小张是我的一个朋友.
有一天他要去游泳,叫我一起去.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。 。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
一个当兵的朋友说的： 训练逮到一 老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是 疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹 库。 。。。。。。幸好没有坚持到底， 半路就烧死了，吓死我了……
姐高中时头发特长。 有一次课间一帅哥跟 我要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一 根给他。放学时，我看见他用我的头发栓 着一只蜻蜓玩……
妈妈桑，你来一下。 你这是什么意思？怕我们没钱吗？还是当我们土鳖？你看看这几个小姐，要身材没身材，要脸蛋美脸蛋。一个个长的跟火灾现场似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，这也能见人？！算了，不用解释了。去，把贫僧的袈裟还有禅杖拿来，我们还要赶路。
1.和同公司的在偷偷谈恋爱，今儿在淘宝上看床单，他走过来说别在网上买，床单还是要摸着质量买。 我说我现在用的就是网上买的，还不错吧？他说噢！那还是可以。说完一瞬间，我两和整个公司的空气都凝结了....
2.好久没和女朋友见面了，昨天她来找我，晚上和她爱爱的时候，我说带TT吧，预防措施要做好。她说没事，昨天晚上才吃过毓婷，72小时呢。老婆你好细心体贴。突然觉得好幸福。。
3.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，开车带她出来玩。她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？ 我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！”。
4.有一次隔壁班有个二货把我们教室的门踹坏了,而学校确要我们班自己帖钱把门修好,理由是谁让我们不把自班的门看好,所以要自己赔,!最后只好全班每人向学校上交三元钱把门修好…但为了表示心中不满,全班每人都把三元换成三十个一角交上去…永远忘不了校长收到那一大袋一角的表情……!
5.今天骑摩托车带一个女性朋友，和她的一条大金毛狗，狗坐在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯。。。。看见旁边别人的摩托车我自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，别人肯定认为我们就是正宗的狗男女，别得意了！
6.有次我坐公交，旁边上来一对双胞胎。两人不知道闹什么别扭，弟弟把脸转过一边小小声地说“我的哥哥是个大傻逼”，结果还是被听到了，哥哥怒极反斥“你的哥哥才是大傻逼呢！”…过了一会那个哥哥好像才意识到自己说错话了，对着他弟又补了一刀“妈的，son of bitch”我在旁边都快被哥哥的智商急死了。。。
7.本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。上车前
他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了。
帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！ 问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句， 其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！ 挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...
上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主，有次大家在宿舍睡觉，
A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”
在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，心里非常惆怅，感慨万千，曾经彷徨过，曾经仰望过，曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究 不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取 g=10m/s2。 求此窗户离屋檐的距离。
你们为什么要黑新疆切糕的？我觉得他们很好啊
买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。 明码实价，童叟无欺。然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜。有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错，随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……
巨额财产来源不明罪，是指国家工作人员的财产或者支出明显超过合法收入，差额巨大，本人不能说明其来源是合法的行为。比如拥有名车、名表、多处房产，巨额存款，超过半斤重的切糕
在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全。。全款。。。打97折。
甲午战争战败后，李鸿章赴日本和谈，日本人要清政府赔偿切糕2百斤，清政府赔不起，改为割让台湾，赔偿白银2亿5千万两
今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯………………
我非常想吃切糕，又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱，于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买，并告诉他：“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说，你就说身上只有50块钱就行了。”儿子照做了，所以我现在正在去银行取赎金的路上。
买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了
买买提有求与某领导，席间给领导塞了个红包，领导是个实在人，连忙推回：“买买提，你这是害我啊，你的事情包在我身上了，你要真有心感谢我，就给我弄点你们家乡土特产吧。
毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。 她哭着自语道：“可惜你爸已经把我包养了。”
说的最多的数字：最牛的叔：表叔和鸟叔；最强之音：中国好声音；最难熬的粥：十一黄金“粥”；最糟心的外交：钓鱼岛；最无良的职业：幼教；最难忘的事：北京天灾；最精准的命词：
某集团公司总经理的五十大寿，盛大 宴会上聚满了社会贤达、社会名流、 高官富豪；就在宴会达到高潮时，总 经理突然大叫起来：“糟了，我的钱包 不见了！” 来宾都是有地位、有名望的人，事情 闹出去，太有碍来宾的名誉了。 见多 识广的集团公司董事长说：“莫喊了， 这钱包肯定是谁无意误拿了。为大家 的体面，现在熄灯10分钟，大家一个 接一个走出宴会厅，请误拿钱包的 人，把钱包放在大厅门口那张有台钟 和金奔马的桌子上。” 十分钟后，电灯亮了，桌子上不但没 有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
晚上加班，老板管饭。 老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。
早上坐车，对面是一姑娘，旁边坐一老太太，也没见两人交流过，而且我手机没拿稳，掉下去了两次.......................突然老太太跟我说，小伙子QQ号是多少？当时大脑一片空白，老太太又给我个手机让我输进去。 正在迷茫中接过手机，对面的姑娘直接伸手抢了过去，说 奶奶你别闹了。老太太说，看小伙子紧张的手机都掉了，想帮帮他...