑
但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿
我是东方不败，我为自己代言
3、我和朋友猜歌名
和朋友猜歌名，朋友说，这是首老歌，画面是一女在船头，一男帮助女的航行。
我立马唱起来:妹妹你坐船头！哥哥我岸上走！
朋友愣了半天，之后一脸黑线的对我说：是《泰坦尼克》的我心永恒啊.....
伪文艺狗，时常揣一本《在北欧，遇见理想的生活》，下班后蹲在地铁口的煎饼果子摊，看上半个小时，长叹一口气，然后搭上八通线，奔赴通利福尼亚州。 过度早衰的脸写满了尿流满面，经常以叔自称去骗炮，约会前先团购饭票，影票。人家高帅富开房都报VIP卡号，你一张嘴报一串比你脸都长的团购代码
我在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。 过一会儿，我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西，我头都没抬，霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我……
一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“麻麻，我是从哪里来的？”麻麻：“从我肚子里呀！”正太A：“那，弟弟是从哪里来的？”麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。 。。”再来一胎。。。来一胎。。。一胎。。。胎。。。
男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。 ”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。
一男士到医院 什么品牌的橄榄油好,医生问:"你哪里不舒服?" 男士答复:"我说了不准笑."医生点头答应. 男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止. 男士大怒:"都TM肿了一个星期了,你还笑!
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”
“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”