朋友和老婆在家看自然世界，赵忠祥的那个，上面说，雄狮凶猛，每次ML两分钟，朋友马上大跳起来，对其老婆喊：听见没？雄狮两分钟，我和雄狮一样！这时赵老师接着说：雄狮每天200次...。 她老婆看着他笑了，他说：我上个厕所....
大师兄，最近可好
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声....
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
和我一起学车的菜鸟。 还不如我，车考时竟过了。 我排在他后面考，我问他咋过的。 他说，我上车就对考官说，考官你长得像我爹。 我靠，拍马屁是我的强项。 于是，轮到我上车时，打开车门，坐到车位，捆好安全带。 我微笑着对考官说：考官，你看我是不是长得像你爹。 后来我考了好几次，。。
今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。 城管叫人，
想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？
和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，
用手直接把砖头敲碎了。城管说了句让全场一下子哄笑起来的话：
“你要讲道理，不要动不动就大打出手的。”
同学们：
你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。
第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。
注意：
1、毛毛虫一定要活。以免效果不够逼真；
2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；
3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；
4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；
5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。
第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。
注意：
1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；
2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；
3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；
4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。
第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。
注意：
1、蹲时最好把裙子开口或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服
公交站台，看一背包男子打电话。
“喂，王先生吗，站牌上的癌症广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹坐错车！”
“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。 ”“嗯，好的，您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头！
不开心得时候上捧腹看看你们的帖子，每次心情都好狠多，没发过帖子，借这次机会，祝大家新的一年里，开开心心，事事顺心，捧腹越办越好！
不过是一个出来卖的
我一同学超级能说话，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。
一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。
最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌
就当做善事云云。
该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀
知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！
不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
飞来一只鸽,我喂一顿后,它就不走了, 常驻我家.该鸽贪吃,玉米麦子豆子全吃, 后发展到扔什么都吃,一开饭,像狗一样围 着桌子脚转圈,狠心,丢块骨头,TMD,也能 啄半天,跟我混三个月,一称8两,8两重的 鸽子有木有?住5楼,哥们来玩,说它飞不起 来,打赌,随后哥们拎起它就从阳台丢下 去,摔死的鸽子有木有?在这里,强烈怀念!
儿子对妈妈说:妈妈妈妈,我要报复那 个小保姆,她把我玩具弄坏了! 妈妈:你 要怎么报复呢?儿子说:我要象爸爸那样 压在她身上,使劲咬她的嘴皮,舌头和蜜 蜜!还要顶她尿尿的地方!
一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦，噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！就这个吗，那很容易。 灯神一边施法一边嘀咕：奇怪，怎么人人都要火车票，没人要机票呢？
楼主比较学生气，过年的时候回了老家，这是背景。 前几天在街上逛，碰见前男友和他现任，以前和他是和平分手的，朋友一场于是上去打了招呼聊了几句。可能怕他女朋友多想，他没介绍我，就问了我家里人身体如何。要走的时候他女朋友掏出几百块钱：“小姑娘挺可爱啊，给个红包好好学习。高几了啊？”我跟前任都愣住了。两秒之后反应过来，想起手机里的宝贝捧腹，我无比乖巧地接过钱：“才高二呢，谢谢姐姐。”然后甜甜地对前任一笑：“叔叔再见。”
前晚我跟我一男性朋友商量好了
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前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋！”然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹！”结果那场面太震撼了……
人心就像一个容器，装的快乐多了，郁闷自然就少；装的简单多了，纠结自然就少；装的满足多了，痛苦自然就少；装的理解多了，矛盾自然就少；装的宽容多了，仇恨自然就少。 你用它洗东西，它就是一个洗具；你用它做杯子，它就是一个杯具。